 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за зад, если узнаю, что они в фитнесс ходят? | |
|
| |
|
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы... | |
|
| |
|
- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка... | |
|
| |
|
Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, секс дорожает. +++++++++++++ Всё, на самом деле, ещё хуже. К течной суке кобели подбегают лишь за тем, чтобы понюхать, повилять хвостом, пообщаться, и подбегают только в конце течки, когда делать уже ни чего не надо. | |
|
| |
|
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги. | |
|
| |
|
Селедка, она как женщина - тоже мечтает оказаться под шубой. | |
|
| |
|
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии! | |
|
| |
|
Она закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: - не гуляй! - не пей! - не кури! - не води мальчиков! - не пропускай учебу!... Точку поставил старший брат четверокурсник: - не пались...!! | |
|
| |
|
В автобусе. Жена мужу: -... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!!! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете? | |
|
| |
|
В квартире раздается звонок телефон и жена берет трубочку: - Алло. - мужской голос: - А Вы мужчину удовлетворить способны? - Какой нахал! да как, вы смеете-...?!! - Тогда объясните, почему Ваш муж постоянно ходит к моей жене? | |
|
| |
|
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи. | |
|
| |
|
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается... | |
|
| |
|
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. | |
|
| |
|
Девушкам на заметку: любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу "Милый, у тебя все равно больше." | |
|
| |
|
Утро началось как обычно. Сначала замазала синяки под глазами. Потом намазала синяки над глазами. | |
|
| |
|
Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - асчет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат... | |
|
| |
|
10 секунд из мозга женщины ': блин, ну и жмет правая туфля: ПМС: надо подпилить ноготь на мизинце: интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?: в полпятого - забрать белье из прачки: странно, почему он не звонит: где ключи?: блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они:. ооо, классные туфли: где бы взять денег?:. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах: мороженка бы сейчас: ванильного: боже, какой котенок:' | |
|
| |
|
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся. | |
|
| |
|
Не делите шкуру не убитого Медведева:) (с)(а) | |
|
| |
|
Не люблю суши. Я вообще не люблю еду, в которой понтов больше, чем калорий. | |
|
| |
|
06/10/2013 - 19:26. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно 06/10/2013 - 19:18. Автор: Стерва Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви. _______________ И к какому виду из трех, по твоему, относится секс за деньги. ======================================== =============================== Конечно, по любви. К деньгам. =================================================================== Епта. Какая же это любовь если я с ними (деньгами) расстаюсь. ==================================================================== Вроде не пятница... Мы тут о женщинах, дружище, и их любви. Или ты - женщина, которая платит мужчине? | |
|
| |
|
#28 06/10/2013 - 18:58. Автор: mасаm Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.========================= у меня, когда дочка читать научилась, тоже всё вслух читала. и как-то заходим в лифт, а там на дверях написано "хуй" и "склеп". дочка вслух прочитала и спросила: "Папа, а что такое склеп?" | |
|
| |
|
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: - Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше... - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться. | |
|
| |
|
- Как отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость. | |
|
| |
|
В кабинете врача: - Доктор я пришёл сказать Вам спасибо. - Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник? | |
|
| |
|
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? | |
|
| |
|
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?? | |
|
| |
|
06/10/2013 - 19:18. Автор: Стерва Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви. _______________ И к какому виду из трех, по твоему, относится секс за деньги. ======================================================================= Конечно, по любви. К деньгам. | |
|
| |
|
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю. | |
|
| |
|
Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви. | |
|
| |
|
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков « Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных. | |
|
| |
|
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы! | |
|
| |
|
У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... | |
|
| |
|
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело! | |
|
| |
|
В магазине. - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: - На 287 рублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Люба! Почем у нас куры? | |
|
| |
|
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути! - Не думаю... Я не нахуй иду. | |
|
| |
|
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!" | |
|
| |
|
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. | |
|
| |
|
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться. | |
|
| |
|
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. ==================================================А тупой с годами становится все тупее и тупее | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
