 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Полицейский допрашивает свидетеля убийства, которое было совершено на улице среди бела дня: - Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела? - Совершенно верно. Когда он выстрелил первый раз, я находился в 25 метрах. - А второй? - Думается, что тогда я был уже метрах в трехстах... | |
|
| |
|
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит: - Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю! Приятель удивленно: - Какие например? - Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством! | |
|
| |
|
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хуй он мне заплатит. | |
|
| |
|
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча! | |
|
| |
|
Сегодня в центре Москвы состоится съезд партии Единая Россия. Граждане! Берегите кошельки! | |
|
| |
|
- Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает. | |
|
| |
|
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив. | |
|
| |
|
для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение-декольте. | |
|
| |
|
Алкоголь не помогает найти ответ - он помогает забыть вопрос. | |
|
| |
|
Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и: В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии... | |
|
| |
|
#3 05/10/2013 - 15:17. Автор: Джо Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: ╚ Моя Госпожа/Мой Господин╩. Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума. ======================================================================== Подтверждаю: -). Вчера пришлось позвонить в МТС по одному вопросу, вспомнил этот анек и на вопрос оператора ответил: "Ваше Величество". Девочка зависла секунд на 10... Думаю, с Билайном и Мегафоном это тоже прокатит: -) | |
|
| |
|
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'? Почему слово 'аббревиатура' такое длинное? Почему доктора называют то что они делают 'практика'? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на 'Старт'? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? | |
|
| |
|
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться! | |
|
| |
|
человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. | |
|
| |
|
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит "пунктуальным", папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А "осторожным"? - Чтобы никогда ничего не обещал!!! | |
|
| |
|
в наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем что он нормален. | |
|
| |
|
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне похуй! ++++++ ес-но, тем более, что он уже давно прошел... | |
|
| |
|
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. | |
|
| |
|
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно нахуй не посылали... | |
|
| |
|
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хуй его знает... - Вот! Это как раз философия! | |
|
| |
|
Штирлиц, служа в гестапо, говорил много добрых, теплых, душевных слов про Гитлера. Но несмотря на это, слова:"Да здравствует товарищ Сталин!"почему-то для Штирлица стали последними. | |
|
| |
|
Пойду новости посмотрю. Вдруг Путина в отставку отправили, а я не в курсе. | |
|
| |
|
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. | |
|
| |
|
Рамазан Кадыров заявил, что деньги Чечне даёт Аллах. Отсюда следует, что Аллах находится в Кремле, а его фамилия-Путин.================================ эстонцы на ленте | |
|
| |
|
Смотрю порой на некоторых... и возникает странное чувство... что мама не хотела, а папа не старался... | |
|
| |
|
Рамазан Кадыров заявил, что деньги Чечне даёт Аллах. Отсюда следует, что Аллах находится в Кремле, а его фамилия-Путин. | |
|
| |
|
Девушки... Если бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело.! | |
|
| |
|
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой. | |
|
| |
|
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной. - Нет, он был плохим ветеринаром. | |
|
| |
|
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"? - Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает: - А почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос! | |
|
| |
|
Сосед сверху, сосед снизу и сбоку - это не расположение квартир, а позы. | |
|
| |
|
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету..... | |
|
| |
|
Чиновники... Олигархи... Взятки... Коррупция... А до октября 17-го года ещё четыре с лишним года... | |
|
| |
|
Скучаю я... (перечеркнула)........ К тебе хочу... (опять не так)....... Поцеловать... (листок швырнула)... Короче, в голове бардак... Стакан вискарика херак.. Оооо, и кто меня тут, блин, не любит?!?!.. | |
|
| |
|
Муж не вовремя - хуже незваного гостя. | |
|
| |
|
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают. | |
|
| |
|
Приду домой. Закрою двери. Оставлю обувь у дверей. Залезу в ванну. Кран открою. И... просто смою этот день... | |
|
| |
|
#29 05/10/2013 - 00:56. Автор: Анонимно В лозунге "Хватит кормить Кавказ!" пропущена запятая, но где? +++++++++++ Проебали две войны, а платите контрибуцию так, как будто это благотворительность. ++++++++++++++++++++++++Вообще-то, как ещё при царе ликвидировали"набеговую"экономику, так и живут на дармовщину, поскольку больше ничего не умеют. Отделились ненадолго-сразу в набеги и работорговлю, чтоб с голоду не сдохнуть. | |
|
| |
|
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!" Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!" | |
|
| |
|
Самая худшая ложь-недоговаривать... Нам часто говорили, что США-страна свободы. Но не договаривали, что свободы действий спецслужб. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
