 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как же надо ненавидеть рыбу, чтобы назвать её "стерлядь", "бельдюга" и "пристипома"... | |
|
| |
|
Самой оптимистичной нацией признаны россияне - выбирают Путина раз за разом и все еще надеются, что он научится работать!) | |
|
| |
|
Самой оптимистичной нацией признаны россияне - выбирают Путина раз за разом и все еще надеются, что он научится работать!) | |
|
| |
|
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо. | |
|
| |
|
- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... | |
|
| |
|
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником. | |
|
| |
|
Экстрасенсы когда напиваются, звонят своим будущим. | |
|
| |
|
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и « краснеть» на собраниях. Учителя безумно « рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство ну тем вообще на всё наплевать... Вопрос: так чей же это праздник «1-е сентября»? | |
|
| |
|
- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. - Какой Цукерберг? - Любой Цукерберг! | |
|
| |
|
Самое невидимое - это Народный фронт. Его видят только высшие органы власти. | |
|
| |
|
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый!! | |
|
| |
|
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в дорогой костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выипут."================ Читайте классику. К раввину приходит Абрам и говорит: "Рэбе, я пришел спросить, хде мине лучче хранить деньги: в банке или таки под матрасом?" На что рэбе отвечает: "Ой вэй, это очень сложный вопрос. Я так сразу на него не могу ответить, мне надо подумать". В этот момент к рэбе приходит молодая девушка и говорит: "Рэбе, у меня сегодня свадьба. Так вот я не знаю, как мине ложиться в постель в первую брачную ночь: в рубашке или таки без?" На что рэбе отвечает: "Ой вэй, это тоже очень сложный вопрос, но на него я могу ответить сразу: как бы ви ни легли, вас вздючат. Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос!" | |
|
| |
|
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в дорогой костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выипут." | |
|
| |
|
Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей! | |
|
| |
|
Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер. | |
|
| |
|
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где. | |
|
| |
|
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: - Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил? Мужик: - Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил! | |
|
| |
|
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю: - Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! - Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался! | |
|
| |
|
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по- русски. | |
|
| |
|
#7 13/10/2013 - 17:00. Автор: аnkхаrа Путин заявил, что в России, которую называли L тюрьмой народов│, сохранились даже самые малые этносы. А за время его правления количество русских уменьшилось на 10миллионов. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В 1913 году в России было 150 млн чел, а в Китае 100 млн. Теперь в Китае 2 млрд, а в России считайте потери населения. ======================================================================= В 1913 году в состав России входила вся Польша, вся Украина, Средняя Азия и Кавказ. Чтоб ты долго не искал: в 1913 году в нынешних границах Российской Федерации проживало около 94 млн человек (вся империя насчитывала около 174 млн.) Это что, потери? Математики, бля, жертвы Фурсенки... +++++++++++++ А должно быть 3 млрд! Умный ты наш.+++++++++++++ Да заколебали подобные высказывания различных мудаков - что вы млеа делать будете с 3 млрд в каждой стране? Да рожай нах хоть по 30 детей в семье, только смысл дебилов плодить? (ибо при таком раскладе на выходе получатся именно они - качеством надо брать, а не количеством!)++++++++++++++++Наш умник и правда не в себе. Сексуально озабочен. Ни черта не знает о потерях населения из-за коллективизации, революции, прихватизации, гражданской и двух мировых войн. И сколько из-за этих передряг не родилось. Да ему и не надо ничего знать, достаточно"мудаками"обзываться. Ну и в тему:"Кто как обзывается, тот так и называется". | |
|
| |
|
Девиз продажных "охранников порядка":"За налоги-хрен, за взятку-защитим!" | |
|
| |
|
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. | |
|
| |
|
Люблю ходить с Ленкой по магазинам.... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: - Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом - А покажи - ка нам, дружок, стриптиз... | |
|
| |
|
- Ничего из нашего сына не выйдет. - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения. - Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка! | |
|
| |
|
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка... | |
|
| |
|
- Привет, красотка, познакомимся? - Валера, сынок, когда ж ты пить бросишь? | |
|
| |
|
- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? - Одну розу таки подарить жене... | |
|
| |
|
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни. | |
|
| |
|
Когда у меня при покупке сигарет, продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно отвечаю: "Уже нет"! Уже почти 16 лет, как мне нет восемнадцати... | |
|
| |
|
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня после долгой паузы: - Ну и как я теперь поеду? | |
|
| |
|
Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! | |
|
| |
|
- Девушка! - Шо? - Что Вы шокаете? - Тю! - Что Вы тюкаете? - Тю, а шо? | |
|
| |
|
Муж и жена вечером перед телевизором. Жена: - Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично): - На тебя. | |
|
| |
|
Решила помочь бабуле перейти дорогу, а потом думаю: чего уж там, надо бабке более глобально помочь, человек то в жизни ничего не видел! Поэтому завела её на мужской стриптиз, напоила текилой и дала кальяна курнуть. Она мне очень благодарна, говорит, что теперь помирать можно: | |
|
| |
|
Телешоу "Вышка"! Участвуют: Сердюков, Васильева, Билалов и другие видные казнокрады страны. Достойных много, но главный приз - приговор к высшей мере - достанется только одному. Поболеем? +++++ причем этот "один" живет в Китае, а вышеуказанные лица обделаются легким испугом | |
|
| |
|
Телешоу "Вышка"! Участвуют: Сердюков, Васильева, Билалов и другие видные казнокрады страны. Достойных много, но главный приз - приговор к высшей мере - достанется только одному. Поболеем? +++++ причем этот "один" живет в Китае, а вышеуказанные лица обделаются легким испугом | |
|
| |
|
- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха... | |
|
| |
|
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - Да проебал ту линейку куда-то... | |
|
| |
|
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах...!!" Она спрашивает: - Что там у тебя? Крышку сорвало? - Да нет...., дно пробило.... | |
|
| |
|
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
