 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать | |
|
| |
|
- Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются - аксельбанты. - Ну, кто бы мог подумать?! А то обычно х@йнюшки или х@евинки! | |
|
| |
|
Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х.. й!!!" Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!" | |
|
| |
|
Бывший написал: "можешь удалить мой номер": ну что: пошла и скрутила номер с его машины: | |
|
| |
|
Решил заняться спортом... выбрал БЕГ........ добежал до компа..... сижу........... БЕГАЮ ГЛАЗАМИ ПО МОНИТОРУ..... я прям чувствую.... спорт это МОЕ.... | |
|
| |
|
В деревне: - Сосед, я ещё 10 гектаров колхозной земли прикупил! - То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился. | |
|
| |
|
Работница почты России идет домой неделю.==================боюсь спросить - оргазм у нее вечный?============раз в год=========а еще, у всех месячные, а у нее годовые! | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен посадить печень, построить финансовую пирамиду и вырастить куст конопли. | |
|
| |
|
Достаток это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза. | |
|
| |
|
С тех пор как динозавры вымерли, всё как-то по пизде пошло. | |
|
| |
|
Автомобиль это не роскошь, роскошь бензин. | |
|
| |
|
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! Я умею борщ готовить! И я! Я тоже умею!!! Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. | |
|
| |
|
"Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга | |
|
| |
|
Умный мужчина никогда не кричит на женщину Приказы отдаются спокойно, четко и ясно! | |
|
| |
|
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились. | |
|
| |
|
- Что хуже? незнание или безразличие? - Хуй его знает, мне похуй! | |
|
| |
|
Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка. | |
|
| |
|
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят. Конфуций. | |
|
| |
|
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал. | |
|
| |
|
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование... | |
|
| |
|
Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те... | |
|
| |
|
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет... | |
|
| |
|
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить... | |
|
| |
|
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол! | |
|
| |
|
Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает. | |
|
| |
|
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"... | |
|
| |
|
Жил-был царь. И была у него дочь. И вот однажды дочь говорит царю: - Папя, я хочу переспать с Емельяном Пугачевым! - Доченька, он же уже умер. - Хочу, и все!!! Что делать? Вызвал царь актера и говорит ему: - Ублажи дочь мою. Побудь одну ночь для нее Е. Пугачевым. Прошла ночь. На утро дочь довольная, как слон, прибегает к отцу и говорит. - Папа, мне так понравилось! Хочу теперь переспать с Петром Первым. - Доченька, но он же умер!!! - Хочу!!! И все!!! Что делать? Опять вызывает актера и объясняет ситуацию. На следующее утро дочь опять довольная, как слон: - Папа, хочу переспать со Стенькой Разиным! - Доченька, но ведь он умер!!! - Хочу!!!! Царь опять к актеру. На утро дочь говорит царю: - Папа, я знаю, что все время со мной был актер. Пусть в эту ночь он побудет сам собой! Царь вызывает актера и говорит: - Дочь моя знает, что ты актер. Будь этой ночью с ней сам собой. - Не могу, Ваше Величество... - Но почему??? - Ваше Величество, я ведь уже пять лет как импотент. ================================================ Так выпьем же друзья за систему Станиславского | |
|
| |
|
Объявление в разделе знакомств: Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего! | |
|
| |
|
Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо. | |
|
| |
|
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель: - Это меня! Бармен: - Откуда вы знаете? - Только моя жена может так противно звонить! | |
|
| |
|
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: - Вы считаете себя честным человеком? - Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. - Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: - Ну: это: как вам сказать: в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд: | |
|
| |
|
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти. | |
|
| |
|
Чай выводит из организма шлаки... А водка их там просто сжигает!!! | |
|
| |
|
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя... | |
|
| |
|
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда... | |
|
| |
|
Работница почты России идет домой неделю.==================боюсь спросить - оргазм у нее вечный?============раз в год. | |
|
| |
|
SIА "Подумай о своём будущем" предлагает гражданам предварительную запись на оформление лучших мест на фирменном кладбище. | |
|
| |
|
Случайно... оговорилась и попросила..... в магазине...... средство для мытья..... ПАСКУДЫ.... На.... что продавец.... спросил:.... « Мужской шампунь... что ли?! | |
|
| |
|
Одна женщина спрашивает у профессора психологии: - Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет? - Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?" - А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией. | |
|
| |
|
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи %арас. +++++++++++++ А ты кто? даже спрашивать смешно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
