 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её. | |
|
| |
|
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником... | |
|
| |
|
Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу: | |
|
| |
|
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". - А языком пошевелить лень? - спрашивает она. | |
|
| |
|
Две подруги: - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. | |
|
| |
|
Он думал, что возбуждает всех. Оказалось, что только жалость. | |
|
| |
|
Премьер-министр Медведев принципиально одобрил кандидатуру гендиректора завода « АвтоВАЗ» Игоря Комарова на пост главы формируемой Объединенной ракетно-космической корпорации. Теперь за космос можно быть спокойными: И на Марсе будут яблоки цвести! | |
|
| |
|
Совет подругам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным! | |
|
| |
|
Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет... | |
|
| |
|
В 2030 году толерастия в Европах привела к тому, что символом любви стала жопа, а не сердце:) | |
|
| |
|
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера. - ========Ну, явно не этого. Думай, когда ставишь старые анекдоты. | |
|
| |
|
1930-е годы, Сталин поручил Молотову создать образцовый публичный дом. Через полгода интересуется, как идут дела. - Да никак план не можем выполнить! - Может, с кадрами есть проблемы? - Ну что вы Иосиф Виссарионыч, кадры проверенные - все члены партии с 1890 года! | |
|
| |
|
#8 12/10/2013 - 12:17. Автор: Белый генерал #52 11/10/2013 - 10:39. Автор: Лакомка - Доктор, помогите! Вы же клятву принимали в мединституте! - Я много чего принимал в мединституте... ======================================================================== Вообще-то, клятву не принимают, а дают. ======================================================================== - Принимают, дают - какая разница. ... ========================================================================= Разница, говоришь, какая? Тогда для тебя анек в тему: - Василь Иваныч, а что такое "ньюанс"? - Становись раком, Петька, снимай штаны. Что чувствуешь? - Ваш хуй в своей жопе, Василь Иваныч. - Вот видишь, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть НЬЮАНС! . Так что, БГ, если тебе без разницы "принимают или дают" - разверни радужный флаг и иди отстаивать свои права. | |
|
| |
|
Разговаривают две разведчицы: - Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! - А если не расскажет? - Ну тогда хоть пересплю... - Поступаю в МГИМО. Будущий дипломат | |
|
| |
|
#52 11/10/2013 - 10:39. Автор: Лакомка - Доктор, помогите! Вы же клятву принимали в мединституте! - Я много чего принимал в мединституте... ======================================================================== Вообще-то, клятву не принимают, а дают. - Принимают, дают - какая разница. Все равно все врачи - козлы и ничего не умеют. И, давая клятву Гипократа, даже не знают кто это такой. | |
|
| |
|
Дочь: мама, кажется я выхожу замуж! Мама: Боже я так и чувствовала! И кто же этот подонок? | |
|
| |
|
Инструкция к детской коляске: не разгонять коляску более чем 80 км/ час, т. к. это может привести к повреждению подвижных деталей. перед складыванием удалить ребёнка. при краткосрочном отсутствии, устанавливать стояночный тормоз. | |
|
| |
|
В инструкции к стиральной машине: кошек не стирать! | |
|
| |
|
Лучики солнца в окошке мелькают, Сонное личико нежно ласкают, Играя резвятся лучистые краски, После вчерашнего мне не до ласки. | |
|
| |
|
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит людям божественное понимание всего сущего... - Но это же обыкновенная водка! - Но-но, блин! Это не простая, это волшебная водка! | |
|
| |
|
Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена! | |
|
| |
|
Четыре фазы жизни человека: 1)Беззаботное детство. 2)Озабоченная юность. 3)Озадаченная зрелость. 4)Одураченная старость. | |
|
| |
|
Поздно ночью за стеной уже с полчаса: - А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а! Голос из-за стенки соседней квартиры: - Да кончай ты уже, сука, скорей! | |
|
| |
|
- Что такое социализм? - Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо. - А капитализм? - Это когда наоборот. | |
|
| |
|
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"! | |
|
| |
|
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит: - Мужик, тебе чего?! - В рай попасть хочу. - А, что ты сделал при жизни доброго?! - Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!.. - Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад... | |
|
| |
|
- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову? | |
|
| |
|
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. | |
|
| |
|
#34 11/10/2013 - 22:15. Автор: Анонимно Новости из Рашки: "Так, зарплата Шувалова составит почти 62 тысячи рублей" "Отметим, по итогам прошлого года Шувалов задекларировал самый большой доход среди российских высокопоставленных чиновников 226,39 миллиона рублей" это, блядь, как?! ================ А это, блядь, плюс доходы с акций. +++++++++++++++++++++Страшную, непрестанную борьбу ведёт бездарность со всеми, кто её превосходит... | |
|
| |
|
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера. | |
|
| |
|
Если куришь ты бычок, не кидай его в толчок Лучше брось за унитаз и покуришь еще раз! | |
|
| |
|
Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо наебать, либо выебать! | |
|
| |
|
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. | |
|
| |
|
Премьеру Финляндии стоит перенять опыт Лукашенко: пригласить в гости Стива Балмера, а потом арестовать и призвать к ответу за Нокию:)))) | |
|
| |
|
#34 11/10/2013 - 22:15. Автор: Анонимно Новости из Рашки: "Так, зарплата Шувалова составит почти 62 тысячи рублей" "Отметим, по итогам прошлого года Шувалов задекларировал самый большой доход среди российских высокопоставленных чиновников 226,39 миллиона рублей" это, блядь, как?! ================ А это, блядь, плюс доходы с акций. | |
|
| |
|
.. заголовок на Яндексе:"Чемпионат мира по области.."... прочитав, охуел.. | |
|
| |
|
Новости из Рашки: "Так, зарплата Шувалова составит почти 62 тысячи рублей" "Отметим, по итогам прошлого года Шувалов задекларировал самый большой доход среди российских высокопоставленных чиновников 226,39 миллиона рублей" это, блядь, как?! | |
|
| |
|
Пидорас в оборОчке, а качество- в ПятерОчке! | |
|
| |
|
Кирпич, упавший на голову Якову Рабиновичу, решением суда был признан экстримистом | |
|
| |
|
#2 11/10/2013 - 21:43. Автор: Анонимно - Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства.. но почему именно в жопу? +++++ чтобы такие как ты больше не появились на свет | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
