 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец... | |
|
| |
|
Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери? | |
|
| |
|
А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах? | |
|
| |
|
- Ты только мой, слышишь? - Да, слышу-слышу! Только что вымыл. | |
|
| |
|
Любую высокоинтеллектуальную и плодотворную беседу обязательно надо начинать с аргумента "Слышь, бл..". | |
|
| |
|
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку... ну и так же, официальным тоном: Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! Все поворачивают головы... Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладет трубку. Начальник задумчиво: Правильно, план надо выполнять.. | |
|
| |
|
Когда подступят к Вам года, Беда какая, иль ненастья - Вы их тогда пошлите "НА" И дай Вам Бог добра и счастья! | |
|
| |
|
В меня летит тарелка супа... Затем ещё два часа крика... Идиот, я случайно сказал вручая духи из бутика, своей Ирке с Днем Рождения Вика! | |
|
| |
|
Мужик, как банный лист живет... Живет и не печалится... Сначала сильно пристает... Потом легко смывается... | |
|
| |
|
Мы часто слышим слово "секс". И люди сразу от него балдеют... Вот только разница большая есть: Когда вас любят, а когда имеют. | |
|
| |
|
За газ, за свет, за интернет... За, курсы, за мобильник... Охрана, пайка, спорт и хата... Куда ушла моя зарплата? | |
|
| |
|
Несётся скорая помощь. Водитель скорой поворачивается к пострадавшему и орёт: - Да когда ж ты, сволочь, заткнёшься, сирены даже не слышно! | |
|
| |
|
Ночь. Не спится. Тело ноет. Сердце просит: "Дай любви!" Разум строго отвечает: "На работу рано - спи!" | |
|
| |
|
Не зная ни сна и ни отдыха При лунном и солнечном свете Мы делаем деньги из воздуха Чтоб снова пустить их на ветер! | |
|
| |
|
У нас сегодя скидки, сказал менеджер по продажам входя в квартиру и скинул бедолагу хозяина с восьмого этажа! | |
|
| |
|
Жена застала мужа в стрип-клубе. - Ты что тут делаешь? - Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить! ========================================================================= А жена-то что там делала?=========== со сцены ему кричала | |
|
| |
|
Блин, не воспринимает русский сайт украинскую клавиатуру, меняет i на я:))) Ну, попробуем английскими буквами: кiт | |
|
| |
|
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом. ++++ Любой фильм на украинском языке это уже по определению комедия - несколько раз смотрел- через три минуты ржал до слез. А вообщето украинский язык придуман по личному указанию кайзера как замена русскому во время немецкой окупации в период 1 мировой и последующей интервенции Напомню строки из "Белой гвардии " - У меня сосед вдруг заговорил по украински, я его спросил как будет по украински КОТ, он мне отвечает Кiт, а я его спрашиваю а как будет КИТ - а он обиделся и со мной две недели не разговаривает....================Глупостей писать не надо! Кот по-украински "кят", а кит по-украински "кит". Читается по-разному "и" и "ы". А украинская озвучка фильмов даст фору любой русской, так что завидуйте молча! | |
|
| |
|
Подруга рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил... ++++++ А почему не "женись на мне"? Бабы это не путают и так не оговариваются. | |
|
| |
|
подкова приносит счастье, если конечно ты не лошадь. | |
|
| |
|
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут! | |
|
| |
|
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: - Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: - Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: 'Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну'. | |
|
| |
|
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста". | |
|
| |
|
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает. | |
|
| |
|
Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем... | |
|
| |
|
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи... | |
|
| |
|
- Ах, это было так хорошо, Карл! - Я не Карл! Я - Харольд! - Как, разве сегодня не четверг?! | |
|
| |
|
- Как лучше приготовить перепёлку? - А сколько их у тебя? - Одна. - Отдай коту, он разберётся... | |
|
| |
|
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье... | |
|
| |
|
- Ну и как прошло твое свидание? - Мне пришлось дать ему 5 пощечин. - Он что, приставал к тебе? - Нет, я думала, он спит. | |
|
| |
|
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай! | |
|
| |
|
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл. | |
|
| |
|
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. | |
|
| |
|
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников. | |
|
| |
|
Подруга рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил... | |
|
| |
|
Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете будем читать? Уборщица, не оборачиваясь: - "Отче наш"! | |
|
| |
|
косметика - это краска для нарожных работ | |
|
| |
|
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели все живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землей. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает... - Несчастные динозавры, увидели Мариванну и испугались. | |
|
| |
|
Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой! ++++++++++++++ Путаете, милейший, шиза это когда каждый ник живёт своей жизнью и друг о друге не знают. А общаются у всех, это как раз нормально. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
