 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На призывном пункте. - Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть? - Во-первых, не "друже зверхнейко", а товарищ старший лейтенант! А во-вторых, кем скажут - тем и будешь. - Но я хочу-у-у быть кулеметчиком! ... - Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь. - А кулемет свой брать, или там дадут? - Свой бери. Молодец, хорошо служишь. Мы с тобой домой в портянках от версачи поедем. | |
|
| |
|
- Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса. - Ты кто? - Я нинзя? - А почему такой медленный? - Черепашка. | |
|
| |
|
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом. | |
|
| |
|
Россия - единственная страна, где Креведко и Медвед существуют реально, а последний даже был президентом. | |
|
| |
|
возлюби лектора своего, ибо собака-друг человека. | |
|
| |
|
Однажды к Сократу пришел человек и сказал: - Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг? Сократ ответил ему: - Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой? - Ну, я слышал это от других. - Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной? - Совсем нет. - И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной? - Сомневаюсь. - Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить? | |
|
| |
|
Женился на скромной стройной девушке. Через четыре года она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. | |
|
| |
|
Сенсационная новость, сносящая все умы человечества!! Ученые наконец-то открыли секрет долголетия: сколько бог отмерил, столько и проживешь... | |
|
| |
|
#10 08/10/2013 - 12:38. Автор: Анонимно Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. ====== И куда только Гринпис с Европарламентом смотрят. За права лобковых вшей они борются, а за правад самых демократических жуков в мире - нет. Видимо свои вши ближе к телу. | |
|
| |
|
Шувало пафосно заявил, что работает не из-за зарплаты. Глядя на бизнес его жены, едва ли кто-то усомниться в его искренности =)))) | |
|
| |
|
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: - Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. - Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре... - Это что, новый пятновыводитель? - Нет, новое успокоительное... | |
|
| |
|
Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: - А почему мы его не убиваем? - Кого? не поняла супруга. - Такси! Пауза... Таксист нервно улыбался. -Сейчас подальше в лес заедем... буднично сказала моя жена, и убьём. | |
|
| |
|
- Вася, прими факс. - Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно. | |
|
| |
|
Пьяный тракторист, увеличил посевные площади, примерно на пол деревни. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу? +=+Да и дорог, собственно говоря, тоже нет. | |
|
| |
|
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. | |
|
| |
|
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь? - Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь... | |
|
| |
|
Молодой хозяйке на заметку: если вы с мужем идете в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока. | |
|
| |
|
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет! - Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше. | |
|
| |
|
Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен доносится томный голос девушки: - Иди ко мне! Иди ко мне! Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители, заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей позе на кровати, а украинец стоит в углу, др.. ит и приговаривает: - Ось такi ми самостiйнi! Ось такi ми незалежнi! | |
|
| |
|
"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине". "История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев. | |
|
| |
|
Лежат в постели муж и жена. Муж: - Дорогая, давай ты попрыгаешь, поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся. Жена согласилась, сделала, как муж велел. Утром муж встаёт на работу, садится за стол, и видит - перед ним пустая тарелка. - Не понял, почему пустая? Жена: - А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь. | |
|
| |
|
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. - А как мы там будем? - В смысле? - Ну, в плавках или без? - Какие плавки?! В чём мать родила! ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове: - Слава Богу, мама сохранила! | |
|
| |
|
Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится все это часами | |
|
| |
|
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией он даже не может придумать себе повод, чтобы выпить! | |
|
| |
|
Коврик у двери, на нём вышито: "Представь, что я твой начальник". | |
|
| |
|
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий. | |
|
| |
|
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму Интеграла! | |
|
| |
|
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! | |
|
| |
|
Из поговорок печально известной Васильевой. Не имей сто рублей, а имей... одного друга. Имей и имей до тех пор, пока не вытрясешь из него пол сотни тысяч бриллиантов. | |
|
| |
|
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже. | |
|
| |
|
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром! | |
|
| |
|
- Дорогой, ты, что меня ревнуешь????!!! - Нет, бл....., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!! | |
|
| |
|
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужчине попадется в руки рогатка: | |
|
| |
|
Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура.." | |
|
| |
|
У меня - классический женский гардероб: Надеть нечего; Вешать некуда; Выкинуть жалко... А ещё, у меня в шкафу есть отделение - " Вдруг похудею "!!! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают - то с большим трудом даже не юридические тексты: - Как так читают с трудом? Вот - те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют! | |
|
| |
|
Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет... | |
|
| |
|
Девушкам на заметку: - гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
