 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом! | |
|
| |
|
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора. | |
|
| |
|
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!" | |
|
| |
|
Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку. | |
|
| |
|
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" | |
|
| |
|
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра? | |
|
| |
|
Из соображений медицинской этики, диагноз 'умер' пациенту был заменен на 'в дальнейшем лечении не нуждается'. | |
|
| |
|
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. | |
|
| |
|
Дальний Восток. Город Аха. Плакат в местной школе: "Аха - любимый город! Аху ли нам не любить?". ========================================================================= Не анекдот, но в тему: Был в Сарове (Арзамас-16). На стадионе - плакат "ЗАТО САРОВ - СПОРТИВНЫЙ ГОРОД!" (ЗАТО - закрытое административно-территориальное образование. Но где мозги у авторов плаката?) | |
|
| |
|
Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне: - Далеко ли до города? - Да миль шесть будет. - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? - Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам. | |
|
| |
|
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти. | |
|
| |
|
- А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Прединфарктный кобелизм. | |
|
| |
|
В кафе. - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему? Вчера же смогли! | |
|
| |
|
Висит на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Мимо идет прохожий и злобно бурчит: "Лети, лети, от всех не улетишь!" | |
|
| |
|
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. | |
|
| |
|
- Признаюсь, я Дева. - Что, честно? - Нет, по гороскопу. А муж мой козел. - По гороскопу? - Нет, честно. | |
|
| |
|
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. | |
|
| |
|
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: 'Отгадай кто?'... В любом случае отвечайте: 'Серега, ты что ли?'. Поверьте, так будет лучше. | |
|
| |
|
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается пиздец... | |
|
| |
|
По мотивам русской народной сказки... Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову... | |
|
| |
|
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. | |
|
| |
|
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать девять порций обеда... | |
|
| |
|
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация... | |
|
| |
|
по ногам текло-в гель не превращалось... | |
|
| |
|
А в слове "сорру", по правилам англ. яз., вторая "р" закрывает открытый слог, и "о" читается как "о-краткое", а не [оуэ как в открытом.=============================== А я сразу вот что вспомнил: Утром, на кафедру проходит профессор филологии с большим фингалом под глазом. Все к нему - профессор, что случилось? А он и рассказывает: - Был я вчера в гостях, а там один военный говорит "был у меня в рОте один хуй", а я ему говорю "извините, но по правилам русского языка правильно говорить был у меня во рту один хуй!" Привет филологам;) ========================================================================= Да не, дело не в филологе. Тот военный тупо спалился... | |
|
| |
|
только с годами понимаешь насколько правильными были ошибки молодости. | |
|
| |
|
Главные события последних 5 лет жизни Поветкина: 1. Получил люлей от самого Кличко. 2,3,4,5... И т. д. | |
|
| |
|
Раssроrt соntrоl аt thе аirроrt: - Nаtiоnаlitу? - Russiаn. - Оссuраtiоn? - Nо, nо, just visiting. | |
|
| |
|
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. | |
|
| |
|
Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим менеджер его кампании беседует с кардиналом: - Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым. Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так: - Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди! | |
|
| |
|
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. | |
|
| |
|
Какая право же нелепость, ты вышел просто, покурить... А я, готовила рулеты, мы собирались кофе пить... С тех пор прошло почти полгода... ты до сих пор не докурил? Сто раз менялась уж погода и кофе в чашечках остыл... Соседка добрая сказала, что где-то рядом, квартал - два с блондинкой яркою видала, курящим до сих пор, тебя!!!... Хочу сказать я вам, девчонки, не отпускайте мужиков!... Пусть курят гады на балконе... без брюк, без маек и трусов!!! ========================================исправил на стишок | |
|
| |
|
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку... | |
|
| |
|
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России. | |
|
| |
|
- Как называется вид спорта... ну, когда с крыш прыгают? - Суицид. Рекомендую.... | |
|
| |
|
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. | |
|
| |
|
- Мойша, Хаим хочет, шобы ви имели его своим клиэнтом. - Я буду иметь Хаима своим клиэнтом, когда стану заведующим моргом. | |
|
| |
|
В столовой: - А суп есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два супа? - Теперь один, нам кастрюля нужна был | |
|
| |
|
Женские ножки созданы, чтобы их целовали, а не для того, чтобы они за кем - то бегали... | |
|
| |
|
Мужчины, не любите женщин - врачей... Они говорят: ''Кто следующий... '' Не любите женщин - продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь..!'' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим ещё раз...'' | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
