 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел.. | |
|
| |
|
Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья пивка попить, подходит к жене отпрашиваться: - Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью? - Ладно, сходи Боренька.... только чтобы в 21.00 был, как штык, дома, понял!? - Конечно дорогая, буду даже раньше! 21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи звонок в дверь, жена открывает...... муж пьяный в хлам падает на пол..... Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны, а вместе с ними и трусы сползли..... и тут картина маслом - на члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив с члена и засовывает мужу в задницу..... и ложит его спать! Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало смотрит. Спрашивает его: - Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как пивко? - Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не пью! | |
|
| |
|
Работница почты России идет домой неделю. | |
|
| |
|
Подхожу к окну и вижу, что машина мигает аварийкой. Спускаюсь. На машине ни царапины, брелок с обратной связью тревоги не показывает. Оказалось, что видеорегистратор отклеился от окна и упал, а в падении нажал на кнопку аварийки. На помощь позвал ) | |
|
| |
|
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате два студента, в другой профессор с женой, в третьей профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, ага, студенты, шнырь в другую одна, дочка, не иначе. Прыг спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату там студент с дочкой, в другую студент с женой. Чешет репу: Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл... дских перестановок еще не видел! | |
|
| |
|
Ситуация в общежитии в наше время: я захожу в гости, все парни сидят за ноутами в тишине. И чтобы не скучал, мне тоже сунули планшет.___. | |
|
| |
|
Вообще, есть такая категория людей: они до последнего пренебрегают любыми средствами защиты, зато когда возникает форс-мажор, начинают носить презерватив круглые сутки и коситься на живот подруги, надеясь, что тот как-нибудь рассосётся. | |
|
| |
|
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! " | |
|
| |
|
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза? | |
|
| |
|
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия. | |
|
| |
|
Папа, знакомься, это Александр..! Проходите Александр, отобедайте с нами.. ! Папа, Александр сыт..! Александр, не ссыте, проходите! | |
|
| |
|
Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек- психиатр.. | |
|
| |
|
Самый надежный план: "Похуй, на месте разберемся!" | |
|
| |
|
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. Простите, уважаемый... Петр я. А что за этими воротами? Рай. А с собакой можно? Конечно! А там, раньше, что за врата? В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. | |
|
| |
|
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу! | |
|
| |
|
Расстояние "Париж-Дакар"-ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата"-вот это действительно испытание! | |
|
| |
|
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры! | |
|
| |
|
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Фиона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе! | |
|
| |
|
- Что такое"двойной стандарт"? - Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники. А Обамка, с чьего ведома все эти мерзости происходят-лауреат премии мира. | |
|
| |
|
#122 09/10/2013 - 19:36. Автор: Мармот_Фил Самый лучший поставщик анекдотов - Ыандех! Две смежные строчки: 1. Олимпийский огонь проехал в московском метро (Наверное в очередной раз потух, т. к. открытое пламя в метро недопустимо в принципе!) И все нормально! 2. Байкера, который проехал по перрону метро, обвинили в хулиганстве! (ДВС, однако, не является источником открытого огня по определению). Москва - воистину "город контрастов" по политпристрастиям! ++++++++++++++++++++++++Политпристрастия(кое-где доходит до педерастии)есть везде. Например, только в демократических США мог родиться афоризм"Это сукин сын, но это НАШ сукин сын." Человек с факелом никого не может задавить(он не за рулем). РАЗОВАЯ торжественная акция(под охраной и контролем) заслуживает исключения из правил, чего не скажешь о ПОСТОЯННЫХ выходках мозгоебайкеров. Они вообще презирают права всех остальных, как в анеке: - Пошли соседям морды бить! - А если они нам? - А нам-то за что? ================================================= К такому определению разовой акции более подходит другое: "Один раз - не пидарас". | |
|
| |
|
#8 10/10/2013 - 10:45. Автор: Белый генерал Автор: Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители... Коммент БГ: Немножко не так. У человека должно быть три дневника. Первый для родителей, второй для учителей, а третий для себя, чтобы перед сном порадоваться. ===================================================================== 2013 - 10:32. Автор: Белый генерал Автор: Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки? Коммент БГ: Советую съездить на завод, где производят магниты. ===================================================================== БГ, ты достойный наследник великих людей и их великих комментариев! Пополни собой список: Бритни Спирс: - Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно. . Пэрис Хилтон: - А что, Wаlmаrt* продает стены? (от англ. wаll - стена) *крупнейшая сеть супермаркетов в мире. . Кристина Агилера: - Ну и где в этом году пройдет Каннский фестиваль? . Брук Шилдс: - Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни. . Пиши еще, блондинко! | |
|
| |
|
Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два орла" интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли". Вождь утвердительно кивнул. Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?" Вождь посмотрел на белого человека и ответил: "Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс". Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, то такую систему можно улучшить"! | |
|
| |
|
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно! ++++ Будете смеяться но это правда - в штатах на кладбище маленького городка название на вскидку не помню бывшего в период золотых лихорадок и дикого дикого запада центром разгула имеется скромная могилка местной знаменитости, в оригинале она была певицей, так вот на камне выбито "О мои ноги, наконец то вы вместе!" даннная эпитафия является местной достопримичательностью - Надпись на могиле курьера: - Наконец-то я никуда не иду. | |
|
| |
|
- Морфема « хуй» будет изъята из словообращения. Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема « хуй» в русском языке с точки зрения лингвистики является « словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально. - стоп, стоп, стоп. Если мы отменим слово хуй - то куда же пойдёт академик Вавилова? | |
|
| |
|
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители... - Немножко не так. У человека должно быть три дневника. Первый для родителей, второй для учителей, а третий для себя, чтобы перед сном порадоваться. | |
|
| |
|
Пешеход всегда прав. Пока жив! | |
|
| |
|
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом: - Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю! | |
|
| |
|
В химчистке: - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? - А куда вы ее ввели? | |
|
| |
|
с bаsh.im - ххх: - Привет, как самочувствие? ууу: - Хуже чем вчера, но лучше чем будет завтра... ххх: - А что, в ваш город едет инквизиция? ууу: - Ну ты оригинал, так меня ведьмой ещё никто не называл... | |
|
| |
|
Старый слепой еврей долго вертел в руках кусок мацы, придирчиво ощупывал его и выдал: "Это ж надо было такую %уйню написать!" | |
|
| |
|
ПИСЬМО 2 Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и энергичен, везде хожу пешком - в аптеку, в поликлинику, на похороны друзей. Мои увлечения: портвейн, искусство, поиск смысла жизни. Люблю оздоровительный сон на свежем воздухе. Уважаю толстые книги, читаю запоем. Вообще многое делаю запоем. Я веселый, жизнерадостный, люблю шутку, ребус, шараду. Мой первый сын сидит в тюрьме, второй мой сын - на дне морском, а дочь моя, досуг имея, нашла в Израиле еврея. Я в совершенстве владею профессией сторожа. Смогу создать и сторожить небольшую семью. Фотографий своих присылать не надо, - пришлите свою шутку, ребус, шараду. Жду ответа со скоростью света! Иван Иваныч. | |
|
| |
|
ЖЕНИХИ ИЗ РОССИИ. ПИСЬМО 1 Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные. Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото). Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался. Я посмотрел много иностранных фильмов ('Звездные войны', 'Эмманюэль', 'Голый пистолет') и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами. Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха. На всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет). Р. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?). Пью ваше здоровье. Гриша. | |
|
| |
|
Чем... больше читаю в Интернете новостей,... тем сильнее хочется..... протереть монитор....... Святой водой. | |
|
| |
|
Прихожу домой под утро... Мама в выжидательной позе, на кухне... Ну, а я - возьми, да спроси: " А чем это у нас так вкусненьким пахнет? " Мама не растерявшись, ответила: " Звездюлями "!!! | |
|
| |
|
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!! | |
|
| |
|
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит - бутылок не хватает. 'Тарас! Кира!' - говорит мама, - Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?' 'Ну, я!' - говорит Кира. 'Ну, я!' - говорит Тарас, да нагло так! 'Ой, какие вы у меня молодцы!' - сказала мама и заплакала от счастья. А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать. | |
|
| |
|
Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит: - Тьфу, дерьмо, а не погода! На что второй отвечает: - Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили? | |
|
| |
|
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: - Женские чёрные - покажите... Показываю, смотрит... - Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять... - Дак это ваш!!! Можете мерять... - А почему вы так решили??? Я с лёту на глаз: - Талия - 62, бёдра - 94. Заходите, меряйте... ...... три минуты молчания., а потом: - А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ. | |
|
| |
|
Я, кажется, все-таки нае.. нулась с той лестницы, по которой ползла к какой-то там заоблочной мечте... | |
|
| |
|
После кровопролитного боя идет Иван по полю, смотрит - ползет весь израненный Абрам и хрипит: - Ваня, не доползу, добей меня! - Что ты, Абраша, как можно! Да у меня и патронов-то нет... - А ты у меня купи! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
