 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- На что вы тратите свои сбережения? - Все свои сбережения трачу на путешествия. - Что, опять маршрутка подорожала? | |
|
| |
|
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу. | |
|
| |
|
Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам. | |
|
| |
|
Искал рецепт новогоднего блюда. Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо! | |
|
| |
|
Все девушки конфетки: одни - "Аленки", а другие - "Коровки". | |
|
| |
|
- Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут? - Ну, судя по твоему "если", то нет. | |
|
| |
|
Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас. | |
|
| |
|
- Дорогая, почему у тебя одна бытовуха на уме и ты постоянно меня пилишь! Можно с тобой поговорить о вечном? - Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый? | |
|
| |
|
- У тебя есть немного денег до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так. | |
|
| |
|
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности. "Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение. "Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко. "Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам. | |
|
| |
|
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек. | |
|
| |
|
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит". | |
|
| |
|
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли. | |
|
| |
|
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту. | |
|
| |
|
- Привет, можно вопрос? - Спрашивай. - Моя жена на наш корпоратив может попасть? - Нет. - Отлично. | |
|
| |
|
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком. | |
|
| |
|
Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее. | |
|
| |
|
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали. | |
|
| |
|
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной! | |
|
| |
|
- Я был рожден пессимистом: у меня отрицательный резус-фактор. | |
|
| |
|
Заика попросил у деда Мороза на Новый год смеющийся мотоцикл: Ямахахаха. | |
|
| |
|
- Нужно присесть на дорожку. - А зачем? - Такая традиция. - Понятно. А сколько раз? | |
|
| |
|
- Лицо человека может сказать о многом. - Ага! Особенно рот. | |
|
| |
|
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. | |
|
| |
|
Приходит сын домой. Отец: - Сынок как успехи в школе? - Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы... | |
|
| |
|
- Красная Шапочка, а ты куда путь держишь? - Какой путь, Серый? Я район держу! | |
|
| |
|
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки. | |
|
| |
|
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака. | |
|
| |
|
- Мое новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее... | |
|
| |
|
Переходный возраст - это когда в жаркий летний день ты не можешь определиться, чего больше хочешь: мороженого или холодного пива. | |
|
| |
|
Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и за это теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно". | |
|
| |
|
- Что это там плавает на поверхности? Уж не... - Вы догадались! Это сливки общества. | |
|
| |
|
У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У самцов людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! | |
|
| |
|
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. | |
|
| |
|
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? - Нет конечно, его же съели. - Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел. | |
|
| |
|
Бабушка маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! | |
|
| |
|
- Девушка, давайте сыграем на раздевание! - А вам интересно посмотреть или похвастаться? | |
|
| |
|
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%. | |
|
| |
|
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! | |
|
| |
|
Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
