 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
лучше синица на руку, чем журавль на голову. | |
|
| |
|
Новостные сайты пестрят заголовками: "Мадонна изучает Коран". А пояс шахида она себе уже купила? | |
|
| |
|
вскрытие-самая точная область нашей медицины. | |
|
| |
|
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по девкам шляться | |
|
| |
|
А вы знаете, что птицы с наступлением осени улетают на юг, лишь бы только их птенцы не получали образование в российских школах? | |
|
| |
|
- Как одним словом можно назвать сожжение на костре? - Кострирование?! | |
|
| |
|
Парень с девушкой сидят дома вдвоем, в процессе разговора девушка задает вопрос: - У тебя есть какая-нибудь жидкость по-крепче? (Намекает на алкоголь). Парень с ходу не раздумывая: - Да, есть - семенная. | |
|
| |
|
Бесславный путь европейской цивилизации: от межконтинентального разбоя в прошлом до мелкого хулиганства и пакостничества в настоящем. | |
|
| |
|
#3 09/10/2013 - 12:27. Автор: Vihhr Объясните наконец мне дураку, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями ' энергетическая империя' и ' сырьевой придаток'?? +++++++++++++++++Всё просто: если наш-то разведчик, а если их-то шпион... | |
|
| |
|
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами. - Поясни. - Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни! | |
|
| |
|
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть! | |
|
| |
|
Главным врагом демократии признан некий"Царь в голове", он же"Здравый смысл". | |
|
| |
|
#4 09/10/2013 - 11:59. Автор: stуff - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! ======== Не больше 4-х - больше Коран не велит. А вот если нажрался так что 4 как 10 - по утру и без скалки хреново будет. | |
|
| |
|
Объясните наконец мне дураку, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями « энергетическая империя» и « сырьевой придаток»?? | |
|
| |
|
Переоценка ценностей по-кремлёвски: предательство-политика, трусость-дипломатия, безделье-осторожность, правда-провокация. | |
|
| |
|
Львов. Конец 90-х. В автобус с АКМом наперевес входит в национальной украинской одежде дед и обращается к пассажирам: - А хто мне, шанове, скажа скильки зараз годин? Тут подскакивает с места негр и тут же отвечает: - Пьятнадцать годин, дьевятнадцать хвилин дядьку! - Сидай сынку - отвечает дед, - я и так бачу, що ти не москаль! | |
|
| |
|
Бандеровец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!? | |
|
| |
|
Министр внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: - Какие будут мнения, товарищи, с чего МНЕ начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: - С заявления по собственному... | |
|
| |
|
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! | |
|
| |
|
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. | |
|
| |
|
1 сентября, 1А класс обычной московской школы. Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем? дети, хором, 19 человек: МОСКВА! Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется? один ребенок, робко: Ленинский проспект? | |
|
| |
|
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - ААААА!!! Бегите скорее, щас все как взорвется!! После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали. | |
|
| |
|
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно! | |
|
| |
|
Народная примета. если вечером чешется жопа. значит утром будет вонять палец. | |
|
| |
|
Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. один пописал, стряхнул и спрятал. Второй-Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю. | |
|
| |
|
Карлик снимает проститутку высокого роста. Возится час, другой... Проститутка ему: - Слышь, друг! Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо поднимайся повыше, по#издим.. | |
|
| |
|
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу: Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей! | |
|
| |
|
Не терплю, когда от меня чего - то ждут... У меня сразу же появляется желание " накосячить "! | |
|
| |
|
Какая - то неправильная у меня сказка: рядом мой принц, а я сижу у окошка и жду дракона... | |
|
| |
|
Меня спросили, замужем я или нет... Сижу и думаю, какой ответ: не спугнет... | |
|
| |
|
Ой, да я вообще к сексу равнодушна!!! А после третьего раза... За ночь.... Даже отвращение какое - то появляется... | |
|
| |
|
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. | |
|
| |
|
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне! | |
|
| |
|
Вождь обращается к лежащему на земле индейцу: -Ну что там? -Едет повозка с белыми людьми. У всех ружья. Один и толстый. У повозки одно колесо скрипит. Лошадей две: пегая и воронная. -Как ты все это узнал? -Да они только что меня переехали! | |
|
| |
|
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. | |
|
| |
|
Сегодня препод рассказывал о том, что собаки - самые преданные домашние животные. Причем не кобели, а суки. Потом добавил, что не понимает людей которые могут ругаться словом "сука". Я прониклась. Теперь словом "сука" я буду только хвалить. | |
|
| |
|
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне. | |
|
| |
|
... и назвала меня маменькиным сынком.. И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама! Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру. | |
|
| |
|
Приятель взял у вас 1000 рублей, вернул 500 и потом всем рассказывает, как он вас облагодетельствовал. Что вы сделаете? Набьете морду! Все правильно. Но почему то за руководство России в подобном случае продолжают голосовать. | |
|
| |
|
Почему женщины имитируют оргазм? Они, наверно, думают, что мужика это как-то колышет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
