 Время: 27/06/2021 - 01:06
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#20 16/10/2013 - 12:24. Автор: fаrgus - На что жалуемся? - На голову жалуется. - Это хорошо. Легкие дышут, сердце стучит... - А голова? - А голова - предмет тёмный, исследованию не подлежит. ====================================================================== Дополню для школоты: Это цитата из фильма "Формула любви" по повести Алексея Толстого "Граф Калиостро". Отличные актеры, гениальная игра. Это один из фильмов, растащенный на цитаты. В данном случае - диалог Т. Пельцер и Л. Броневого. | |
|
| |
|
- Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября. Отношения России и Польши - после падения президентского самолета. Отношения России и Японии - после землятресения и цунами. Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились. - Что Бог с врагами не делает-всё к лучшему... | |
|
| |
|
#10 16/10/2013 - 11:34. Автор: аnkхаrа Главный санитарный врач России, Геннадий Онищенко, запретил ввозить на территорию Российской Федерации еще один опасный украинский продукт - украинских боксёров. +++++++++++ Россия, тебя просто приучают к поражениям. привыкай. А как Привыкнешь, то ли ещё будет! +++++++++++Из-за уродов, превративших спортивные соревнования в политические разборки нет житья нормальным любителям спорта. Глядя на таких, вспоминаешь анекдот: Сидели на стадионе рядом два болельщика. Один вскакивал, потрясал кулаками, весь матч орал матом во всю глотку. Другой изредка вполголоса выражал радость или досаду. В конце матча первый сипит: - Кажется я потерял голос... Второй усмехнулся и сказал: - Поищи его в моих ушах! | |
|
| |
|
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно,.... и грустно,.... и крылья обрезаны. | |
|
| |
|
Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике????? - Нет, моя зайка, не знаю:. - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!!!!! )))))) | |
|
| |
|
Пришел муж домой поддатый, говорит:"Жрать есть что?' Жена:"Конечно, родной, отбивная по ребрам, и гуляш по коридору!'... | |
|
| |
|
Дружба - дружбой, но по- пьяни - можно!.. | |
|
| |
|
Худею Я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!" | |
|
| |
|
Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель - только в предсказательницы. | |
|
| |
|
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила. | |
|
| |
|
Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь? - Да вот, мой попросил сделать ему бефстроганов... - Господи! А это куда?!? | |
|
| |
|
Один фермер пришёл в гости к другому. - А почему у тебя петух в штанах ходит? - Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы... - Он что, до сих пор не оброс? - Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает! | |
|
| |
|
С лёгкой руки цивилизованной Голландии в международный протокол введён новый вид протеста-раздача пиздюлей дипломатам не понравившейся страны. В перспективе-изменение процедуры объявления войны. Посол страны, объявляющей войну должен будет навалить кучу дерьма перед зданием МИДа страны, которой объявляется война! | |
|
| |
|
ПроХОРов, ХОдоРковский-даже по одним фамилиям достойны того, чтобы поставить их на ХОР. | |
|
| |
|
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда! | |
|
| |
|
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." | |
|
| |
|
- В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно. - Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя-попал в психушку. Лучше этим не заниматься... | |
|
| |
|
#1 16/10/2013 - 11:43. Автор: аnkхаrа Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес. Те, у кого есть мозги, но нет связей в науку. Те, у кого есть связи, но нет мозгов в политику. +++++++++++++++++ И стоишь ты на перепутье, смотришь на камень с указателем, и ни мозгов, ни связей, ни коня и даже не богатырь. ++++++++++++++++++++А ты всех судишь по себе. И даже не юморист... | |
|
| |
|
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес. Те, у кого есть мозги, но нет связей в науку. Те, у кого есть связи, но нет мозгов в политику. +++++++++++++++++ И стоишь ты на перепутье, смотришь на камень с указателем, и ни мозгов, ни связей, ни коня и даже не богатырь. | |
|
| |
|
Гости понемногу разошлись. Да так разошлись, что их с трудом удалось выставить! | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Коля говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара... Второй печально: - Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует. | |
|
| |
|
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его, говорят. - Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем. Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два........ После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика - Да на хуя мне эти перья!!!!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай... | |
|
| |
|
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Сплошные мощи.. | |
|
| |
|
Деду грузин с армяшей очко не порвали, пока его прикрывали? чисто по- дружески ))) ====================== ты пожил бы в то время и узнал ! а ещё лучше в горячей точке побывай там где с тобой бок о бок будет кто то и СНГ тогда узнаеш что это такое прикрывать спину | |
|
| |
|
Украинские ученые создали луноход на базе "Запорожца". Машина получилась тяжелая и ненадежная, но успешно отбирает пробы лунного грунта у американцев )) | |
|
| |
|
Я девушка и когда окружающие - все эти директора, председатели - смотрят на меня, как на тупую блондинку, я просто представляю их с хуем в жопе - и все становится на свои места! | |
|
| |
|
Все в Россее разучились делать - даже детей уже импортируют из Средней Азии, вместе с родителями:) | |
|
| |
|
Судя по тенденциями, в России 2030 года гланым праздником будет резан-баран :))) | |
|
| |
|
Сюжет рекламы: лес, на заднем фоне что-то такое японское-джипистое, на переднем двое бандитского вида трахают такой типичный офисный планктончик - пухленький, беленький такой клерк - один в жопу, другой в рот. И подпись: "А началось все с кредита на машину!" | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович! Так что с подводной лодкой "Курск"? - Она утонула. - Владимир Владимирович! А что со спутником "Фобос-Грунт"? - Он упал. - Владимир Владимирович! А что с суперджетом "Сухой"? - Он рухнул. - Владимир Владимирович! А что с ракетой и спутниками "Глонас"? - Она взорвалась. - Владимир Владимирович! А что с машиной "Лада-Калина"? - Она не заводится. - Владимир Владимирович! А что случилось с олимпийским огнем? - Он погас. - Владимир Владимирович! А что с "Русским витязем"? - Его отпиздили. - Доприкалываетесь. Буду краток. Достали. Белый генерал по поручению Путина В. В. | |
|
| |
|
Устроился работать в конторку. То что место гиблое было по сути видно с первого взгляда. Но человек, на чье место я шел, уверял, что фирма интересная и работать тут вполне можно. Ну я не стал особо выдумывать и начал работать. Контора оказалось говно, как и было видно. Через два месяца пишу человеку: - А фирма-то жопа полная. А ты мне пел, что интересно, работать вполне можно ) - Ммм... не, с таким настроем ты слона не продашь! | |
|
| |
|
Главный санитарный врач России, Геннадий Онищенко, запретил ввозить на территорию Российской Федерации еще один опасный украинский продукт - украинских боксёров. | |
|
| |
|
втор: Анонимно Народ забеспокоился, узнав, что жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек. +=+ Полный бред! ВВП уже не женат, значит речь не о Рашке, а о другом государстве, а оно мне как-то похуй! | |
|
| |
|
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой. . | |
|
| |
|
В отдаленных африканских племенах, очень любят использовать вторую часть присказки "У нас в Рязани грибы с глазами..." | |
|
| |
|
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные. | |
|
| |
|
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и « краснеть» на собраниях. Учителя безумно « рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство ну тем вообще на всё наплевать... Вопрос: так чей же это праздник «1-е сентября»? ===== Детей - получабщих новые знания. Родителей - обеспечивающих будущее своих детей. Учителей - продлевающих себя в своих учениках. Ну а для кого праздник это нажраться до зеленых соплей, 1 Сентября штука странная и не понятная. | |
|
| |
|
Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: Вот видишь, даже ребенок удивляется! | |
|
| |
|
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Офигевший муж - грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
