 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец... | |
|
| |
|
Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.. | |
|
| |
|
Стоит Ложь назвать Рекламой и из убогого вранья она превращается в Искусство. | |
|
| |
|
Причины, по которым человека тянет закурить, порой бывают страшнее, чем картинки на пачках сигарет. | |
|
| |
|
Linuх исполнилось 18 лет - трахайтесь на здоровье! | |
|
| |
|
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди далеко далекие близко а недалекие сплошь и рядом. | |
|
| |
|
Я спросил одного кадровика, почему все работодатели непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии 5 лет подряд заниматься тупой неинтересной хуйнёй. | |
|
| |
|
7 раз отпей-один раз отлей! | |
|
| |
|
путь к хрлодильнику женщины лежит через её сердце. | |
|
| |
|
на красный ездит тот, у кого много зелёных. | |
|
| |
|
Он был умным и пытался изменить жизнь. Потом он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.. | |
|
| |
|
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии. | |
|
| |
|
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... | |
|
| |
|
Россия - страна невиданных возможностей. Где это видано, чтобы человек с зарплатой в 10 000 рублей, ездил на машине стоимостью 3,5 миллиона. | |
|
| |
|
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!.. Белая рубашка Трико Сланцы с носками | |
|
| |
|
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров. | |
|
| |
|
- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. - Какой Цукерберг? - Любой Цукерберг! | |
|
| |
|
Имя: Джон Фамилия: Леннон Пол: Маккартни | |
|
| |
|
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину. | |
|
| |
|
Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово 'Даль', а в словаре Даля нет слова 'Ожегов'. | |
|
| |
|
Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. | |
|
| |
|
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан. © Бернар Вербер | |
|
| |
|
Народная примета: Если человек с хмурым лицом, покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил. | |
|
| |
|
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля, Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чевсталбля. | |
|
| |
|
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ". | |
|
| |
|
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.. . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает... Никто ничего не получил но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! Вы же клятву принимали в мединституте! - Я много чего принимал в мединституте... | |
|
| |
|
Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. С чего ты это взял? Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". | |
|
| |
|
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте. | |
|
| |
|
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? - Нет я брал ипотеку. | |
|
| |
|
В милицию поступило заявление от некого Саши о том, что его избил украинец Кличко. В объяснительной он написал, что во время избиения свидетели кричали ему: "Саша, давай!". А когда Кличко уставал бить и устраивал перерывы, потерпевшему объясняли, что такое нырки, апперкоты, джебы и нокдауны. | |
|
| |
|
Форум Альдебаран. И чего это читая название темы "Форум тормозит и глючит", я в последнюю очередь подумала о форумном ДВИЖКЕ???? | |
|
| |
|
Вот... Женился на любовнице - и одним любимым человеком стало меньше... | |
|
| |
|
На сайте знакомств: Он: привет как нащод общения Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"? | |
|
| |
|
Две бабки долго ждут автобус на остановке, одна в недовольстве говорит другой: - Я так долго сижу тут, что моя жопа уснула. Вторая отвечает, - Да-да, я сама слышала, как она храпела... | |
|
| |
|
В армии... После прыжка молодой боец - десантник лежит со сломанной ногой в медсанчасти, и его расспрашивает командир полка: - Тебя командир инструктировал перед прыжком? - Да... - Ну и что же он тебе сказал?.... - НЕ ПРОЕ*И ГРАНАТОМЕТ, УЁ*ИЩЕ... | |
|
| |
|
Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса. Намылили голову и шампунь попал ему в глазки. Денис кричит: Бабоньки, милые, что ж вы со мной ,@ляди, делаете?!!! | |
|
| |
|
... Ну не могууууу я свой язык засунуть в задницу!!!!!!..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем, и принц с конем!!!!.... занято короче... | |
|
| |
|
... Ну вот! Почти зима кругом! Морозец скоро будет колкий и быстро приближается сезон, когда все девушки добавят....... сто двадцать фотографий с ёлкой!... | |
|
| |
|
.. Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы!!!.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
