 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#1 09/10/2013 - 20:47. Автор: Маrmоt_Fil === Стульчак и женский монастырь - несовместимы... А новорусские и ныне "ходят мимо"... **************************************** ************* Ага! Они в писюары ходят... | |
|
| |
|
Пофигисту по части сортирной темы - "Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты! - Нет! А что случилось?!! - Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак..."+"Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо" === Стульчак и женский монастырь - несовместимы... А новорусские и ныне "ходят мимо"... | |
|
| |
|
ОП « Дальний» стал печально известен в марте 2012 года, когда там до смерти замучили задержанного применяя в качестве орудия пытки бутылку из-под шампанского. Позже вскрылся еще ряд случаев полицейского произвола. Сколько у вас там активных пидорасов - просто ужас! Прямо хоть мимо не ходи! | |
|
| |
|
Мужику звонит подруга. - Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю. Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну всё... Кранты. Права получила. | |
|
| |
|
Пофигист - наш суперанекдотист:"большая разница в поле..." Остальное просто меркнет в зеркале подобных перлов... | |
|
| |
|
Россия занимает первое место в мире по имущественному неравенству среди населения. Наконец-то! Хоть здесь мы впереди! | |
|
| |
|
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. | |
|
| |
|
#60 09/10/2013 - 12:27. Автор: Анонимно Переоценка ценностей по- кремлёвски: предательство-политика, трусость-дипломатия, безделье-осторожность, правда-провокация.========================[[=========Темнота. Почитай Д. Оруэла 1984, поймешь куда и как пойдут продвинутые "демократии". Особенно новояз в примечании. Увидишь почему теперь надо говорить "афроамериканец", ну и к современной ситуации сразу приложешься. Впрочем и мы можем туда пойти. | |
|
| |
|
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо. | |
|
| |
|
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты! - Нет! А что случилось?!! - Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак... | |
|
| |
|
Небольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями. | |
|
| |
|
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? - Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. - Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? - А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был. | |
|
| |
|
Stаrikаn"Век живи, век учись. Пришёл внук со школы и сказал, что столовая ложка состоит из двух частей: держало и хлебало. У деда хулигана, сразу возникло предложение. Взялся за держало, набрал в хлебало и сунул в... ло. Может, кто продолжит?" В прожевало. Р.S. А у Вас фантазий мало... | |
|
| |
|
Вице-премьер Игорь Шувалов недоволен повышением зарплат членам правительства, заявил он в эфире радиостанции « Вести FМ». « Та заработная плата, которая сейчас объявлена, это смешные деньги. И члены правительства должны получать другую оплату», заявил Шувалов. Народ шувалова полностью поддерживает. Зарплата должна быть меньше минимальной по стране: какое правительство - такая и зарплата! | |
|
| |
|
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают... | |
|
| |
|
- Вот тебе стул и тряпочка. -??? - Сиди и молчи!!! | |
|
| |
|
Самый лучший поставщик анекдотов - Yаndех! Две смежные строчки: 1. Олимпийский огонь проехал в московском метро (Наверное в очередной раз потух, т. к. открытое пламя в метро недопустимо в принципе!) И все нормально! 2. Байкера, который проехал по перрону метро, обвинили в хулиганстве! (ДВС, однако, не является источником открытого огня по определению). Москва - воистину "город контрастов" по политпристрастиям! | |
|
| |
|
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел... домой. | |
|
| |
|
Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего! | |
|
| |
|
- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф? - Нет, это не миф - это красивая сказка... | |
|
| |
|
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай". | |
|
| |
|
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин... | |
|
| |
|
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению. | |
|
| |
|
- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам. | |
|
| |
|
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. | |
|
| |
|
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров". | |
|
| |
|
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился. | |
|
| |
|
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?" | |
|
| |
|
Век живи, век учись. Пришёл внук со школы и сказал, что столовая ложка состоит из двух частей: держало и хлебало. У деда хулигана, сразу возникло предложение. Взялся за держало, набрал в хлебало и сунул в... ло. Может, кто продолжит? | |
|
| |
|
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. | |
|
| |
|
Встречаются двое друзей. - Привет, как дела? - Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... - Ни хрена себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов. | |
|
| |
|
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!`` Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? | |
|
| |
|
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били! | |
|
| |
|
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: - Скажите, вы соблюдали какую-то диету? - Да нет. Ел все подряд и выпивал... - Может, режим специальный??? - Тоже нет. Мог и ночь не поспать... - А какой тогда ваш секрет? - Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил. - Но этого же просто не может быть!!! - Вы правы. Этого действительно не может быть. | |
|
| |
|
- Представляешь, моя жена любит слушать Вагнера! И знаешь, какое у нее любимое произведение? - Позволь, угадаю! Полет Валькирий?! - Ага! Откуда знаешь?! - И моя ведьма, тоже это любит! | |
|
| |
|
Лет через 20 сбудется мечта Киркорова вновь войти в семью Пугачевой: его дочка выйдет замуж за дочь Аллы и Максима, а Филькин сын женится на Гарри ПугачГалкине. | |
|
| |
|
Гадалка клиенту: У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Это-то я всё знаю. Я пожарный. | |
|
| |
|
Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток! | |
|
| |
|
с bаsh.im n0: В медицинских вузах России должен будет появиться новый предмет теология. С таким предложением выступили участники Всероссийского съезда православных врачей, который прошел в Самаре n1: и новая специальность - экзорцист | |
|
| |
|
- Пап, а за убийство марсиан сажают? - Да, сынок. Сразу в дурдом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
