 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'. В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне что ли участвуют? | |
|
| |
|
Пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах. | |
|
| |
|
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!! | |
|
| |
|
Объявление: Ищу тренера, который может объяснить мне, - что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, - а не орать без передышки - ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ! | |
|
| |
|
встретил Поветкина в хозяйственном магазине. Он покупал метлу. Спросил его для чего. - Тренеров прогнать хочу, -говорит. | |
|
| |
|
Из разговора соседей: - Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. - А я и не знал этого. Теперь я всегда буду включать перфоратор только ночью. | |
|
| |
|
#1 06/10/2013 - 01:24. Автор: Анонимно #30 05/10/2013 - 23:25. Автор: Катя Сидят два мусульманина, изучают Коран. Слышишь, Ибрагим, а ну, пойдём русских бить! А за что? Ну как же, Ибрагим! Русские водку пьют, а Аллах ведь запретил. Ну, пошли. Идут, навстречу русский мужик. Хотели его побить и сами получили по морде. Вернулись в синяках. Слышишь, Ибрагим, а пошли украинцев бить? А их за что? Да они сало жрут, а Аллах запретил. Пойдём. Повстречали украинца - та же ситуация. Получили по морде ещё сильнее. Вернулись с разбитыми носами. Слушай, Ибрагим, а давай евреев будем бить? Ну а их-то за что? Водку не пьют, свинину не едят. Дурак ты, Ибрагим! ЗАТО ОНИ НИКОГДА ПО МОРДЕ В ОТВЕТ НЕ ДАДУТ!!! ========================================================================= Ты, Катенька, историю Израиля почитай, прежде чем тупость копипастить. Было дело, пытались муслимские государства на Израиль нападать как поодиночке, так и скопом, все вместе. Уж лучше бы они еще раз попытались русского и украинца побить - пиздюлей один хрен бы получили, но славяне хоть и круты, но отходчивы...======================================================================= ========================================== Не надо бросаться на всех. Я как раз на твоей стороне. И не копипастила я, а сама придумала, дабы раскритиковать израильтян левых взглядов, призивающих к "непротивлению злу насилием". | |
|
| |
|
Кличко показал новые приёмы из греко-римской борьбы. Или гамбургской? | |
|
| |
|
бокс кличко - поветкин: крик, - Есть в зале врач? - Я врач. - Коллега ну и как Вам эта херня? | |
|
| |
|
Сидят два мусульманина, изучают Коран. Слышишь, Ибрагим, а ну, пойдём русских бить! А за что? Ну как же, Ибрагим! Русские водку пьют, а Аллах ведь запретил. Ну, пошли. Идут, навстречу русский мужик. Хотели его побить и сами получили по морде. Вернулись в синяках. Слышишь, Ибрагим, а пошли украинцев бить? А их за что? Да они сало жрут, а Аллах запретил. Пойдём. Повстречали украинца - та же ситуация. Получили по морде ещё сильнее. Вернулись с разбитыми носами. Слушай, Ибрагим, а давай евреев будем бить? Ну а их-то за что? Водку не пьют, свинину не едят. Дурак ты, Ибрагим! ЗАТО ОНИ НИКОГДА ПО МОРДЕ В ОТВЕТ НЕ ДАДУТ!!! | |
|
| |
|
Проходи, раздевайся, ложись, рассказывай | |
|
| |
|
Издательство "Просвещение" выпустило Камасутру... по системе Занкова... | |
|
| |
|
#6 05/10/2013 - 19:45. Автор: Анонимно - Больше всего обрадовался перспективам интеграции украины и евросоюза, один мой знакомый работающий мером небольшого городка в западной европе ####################################### Анонимно, путинки накатил снова, да? Что тебя проняло так. | |
|
| |
|
Чиновники... Олигархи... Взятки... Коррупция... А до октября 17-го года ещё четыре с лишним года... ================================= а Ленин уже родился в глуши Ульяновска | |
|
| |
|
перхоть у мужчин-рога в стёртом виде. | |
|
| |
|
Двухлетний сын зашёл в ванную и увидел ведро с грязной водой из-под носков: - Целое ведро кофе! | |
|
| |
|
Ответ на обращение некоторых историков и представителей общественности к его руководству с требованием убрать картину в запасники. Примус! Ещё парочку! Москва-швея! Отлезь гнида! В очередь, сукины дети, - в очередь! | |
|
| |
|
Доктор и Иванов. Доктор: На что жалуетесь? Иванов: Я сумасшедший. Доктор: У вас есть деньги? Иванов: Нет. Доктор (презрительно): Запомните, Иванов, если бы у вас были деньги, то вы были бы сумасшедшим, а так вы обыкновенный псих. | |
|
| |
|
В порноиндустрии кроме почетного звания ╚ Передовик труда╩ можно присваиваивать также звания ╚ Ротовик труда╩ и ╚ Задовик труда╩. - - И звание лучшие шорты микрорайона. | |
|
| |
|
Обамка много размышляет обамка много говорит, его черти посещают на башку он инвалид. (тоже самое про Путина, Медведьева и Шойгу). | |
|
| |
|
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. | |
|
| |
|
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове". | |
|
| |
|
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? | |
|
| |
|
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? | |
|
| |
|
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. | |
|
| |
|
Разговаривают три женщины. - Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю. - А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся. - А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей. - Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить. | |
|
| |
|
Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах! А приглядишься повнимательнее - вылитый пиздабол в фольге! | |
|
| |
|
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса! - Ну и что, Маша? Это же мир животных! - Коля, как я ее понимаю! | |
|
| |
|
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт... | |
|
| |
|
"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.) | |
|
| |
|
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. | |
|
| |
|
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил... | |
|
| |
|
ядерная война может испортить вам весь день. | |
|
| |
|
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. | |
|
| |
|
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да, -сказал Великий Мастер, -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Нихуя себе! - сказал Великий мастер... | |
|
| |
|
- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из- за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно. - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то.. - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли.. - Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.. | |
|
| |
|
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"... | |
|
| |
|
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. | |
|
| |
|
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять. | |
|
| |
|
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
