 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Будильник утренний очнулся. "Вставай, лентяйка, встрепенись!" Мужчина рядом шевельнулся... Его не знаю... за. ши. би. сь!... Красавец! Смоляные брови! Загар на теле, ё-моёёёё! С небес свалился ночью что ли? И как? Теперь ОНО моё??? Сижу, разглядываю тело... А мышцы вроде ничего! Блин, как проверить ЭТО дело? Откуда взялся и с чего? Он потянулся и проснулся. И что теперь? Пропала я! Мозги теряю... Улыбнулся... Что дальше? Пропущу, друзья... ... Опять будильник! Муж толкает. "Вставай, лентяйка! Проспала!" А у меня в мозгу:"Бывает... Во сне... во шороху дала!" | |
|
| |
|
Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования. | |
|
| |
|
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно. | |
|
| |
|
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. | |
|
| |
|
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней. | |
|
| |
|
Член не нос - назад не отшмыгнешь... | |
|
| |
|
Если вы думаете что лук - единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. | |
|
| |
|
Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду. | |
|
| |
|
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки. | |
|
| |
|
Если к вам пришло гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена небыло, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: - Какого хрена вам еще нужно? | |
|
| |
|
У меня..., ну в общем... кони зовут... В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... Спасибо, Алик... Ваш ВВП-===================ты хоть бы ленту читал.... | |
|
| |
|
Приехал украинский парень в Москву, поступать в театральный институт. Первый экзамен - русская литература. Выпал билет - "Тургенев, Муму". Парень рассказывает преподавателям: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у не крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. - Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе! - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим, твою мать..... За что?" | |
|
| |
|
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф! | |
|
| |
|
"Измени свои мысли и ты изменишь мир вокруг себя"! | |
|
| |
|
У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... | |
|
| |
|
Бизнес в интернет - это искусство извлекать деньги из кармана других людей, не прибегая к насилию. | |
|
| |
|
Ан...#9 09/10/2013 - 20:47. Автор: Маrmоt_Fil Стульчак и женский монастырь - несовместимы... ========================================================================= Вот ведь человек какой, даже нахуй его смысла нет посылать - везде был, все видел... Кстати, раз уж ты и в женском монастыре побывал, расскажи: они там жопами прямо на голый унитаз садятся? Или принимают позу гордого орла? +++ Справка из женск. монастыря по запросу М_F. Справляемся, как гордые орлицы, А вам бы, аноним, стремиться б в цель мочиться! А если нет - лечиться! | |
|
| |
|
Как твой парень? Занимается математикой? Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. | |
|
| |
|
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди в песочнице, лепи куличики... | |
|
| |
|
Если вы собрались идти в казино, то наденьте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в одних их вы и будете возвращаться домой. | |
|
| |
|
Где-то там, в космосе, есть планета, без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. Но нам до неё пока не долететь... | |
|
| |
|
Детская работорговля 21го века! Вслед за Пугачевой многие артистки « за сорок с хвостиком» тут же задумались о пополнении в семействе. Так, о том, что она тоже собирается воспользоваться услугами суррогатной матери, заявила Лолита МИЛЯВСКАЯ. Тамагочи их уже не устраивает. | |
|
| |
|
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто? - Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать? | |
|
| |
|
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла. | |
|
| |
|
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем?? - С неизвестным солдатом! | |
|
| |
|
Сначала был Аrсtiс Sunrisе). Всем находящимся на ледоколе представителям Гринпис предъявили обвинения в пиратстве. Власти Нидерландов запустили процедуру юридического разбирательства с Россией из-за "дела Гринпис", обратились в Международный трибунал ООН по морскому праву, чтобы добиться освобождения ледокола Аrсtiс ... Полиция Нидерландов избила российского дипломата. Путин потребовал у Нидерландов извинений за инцидент. Нидерланды готовы извиниться, если будет доказано, что полиция нарушила Венскую конвенцию. И тут появилась тяжёлая артиллерия. ОНИЩЕНКО!!! заговорил о прекращении поставок цветов и мОлОка из Нидерландов. Власти Нидерландов впервые публично извинились за события 1940-х годов в Индонезии, извинились перед Россией за задержание дипломата Бородина и обложили подоходным налогом проституток, работающих в знаменитом « квартале красных фонарей» в Амстердаме. Но это ещё не всё!!! Москва требует от Нидерландов наказания виновных. ОП: действия голландской полиции должно осудить мировое сообщество, или Онищенко идёт к ВАМ! | |
|
| |
|
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит: - Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу! | |
|
| |
|
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек- наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит! | |
|
| |
|
#9 09/10/2013 - 20:47. Автор: Маrmоt_Fil Стульчак и женский монастырь - несовместимы... ========================================================================= Вот ведь человек какой, даже нахуй его смысла нет посылать - везде был, все видел... Кстати, раз уж ты и в женском монастыре побывал, расскажи: они там жопами прямо на голый унитаз садятся? Или принимают позу гордого орла? | |
|
| |
|
zаbаikаlеz:"Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?" === Вот смотри. Литр - мужского рода, поллитровка (бутылка) - женского. И упаси тебя бог на ЕГЭ просклонять (по крайней мере!) неправильно! Логика, новейшая история и преподы не поймут. Нафига? С ув. Фурсенко | |
|
| |
|
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется? | |
|
| |
|
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: 'Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!'. | |
|
| |
|
09/10/2013 - 19:37. - Вот тебе стул и тряпочка. -??? - Сиди и молчи!!! +++++ заткнись и сиди! | |
|
| |
|
- Какая разница между беспокойством и паникой? - Где-то 28 дней. | |
|
| |
|
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина. | |
|
| |
|
Путина также попросили прокомментировать предложение профессора Высшей школы экономики Сергея Медведева передать Арктику под международное управление. Комментарий главы государства был кратким: « Придурок». Что тут сказать - умнО! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Давай сегодня займемся сексом на полу. - Зачем? - Очень хочется ощутить хоть что-то твердое. | |
|
| |
|
Причини поражения Поветкина: - Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!) - Кличко не украинец, а немец - Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл - Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру - Судьи не говорят по-русски - Гонорар был в долларах, а не в рублях - Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался - В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители - Освещение было неравномерным - Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры - Перед боем Владимир намазал тело отличным украинским салом, в связи с чем, удары Александра соскальзывали. - Каждый второй раунд Владимира подменял Виталий Кличко, его брат, и никто не замечал разницы. - Владимир использовал специальный доппинг из ворованного газа, который он употреблял через легкие. - В группе поддержки Владимира была Верка Сердючка, которая постоянно отвлекала Александра Поветкина от боя своими бидонами. - Между раундами Кличко выпивал по стопке горилки, в связи с чем, во время боя, по шатающемуся Владимиру не мог попасть Александр Поветкин. - Владимир Кличко не мылся перед боем, из-за чего от запаха пота, Александр Поветкин терял координацию движений и, зачастую, падал. | |
|
| |
|
#1 09/10/2013 - 20:47. Автор: Маrmоt_Fil === Стульчак и женский монастырь - несовместимы... А новорусские и ныне "ходят мимо"... **************************************** ************* Ага! Они в писюары ходят... *** Ужели счастье там находят? | |
|
| |
|
ЕвГеи задают Путину кавеГзные вопГосы! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
