 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить? | |
|
| |
|
Ещё одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого: - На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси. | |
|
| |
|
Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Роrnhub. Но они об этом ещё не знают... | |
|
| |
|
Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит. | |
|
| |
|
Футболисты России согласились не только встать на колено, но и простоять так все матчи. | |
|
| |
|
Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно. | |
|
| |
|
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого. | |
|
| |
|
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"? | |
|
| |
|
- Полиция, меня ограбили! - Как он выглядел? - Как обычный банк. | |
|
| |
|
Если тебе снится, что зазвенел будильник, ты встал и пошёл на работу, то знай - это редкий случай вещего сна. | |
|
| |
|
Чтобы на тебя не спустили всех собак, не надо много гавкать. | |
|
| |
|
Спасаясь от гитлеровских оккупантов, Бор бежал из Копенгагена. Он не рискнул взять с собой золотую Нобелевскую медаль и растворил ее в царской водке, а бутыль с раствором спрятал в своей лаборатории. Вернувшись в Данию после войны, он выделил химическим путем золото из раствора и заказал из него медаль заново. | |
|
| |
|
- Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера... | |
|
| |
|
Известный академик А. А. Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может жить и должен жить до 150 лет. Сталин очень внимательно следил за его работой, и ему не отказывали ни в каких средствах. Когда же в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал: Вот жулик. Всех обманул! | |
|
| |
|
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу. | |
|
| |
|
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет. | |
|
| |
|
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь. | |
|
| |
|
Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную". | |
|
| |
|
- Ну и как там, за бугром? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда тоже смертельно. | |
|
| |
|
Двое играют в морской бой. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что, садист? | |
|
| |
|
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне. | |
|
| |
|
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. | |
|
| |
|
Ходила к Олегу на свидание. Квартира тоже маленькая... | |
|
| |
|
Швеция вырезала из мультфильма « Заколдованный мальчик» кадры пролета гусей над Минском. | |
|
| |
|
Байден перед встречей с Путиным встретился с конгрессменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо. | |
|
| |
|
Не понимаю тех, кто носит обувь не 42-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что - йобонулись??? | |
|
| |
|
Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив. Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив! Он - активы доходные, а пассивы расходные. | |
|
| |
|
- Вы давно курите? - 25 лет. - Вы в 5 начали? - Вообще-то, мне 42. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь. | |
|
| |
|
Препод студентам: - Ребята часов по математике осталось мало, точно сказать не могу. - А, примерно сколько? - Примерно немного. | |
|
| |
|
Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу. | |
|
| |
|
Слово ЯБАДАБАДУ впервые произнёс американский астронавт, увидевший Землю из космоса. Просто он не владел русским языком, иначе сказал бы нечто иное. | |
|
| |
|
Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает: - Можно мне четыре килограмма апельсинов? - Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины. На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит: - Можно мне четыре буханки хлеба? - Пожалуйста. А апельсины брать будете? - Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял... | |
|
| |
|
Можно иметь огромный словарный запас, но при этом быть безработным и безъебельным. | |
|
| |
|
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему: - Косой, меняешь? - Меняю! - Рубль на рубль двадцать? - Да! Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает: - Косой, а в чем бизнес-то? - Ну видишь, беру рубль по кредиту в банке и меняю на рубль двадцать. - Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? - Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, какие обороты! | |
|
| |
|
- А правда, что в вашем баре платят за рассказанные анекдоты? - Да, правда. И не только за анекдоты, но и за слухи, истории из жизни и стихи. Но при этом, анекдот или другие рассказы должны быть новыми, т. е. которые мы еще не слышали. - Ух, здорово! А можно и мне анекдот рассказать? - Можно, только сначала пива нам принеси и поесть. - Уже бегу. | |
|
| |
|
- Какая разница между проституткой и политиком? - Политик обходится дороже, больше болтает, и трахает вас намного дольше. | |
|
| |
|
- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной... | |
|
| |
|
Реклама. Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет. Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону... | |
|
| |
|
- Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей: "Немного поздновато, нет?". А она: "Мне не спится". Я ей: "Да я не об этом, корова жирная!"... | |
|
| |
|
- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
