 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства.. но почему именно в жопу? | |
|
| |
|
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: - Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота? | |
|
| |
|
- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давай конец... | |
|
| |
|
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... | |
|
| |
|
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". | |
|
| |
|
Жена возвращается домой пьяная: - Дорогооой, я вернууулась... - Вот и иди туда где пила.. Достает телефон и звонит: - Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... | |
|
| |
|
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все... | |
|
| |
|
Две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так... - А поточнее? - Ну, конечно, не так хорош, как твой... | |
|
| |
|
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. | |
|
| |
|
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. | |
|
| |
|
Не то, чтобы не рада Вас видеть, просто не успеваю соскучиться. | |
|
| |
|
Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр. | |
|
| |
|
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?! | |
|
| |
|
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно... | |
|
| |
|
Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его: - Ну как? вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен... | |
|
| |
|
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности! | |
|
| |
|
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал: - Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение. В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул: - Нашел! - Пожалуйста. - Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края. | |
|
| |
|
Алкоголик говорит своему непьющему другу: - Пошли, Ваня, в бар сходим. - Пошли, но я пить не буду! Ну они и договорились. Пришли, значит, в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит: - Послушай, что я тебе скажу. Идет как- то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить? - Конечно, воду!!! - Так не будь же ослом! | |
|
| |
|
Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает. | |
|
| |
|
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь. | |
|
| |
|
Мама смотри, как только я даю собачке печенье, у неё поднимается хвостик. Мама грустно: оставь печенье папе... | |
|
| |
|
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок. Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо! | |
|
| |
|
- Что такое невезение? - Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак. | |
|
| |
|
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество зерна. Вечером к нему приходят двое менее успешных коллег. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты, - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. | |
|
| |
|
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня." | |
|
| |
|
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри. | |
|
| |
|
#52 11/10/2013 - 10:39. Автор: Лакомка - Доктор, помогите! Вы же клятву принимали в мединституте! - Я много чего принимал в мединституте... ======================================================================== Вообще-то, клятву не принимают, а дают. | |
|
| |
|
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье. | |
|
| |
|
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. | |
|
| |
|
Работа в команде очень важна! Она позволяет свалить вину на другого... | |
|
| |
|
Начинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз? - Склероз, однозначно. - Почему. - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм... | |
|
| |
|
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут. | |
|
| |
|
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил. | |
|
| |
|
Редчайшая вещь в мире - женщина, довольная своими фотографиями | |
|
| |
|
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду | |
|
| |
|
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо. | |
|
| |
|
"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее. | |
|
| |
|
Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов. Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно. | |
|
| |
|
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать! | |
|
| |
|
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
