 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Третьего ищут. - Почему пиндосский орёл всегда со сжатым клювом? - Потому, что каркнуть боится от приступа диареи.... | |
|
| |
|
В Латвии вышла книжка "Питер Пэн", в переводе на латышский -"Питерас Пенис" | |
|
| |
|
#120 16/10/2013 - 18:04. Автор: Анонимно Шоб нам такой рост экономики, как в США дефольт! ++++++++++++++++++++++++Шоб вам так жить, как рабочие в Детройте. | |
|
| |
|
#1 17/10/2013 - 11:18. Автор: Анонимно Тучи это недовольные жизнью облака. ======================================================================== А вертолеты - это души подбитых танков. | |
|
| |
|
Беседуют два полиглота: - Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику. А ты? - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю. - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?! | |
|
| |
|
Корпоратив. Либо на нём скучно, либо после него -стыдно! | |
|
| |
|
Миша в очередной раз готовился к рождению ребёнка - съехал на новую квартиру и сменил номер мобильного. | |
|
| |
|
В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!! | |
|
| |
|
Из милицейского протокола: "На месте происшествия обнаружено: голова женская- 1штука, руки женские -2 штуки, штука женская- 1штука." | |
|
| |
|
Надпись на мраморной плите: " Добавляйтесь! Буду рад видеть вас в друзьях! " | |
|
| |
|
Жизненно. В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.... | |
|
| |
|
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм ЧЕКУШКИ... | |
|
| |
|
В чём секрет вашего долголетия?-Нет денег на похороны. | |
|
| |
|
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически. - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое. - Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему. - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит! | |
|
| |
|
Я девушка прямая... У меня нету всяких там извилин!!!!!! | |
|
| |
|
Прибегаю домой. Всё делаю на "автомате". Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне, пишу смску мужу:"Ты где? Когда будешь?"Получаю ответ:"Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!" | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал! - Ну, какое же это доказательство?! - А ты когда-нибудь видела себя танцующей? | |
|
| |
|
16/10/2013 - 21:45. Автор: БуйДуй Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился!+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ В оригинале было: Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек, а вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо. (С)Перошки. ру | |
|
| |
|
Американское телевидение. "Позднее шоу с Девидом Летерманом". В числе других шуток прозвучала и вот эта - Доверяете ли вы президенту-дьяволу Путину? 80% американцев ответили -"NО", остальные 20% - "НЕТ". | |
|
| |
|
Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников - нет. | |
|
| |
|
- Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал? - Напиши ей анонимное любовное письмо. | |
|
| |
|
Столкнулся как-то « БелАЗ» с « Мерседесом». Посмотрел « БелАЗ» на то, что осталось от « Мерседеса», и воскликнул: - И это - хваленое немецкое качество?!? Прав Батька: лучше белорусских товаров ничего нет!!! | |
|
| |
|
Лондонский полицейский оштрафовал Хиллари Клинтон за неправильную парковку и выписал штраф в размере 80 долларов. Русские полицейские; - А вам слабО? ======================================== Да нехуй делать! Пусть Хилари только приедет и нелегально припаркуется! Враз оштрафуем! ++++ еще и дубинкой по дипломатическому лицу получит ======================== у нас тоже любой может выйти на Красную площадь, и кричать, что Картер дурак | |
|
| |
|
Лондонский полицейский оштрафовал Хиллари Клинтон за неправильную парковку и выписал штраф в размере 80 долларов. Русские полицейские; - А вам слабО? ======================================== Да нехуй делать! Пусть Хилари только приедет и нелегально припаркуется! Враз оштрафуем! ++++ еще и дубинкой по дипломатическому лицу получит | |
|
| |
|
Национальный символ ЛАтвии - шпрота в масле! | |
|
| |
|
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос: - Ты почему сюда баб таскал? - Да не таскал я никого.... - Где я работаю? - Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь! - Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!! ++++++++++ Если у мужа жена - еще девушка, то неудивительно, что он таскает баб... | |
|
| |
|
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая... | |
|
| |
|
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. | |
|
| |
|
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью. | |
|
| |
|
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают... | |
|
| |
|
- Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер... - От старости? - Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова. | |
|
| |
|
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился! | |
|
| |
|
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. - Ученые скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепой, но уж если кого нащупает... | |
|
| |
|
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно? | |
|
| |
|
Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера". | |
|
| |
|
С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!.. | |
|
| |
|
Лондонский полицейский оштрафовал Хиллари Клинтон за неправильную парковку и выписал штраф в размере 80 долларов. Русские полицейские; - А вам слабО? ======================================== Да нехуй делать! Пусть Хилари только приедет и нелегально припаркуется! Враз оштрафуем! | |
|
| |
|
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. | |
|
| |
|
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. | |
|
| |
|
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
