 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На свадьбе свидетельница заявила: - К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха... | |
|
| |
|
- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... | |
|
| |
|
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет... | |
|
| |
|
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли... | |
|
| |
|
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри: пульт от телевизора! Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? - Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость. | |
|
| |
|
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Муж вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали? - У него идеальный характер. - Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод. - Да надоел он мне, господи! | |
|
| |
|
"Единственный способ победить коррупцию в России - признать ее наиболее эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать." Главный принцип - для решения данной проблемы это организовать ее и возглавить. Так как главным организатором является партия "Единая Россия" необходимо организовать Комитет по организации коррупции и утвердить Устав и Положение, по которому утвердить тарифы, порядок внесения, сроки и ответственность за нарушения. ВОТ ТОГДА ВСЕ БУДЕТ ПОНЯТНО! | |
|
| |
|
- Березы желтеют по осени, знаешь? - Ну да. - Ты береза? - Нет - Тогда тебе срочно надо в больницу | |
|
| |
|
Вечеринка активных в Москве. Супер хит объявляет ведущий: - сегодня у нас (долго возится в бумажке) певица.... Пела... Пела... ГЕЯ!!! Выходит подготовленная из гримерки и икая Пелагея. - Да, я ПИЛА... с ГЕЕМ, не ЕБЛАСЬ С ГЕЕМ, не не ПИЛА... еблась не с ГЕЕМ, короче... ДА Я ПЕЛ.... ГЕЕЕЕЯЯЯЯ | |
|
| |
|
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант. - Задержан, говорите... Это не мой курсант | |
|
| |
|
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! | |
|
| |
|
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками... | |
|
| |
|
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов... | |
|
| |
|
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался... | |
|
| |
|
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "е" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "е" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко пофиг и то, и другое... | |
|
| |
|
- Умных мужей не бывает! - Почему? - Умные не женятся. | |
|
| |
|
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета. | |
|
| |
|
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант. | |
|
| |
|
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!! | |
|
| |
|
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. | |
|
| |
|
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось. | |
|
| |
|
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! - Ужаснее, когда он не понимает этого. | |
|
| |
|
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака. | |
|
| |
|
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" | |
|
| |
|
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается: - Так ты будешь бить по мячу или нет? - Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным. - Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния? | |
|
| |
|
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. | |
|
| |
|
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. | |
|
| |
|
Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется... | |
|
| |
|
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17... | |
|
| |
|
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда! | |
|
| |
|
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво. | |
|
| |
|
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время... Ваш интернет. | |
|
| |
|
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. | |
|
| |
|
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше. | |
|
| |
|
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул. | |
|
| |
|
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме... | |
|
| |
|
Куплю фильтр для базара. С установкой. Срочно! | |
|
| |
|
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть! | |
|
| |
|
Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская. | |
|
| |
|
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
