 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! | |
|
| |
|
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни... | |
|
| |
|
Хотите денег в два раза больше? Положите их перед зеркалом. | |
|
| |
|
Автор: оzаmоdiо Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!================= этот пост уже не единожды тут появляется:) всё ни как руки не доходили! во первых в оригинале это звучит так: Начальник выговорил рабочего, тот пришел домой и поругался с женой, жена дала подзатыльник сыну по горячке, сын побил собаку во дворе, собака искусала начальника! это просто старая мудрость, зачем переделывать под такое - Я покупаю вашу кошку и вашу собаку. | |
|
| |
|
Мечты - это то. что позволяет нам летать, не вставая с дивана. | |
|
| |
|
Легче всего сносить обиды. когда ты водитель бульдозера. | |
|
| |
|
Мама: Дядя Игорь - полицейский. Я: Нет, мама, это в Америке полицейские, а дядя Игорь - обычный тупацкий мент. | |
|
| |
|
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды... | |
|
| |
|
Частная клиника "Здоровье" Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р. 2. Доктор медицинских наук - 400 р. 3. Кандидат экономических наук - 300 р. 4. Врач - 200 р. 5. Медсестра - 100 р. 6. Санитарка - 50 р. 7. Сторож - 20 р. | |
|
| |
|
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? | |
|
| |
|
- Люся, ты что, без лифчика? - Глупенький, я без комплексов! | |
|
| |
|
Разговаривают две разведчицы: - Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! - А если не расскажет? - Ну тогда хоть пересплю... | |
|
| |
|
Операционистка в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционистка: - Ну, если сможете, назовите моего! | |
|
| |
|
Самая болтливая баба - пьяный мужик. | |
|
| |
|
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак... | |
|
| |
|
#34 10/10/2013 - 15:10. Автор: lеtztе во время пьянки мы чувствуем себя личностью наутро-организмом. =================================================================== А кто такая "Личность наутро-организм"? Фурсенко, а почему ты под таким ником? Потому, что ПРЕДЫДУЩИЙ министр, да? | |
|
| |
|
#24 10/10/2013 - 15:57. Автор: оzаmоdiо не всем обладать дарованной Анонимом мудростью! ======================================================================== А что, для тебя обычный здравый смысл - это мудрость? Что же тогда для тебя сама мудрость..? | |
|
| |
|
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться! | |
|
| |
|
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. - Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. | |
|
| |
|
Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей... | |
|
| |
|
Онищенко уже от всего вредного и зарубежного оградил россиян. Но они упорно продолжают дохнуть, не доживая до 60. | |
|
| |
|
Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое. | |
|
| |
|
- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?? - Докторскую херачу! - Диссертацию?!! - Колбасу! | |
|
| |
|
Томас Эдисон изобрел электрическую лампочку, проведя 25000 неудачных опытов. Однажды его спросили:"Что вы чувствовали, потерпев неудачу 24999 раз?». Он ответил:"Это не были неудачи. В 24999 случаях я установил, что она не работала». +++++++++++ А Тесла ни разу не проводил ни одного опыта, а сразу чертил готовый рабочий агрегат и так создал всю современную электроэнергетику. За что и был изгнан Эдисоном с работы. | |
|
| |
|
- У нее все-таки есть одна хорошая черта. - Какая? - Вот которая делит жопу на две половинки. | |
|
| |
|
У меня тоже когда-то была комплекция, теперь - комплектация. | |
|
| |
|
Самая трудная задача перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия... | |
|
| |
|
Автор: оzаmоdiо Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!================= этот пост уже не единожды тут появляется:) всё ни как руки не доходили! во первых в оригинале это звучит так: Начальник выговорил рабочего, тот пришел домой и поругался с женой, жена дала подзатыльник сыну по горячке, сын побил собаку во дворе, собака искусала начальника! это просто старая мудрость, зачем переделывать под такое=====не всем обладать дарованной Анонимом мудростью! | |
|
| |
|
Сезон бабушек у подъездов объявляется закрытым. | |
|
| |
|
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный! | |
|
| |
|
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: - Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа: - Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож: - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ! | |
|
| |
|
Томас Эдисон изобрел электрическую лампочку, проведя 25000 неудачных опытов. Однажды его спросили:"Что вы чувствовали, потерпев неудачу 24999 раз?». Он ответил:"Это не были неудачи. В 24999 случаях я установил, что она не работала». | |
|
| |
|
Не плюй в колодец: вылетит не поймаешь. Не плюй в колодец, пока не напьёшься. Не плюй в колодец: вылезут не убежишь. Не плюй в колодец: сам туда попадёшь. | |
|
| |
|
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды. | |
|
| |
|
У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы! | |
|
| |
|
во время пьянки мы чувствуем себя личностью наутро-организмом. | |
|
| |
|
- Официант! Мы бы хотели заказать у шеф-повара что-нибудь особенное. Можно? - Простите, но боюсь, что нет. Только что вон те лысые ребята за соседним столиком заказали самого шеф-повара... | |
|
| |
|
В армии, сержант - новобранцу: - Кем ты был на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будешь по утрам кричать "Подъём!". - А почему я? - Ты уже привык к ненависти окружающих... | |
|
| |
|
Сделаи себе татуировку на члене "100$" и у тебя будут 3-плюса: 1) сможешь каждый день играться со своими деньгами; 2) сможешь смотреть как растет и как падает $; 3) сможешь одалживать деньги девушкам. | |
|
| |
|
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
