 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Утренний диалог: Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. А не мог бы ты бриться вечером? | |
|
| |
|
В бизнесклассе воздушного судна. - Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали. | |
|
| |
|
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас. | |
|
| |
|
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: - Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. - Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место". | |
|
| |
|
- Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет. | |
|
| |
|
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина. Спрашиваю, зачем? Говорит: "К нам часто приходят « маски- шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол". | |
|
| |
|
Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. И кому из них улыбнулось счастье? Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. | |
|
| |
|
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка... | |
|
| |
|
- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился. - И как? - Как, как... Прокурору 11 лет дали. | |
|
| |
|
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. | |
|
| |
|
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте! | |
|
| |
|
- Хлеба! -умоляли гладиаторы. - Зрелищ! - орала толпа. | |
|
| |
|
Женщина звонит в мчс: - Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. - Простите, но мы выезжаем только на пожары. - Спасибо, я перезвоню. Только подскажите, что должно гореть, чтобы приехала лестница? | |
|
| |
|
- О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестерней! - докладывал Страшила Гудвину. Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел. | |
|
| |
|
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь. | |
|
| |
|
Проснулся от того, что кошка сидит и жует цветок. Отвесил ей пенделя. Веганство в этом доме не приветствуется. | |
|
| |
|
Она: - Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги... Он: - Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг... | |
|
| |
|
Надежность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами! | |
|
| |
|
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские. Да с телевизором он спит! Или со всякими ВКонтактами/Фейсбуками/инстаграмами | |
|
| |
|
Теперь говорят о везунчиках: "Он в маске родился!" | |
|
| |
|
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и так далее: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры. | |
|
| |
|
Сегодня услышала комплимент в свой адрес: - Ты довольно красивая, даже пить не надо! | |
|
| |
|
- Уверен, человечество в своей истории уже переживало подробную пандемию! - С чего ты взял? - А откуда тогда у людей, в отличие от всяких лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?! | |
|
| |
|
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.+++++++++++++++++++++. Однако! Как упростили старый анекдот: "Советским учёным удалось скрестить воблу и стерлядь. Как назвали новую рыбу, не сообщается". | |
|
| |
|
Под новый год существует только два гендера: МАNдарины; GIRLянды. | |
|
| |
|
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские. | |
|
| |
|
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать... - Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво... | |
|
| |
|
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры. | |
|
| |
|
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. Вобщем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху. | |
|
| |
|
- Когда мой сын сказал мне: "Я получил двойку за домашку по математике сегодня!", я сказал ему: "Это очень плохо!" А жена сказала мне: "Хватит уже делать за него домашнее задание!"... | |
|
| |
|
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же. | |
|
| |
|
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание! | |
|
| |
|
Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить. | |
|
| |
|
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь... | |
|
| |
|
- Каким вы предпочитаете потреблять кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? - С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста. | |
|
| |
|
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством? | |
|
| |
|
- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие в Москву. | |
|
| |
|
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться. | |
|
| |
|
- Где скачать разрешение на работу сварщика? - Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника. | |
|
| |
|
Люся после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
