 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Реклама: пивоваренный концерн « Балтика» приступил к выпуску нового сорта - « Балтика-Наилучшее». Сокращенно - « Наибалтика». | |
|
| |
|
Успешная карьера - это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя. | |
|
| |
|
Разговор малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов настоящих мужиков делаю. - Блядь, что ли? - Сама ты блядь, а я - мужской парикмахер! | |
|
| |
|
Сижу сейчас в больнице, жду доктора. По палатам ходит медсестра и зовет всех на обед. Заходит в каждую палату и кричит: 'ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ?' Домой лучше пойду... | |
|
| |
|
Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы были на Луне... | |
|
| |
|
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах. | |
|
| |
|
Марья Ивановна загадывает детям загадку: - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его туда навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууффф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто! | |
|
| |
|
Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба... | |
|
| |
|
Ан.:"Бредля на гайдарках..." === Было бы смешно, если бы не гайдаровски чтения по экономике... | |
|
| |
|
Пациент, оклемавшись от наркоза, стонущим голосом: - Доктор мне кажется должны были удалить аппендицит? Хирург шепотом медсестре: - Маша, готовь откат, кажется он обнаружил пропажу почки. | |
|
| |
|
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры | |
|
| |
|
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. | |
|
| |
|
Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем! | |
|
| |
|
Дул такой сильный ветер, что сигареты вырывало вместе с зубами. | |
|
| |
|
Братья Фурсенко доказали практически, что из жопы могут расти не только ноги-руки, но и головы | |
|
| |
|
Бредля на гайдарках. | |
|
| |
|
Новая акция от чебуречной. Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок. | |
|
| |
|
Вы современный демократ, если: 1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь. 2. Не знаете чувства меры. 3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения. 4. Путаете одинаковость с объективностью. 5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги. 6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами. 7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается. | |
|
| |
|
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты пидор, зато у тебя классная обувь. | |
|
| |
|
#58 14/10/2013 - 22:53. Автор: Анонимно Одни и те же люди льют горькие сопли о распаде "братского" СССР и устраивают погромы в городах России из-за "понаехавших" "братьев" из Средней Азии и Кавказа. Загадочная русская душа... +++++++++++++++++++++Загадочная твоя башка... В смысле того, что же в ней находится. Когда русский, татарин, белорус, грузин и т. д. прикрывали друг друга на поле боя-это братство без кавычек, тебе это не понять. А охуевшие от вольницы потомки, которые про это забыли-уже не братья. Как в анекдоте: - Дед, у вас в Красной армии была толерантность? - Кто тебе эту хрень сказал? - Ну, ты ж сам говорил, что служил с украинцами, казахами, армянами. И всё было нормально! - Запомни. Толерантность-пидорская лажа. В Красной армии была дружба народов. | |
|
| |
|
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней. | |
|
| |
|
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе схватила "леща" от мужа и пошла мыть посуду... | |
|
| |
|
Джордано Бруно, Жанна д`Арк, каждый народ празднует масленицу по-своему! | |
|
| |
|
В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - Fuсk уоu! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете? - О, извините. Fuсk уоu, сэр! | |
|
| |
|
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, нах! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, нах! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, нах!Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол!Го-о-ол, нах!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо... Тренер: - Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю! | |
|
| |
|
#105 14/10/2013 - 19:29. Автор: Анонимно Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iРhоnе устареет уже через три месяца++++ Забавно что самое старое оружие состоящее до сегодняшнего дня на вооружении армии ( и не одной) с момента принятия на вооружении беспрерывно это пистолет Соlt модели 1911 года, итого 102 года службы, практически без изменений +++++++++++++++++профурсенки отжигают... 1891год-это на 20 лет раньше, чем 1911. Видимо, воспринимают даты не далее, чем 20-го века. | |
|
| |
|
Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он ничего о ней не знает. | |
|
| |
|
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир? | |
|
| |
|
Из рекламы - Ми-илый, а сколько нам стоила эта стиральная машина? - Сто гривен. - А холодильник? - Сто гривен. Ладно, дорогая, хватит вопросов. Пойду почку продам, какой-то идиот предлагает целых 50 гривен... | |
|
| |
|
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать... | |
|
| |
|
Деревня. молодой барин просыпается. потягивается -Ох и скучно мне. ох и грустно мне. Лакей подходит. поворачивается спиной к барину. снимает штаны. нагибается-Женится тебе надо. батюшка. | |
|
| |
|
Тук-тук... - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам и не надо. Мы эконооомить буим - у нас карооова есть... | |
|
| |
|
В постели после перепёха... - Скажи дорогой, то что между нами - это уже любовь? Он выпуская дым от сигареты лениво: - Нууууу нет, вряд ли, скорее лёгкий флирт... - ФФФФФФЛИРТ.... Два месяца в ЖО... У - это лёгкий флИИИрт????!!!! | |
|
| |
|
два еврея переходят границу, один спрашивает другу-Пойдем прямо или пойдем в обход. -Поц надо идти прямо. Тот что пошел в обход перешел границу, а тот что пошел прямо поймался. его спрашивают-Имя?-Иван Петрович, -Пол?-Женский, -Почемуть?-Пизда, что не пошел в обход. | |
|
| |
|
Одесский переполненный трамвай, мужчина тщетно пытается пробить абонемент. через голову полной женщины, -Ойц мужчина ви уже пол часа лежите на мине и ни как не можете его вставить, -А ще ж я могу сделать если он у мине мятый трамвай останавливается и женщина говорит-Вставляйте мужчина скорее пока он стоит. | |
|
| |
|
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.) | |
|
| |
|
Идея фильма ужасов: мужик живет в одной квартире с ящиком водки, через некоторое время ящик водки начинает заставлять петь мужика в караоке. | |
|
| |
|
У многих мужиков, при попытке удовлетворить шикарную женщину, член упирается в финансирование: | |
|
| |
|
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь!!! | |
|
| |
|
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
