 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Детское. Разбиваю то, что плохо лежит, залажу всюду, куда не просят, радую своим существованием: - дел по горло! | |
|
| |
|
Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая: - Фира, Фира, Фира, Фира... Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает: - Я же не Фира, я - Сара!- Не мешай, я возбуждаюсь! | |
|
| |
|
Наташа Королёва шокировала поклонников лысым черепом. Кто-то находит это прикольным, кто-то сравнил её с Каспером, а у меня первая мысль о вшах. | |
|
| |
|
Пугачева и Галкин не решили, что делать с материнским капиталом. Иначе как "Верх цинизма" это не назовёшь, так как детей они не родили, а купили. Вот такие Времена! | |
|
| |
|
" Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро. " Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают по канализации | |
|
| |
|
- У тебя есть новые фотки? - Нет, дрочи на старые. | |
|
| |
|
В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска | |
|
| |
|
ххх: почему на вокзалах бесплатный Wi-Fi есть,... а туалетов бесплатных нет? ууу: это, чтоб все бесплатно срали в соц. сети | |
|
| |
|
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! | |
|
| |
|
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребёнок не начнёт кусаться... | |
|
| |
|
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых. | |
|
| |
|
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел. | |
|
| |
|
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда! | |
|
| |
|
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение! | |
|
| |
|
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться. | |
|
| |
|
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т. д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится... =======это два анекдота? | |
|
| |
|
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше. | |
|
| |
|
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю. | |
|
| |
|
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет! | |
|
| |
|
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна. | |
|
| |
|
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома??? | |
|
| |
|
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. | |
|
| |
|
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает! | |
|
| |
|
- Я самый счастливый человек на свете! - Влюбилась? - Выспалась!!! | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. | |
|
| |
|
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной... | |
|
| |
|
Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу? | |
|
| |
|
- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него! | |
|
| |
|
На лекции - препод: - Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение. Хотя и в самом деле сходство есть... | |
|
| |
|
Только у русских возможен минидиалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости? | |
|
| |
|
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год. | |
|
| |
|
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!" | |
|
| |
|
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. | |
|
| |
|
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? - Для того, чтобы сюда не уселся кто- нибудь, кто думает, что умеет. | |
|
| |
|
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? | |
|
| |
|
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!" | |
|
| |
|
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя. | |
|
| |
|
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно- щелочной баланс. | |
|
| |
|
- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. | |
|
| |
|
Беседуют два друга-киллера: - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
