 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку? - Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает | |
|
| |
|
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких. Если брошу курить - получу геморрой. | |
|
| |
|
Проезжая мимо, мужчина заметил, как девушка в считанные минуты поменяла пробитое колесо на машине на запаску. Оценив это, он решил с ней познакомиться и поехал следом за ней... так и приехал к Клубу трансвеститов... | |
|
| |
|
Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день. | |
|
| |
|
- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны. | |
|
| |
|
Идет операция. Хирург командует ассистенту: - Скальпель... тампон... зажим... тампон... спирт... зажим... тампон... спирт... всем спирт... ПОМЯНЕМ!!! | |
|
| |
|
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет... | |
|
| |
|
- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой, как ты? - Ну, я думаю ты будешь такой красивой, как мама! - Неее, как мама это долго!! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску..... А ты встал, умылся - и уже красивый | |
|
| |
|
Не относитесь к жизни серьёзно - живыми из неё вам не выбраться! | |
|
| |
|
Количество занятием сексом в неделю, в здоровой семье, должно делится на два без остатка, - ================== Например, он - четые, она - два. | |
|
| |
|
А должно быть 3 млрд! Умный ты наш.+++++++++++++ Да заколебали подобные высказывания различных мудаков - что вы млеа делать будете с 3 млрд в каждой стране? Да рожай нах хоть по 30 детей в семье, только смысл дебилов плодить? (ибо при таком раскладе на выходе получатся именно они - качеством надо брать, а не количеством!) | |
|
| |
|
#7 13/10/2013 - 17:00. Автор: аnkхаrа Путин заявил, что в России, которую называли ╚ тюрьмой народов╩, сохранились даже самые малые этносы. А за время его правления количество русских уменьшилось на 10миллионов. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В 1913 году в России было 150 млн чел, а в Китае 100 млн. Теперь в Китае 2 млрд, а в России считайте потери населения. ======================================================================= В 1913 году в состав России входила вся Польша, вся Украина, Средняя Азия и Кавказ. Генерал-губернаторства: Московское (г. Москва и Московская губерния). Варшавское (9 Привислянских губерний). Киевское (Киевская, Подольская и Волынская губернии). Иркутское (Иркутская, Енисейская губернии, Забайкальская и Якутская области). Приамурское (Амурская, Камчатская, Приморская и Сахалинская обл.) Туркестанское (Закаспийская, Самаркандская, Семиреченская, Сыр-Дарьинская и Ферганская области). Финляндское (8 финляндских губерний). . Отними из 150 млн. количество населения тех регионов, которые не входят в состав современной России и получишь то, что нужно. Чтоб ты долго не искал: в 1913 году в нынешних границах Российской Федерации проживало около 94 млн человек (вся империя насчитывала около 174 млн.) Это что, потери? Математики, бля, жертвы Фурсенки... +++++++++++++ А должно быть 3 млрд! Умный ты наш. | |
|
| |
|
#7 13/10/2013 - 17:00. Автор: аnkхаrа Путин заявил, что в России, которую называли ╚ тюрьмой народов╩, сохранились даже самые малые этносы. А за время его правления количество русских уменьшилось на 10миллионов. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В 1913 году в России было 150 млн чел, а в Китае 100 млн. Теперь в Китае 2 млрд, а в России считайте потери населения. ======================================================================= В 1913 году в состав России входила вся Польша, вся Украина, Средняя Азия и Кавказ. Генерал-губернаторства: Московское (г. Москва и Московская губерния). Варшавское (9 Привислянских губерний). Киевское (Киевская, Подольская и Волынская губернии). Иркутское (Иркутская, Енисейская губернии, Забайкальская и Якутская области). Приамурское (Амурская, Камчатская, Приморская и Сахалинская обл.) Туркестанское (Закаспийская, Самаркандская, Семиреченская, Сыр-Дарьинская и Ферганская области). Финляндское (8 финляндских губерний). . Отними из 150 млн. количество населения тех регионов, которые не входят в состав современной России и получишь то, что нужно. Чтоб ты долго не искал: в 1913 году в нынешних границах Российской Федерации проживало около 94 млн человек (вся империя насчитывала около 174 млн.) Это что, потери? Математики, бля, жертвы Фурсенки... | |
|
| |
|
Путин заявил, что в России, которую называли « тюрьмой народов», сохранились даже самые малые этносы. А за время его правления количество русских уменьшилось на 10миллионов. | |
|
| |
|
Vihhr: "А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории!" === Сразу навеяло (в свете последних тенденций) - роль ВВП в совристе! | |
|
| |
|
Заметки фенолога. Таки с запозданием, но все же надо признать, что остались еще бабоньки на Руси, только стали более прохладными и ветренными... | |
|
| |
|
виновник ДТП под Самарой гражданин Узбекистана только в 2013 году 14 раз привлекался к ответственности за нарушение ПДД, сообщил исполняющий обязанности начальника регионального УГИБДД. Непонятно одно: почему один остался за рулём, а другой начальником УГИБДД. | |
|
| |
|
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета... Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе: - Доктор! Сколько мне осталось?! - Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли! | |
|
| |
|
Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории! | |
|
| |
|
- Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь! У меня, например, в 1970 году всё было: бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!? | |
|
| |
|
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету. | |
|
| |
|
Ну вот и ввели в школе ЕГЭ, а, скажите, когда УДО введут??? | |
|
| |
|
Поцарапав 'Бентли', Ирочка на два года стала Снежаной. | |
|
| |
|
- Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: - Я пап... | |
|
| |
|
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?! - Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее. | |
|
| |
|
Сидят два кума в лесочке неподалёку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок на закусь. Всё, как положено: Над полем тарахтит кукурузник, опыляет чего-то то ли опрыскивает. Вдруг самолёт начинает чихать, дёргаться, кренится на бок и влетает в одну из хрущоб на окраине поля. С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник. На балконе остаётся висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот. Один кум другому, прожёвывая сальцо и не меняя выражения лица: - Бачив? - Бачив: - Ну? - Шо ну? Яка дэржава - такий и тэракт: | |
|
| |
|
Полицейский(П) останвливает водителя(В). В. Ну ты, кретин, какого хрена меня оставливаешь, я же ничего не нарушил!!!! П. С Вас 200 рублей за оскорбление полицейского! В. Вот тебе 1000 рублей и слушай дальше...... | |
|
| |
|
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ. | |
|
| |
|
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком - больше услышать. | |
|
| |
|
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм. | |
|
| |
|
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. | |
|
| |
|
Все-таки не понимаю Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать? | |
|
| |
|
Члена "ЕР" спросили: - Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика, владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы? Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего стратегическим мышлением? - Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего президента. | |
|
| |
|
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. | |
|
| |
|
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно. | |
|
| |
|
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает. | |
|
| |
|
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гайца увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет" | |
|
| |
|
Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? | |
|
| |
|
Лектор: - Петрова, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студентка выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена! | |
|
| |
|
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
