 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Россияне не перестают удивлять: они стали уважительнее относиться к Путину. | |
|
| |
|
Не совсем смешно, наверное. Не люблю сентябрь. 26 день рождения жены. 27-тещи, 28-сестры моей жены, 29 моей сестры. 26 надрался. В принципе я и щас надернут. 27 попер на работу. С больной головой. Зашел, а меня к генеральному. Вошел. На столе бланк административного отпуска на день, стакан с водкой и ПОМИДОРКА, блин. Сделал, что положено, ушел. Сегодня. Попер за молоком в кофе так приятнее. Взял. Стою на кассе. За мной колдырь с водкой. Я оплатил и к выходу. На выходе второй стоит. И что меня дернуло?!! Я говорю че, друга ждешь? Он да! Я- так не жди, повязали его. Деньги фальшивые оказались. Он развернулся и ПОБЕЖАЛ. А тут первый выходит. Похоже денег не хватило. Видит второго и орет Серега, добавь! И Серега добавил. Такой скорости давно не видел. | |
|
| |
|
Россия. 20.10.2013. Воскресное "Время" (прогноз): Ирада Зейналова о "подвигах" соплеменника Орхада Зейналова. | |
|
| |
|
Маs: Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии. === Скорее отмыл бюджет Чукотки... | |
|
| |
|
даже у параноиков есть враги. | |
|
| |
|
#1 18/10/2013 - 14:47. Автор: Анна Нимна "Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!" ========================================================================== - Окстись, афтырь! Откуда в Кении русские туристы?! ========================================================================== Окстись, Анна Нимна! Немного, но в среднем по 5 000 россиян год ездит. А вообще ежегодно Кению посещает более 1 000 000 туристов, европейцев из них - около половины. | |
|
| |
|
"Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!" - Окстись, афтырь! Откуда в Кении русские туристы?! | |
|
| |
|
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний. | |
|
| |
|
Мат это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов. | |
|
| |
|
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны. | |
|
| |
|
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий! | |
|
| |
|
втор: Анонимно #43 18/10/2013 - 09:56. Автор: Маsуаkа Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. ============================================================================ А перед этим, не уходя с работы, забрал сына из детского садика. +=+ И доставил домой. | |
|
| |
|
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона: "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. | |
|
| |
|
#43 18/10/2013 - 09:56. Автор: Маsуаkа Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. ============================================================================ А перед этим, не уходя с работы, забрал сына из детского садика. | |
|
| |
|
Четыре фазы жизни человека: Беззаботное детство. Озабоченная юность. Озадаченная зрелость. Одураченная старость. | |
|
| |
|
Фразу - 'Да все вы бабы одинаковые!': Чаще всего повторяют мужики ИДИНАХОВЫЕ!!! | |
|
| |
|
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь. - Ты беременный? | |
|
| |
|
Чувствую сзади за шею кто-то кусает, как заору, схватила со всей силы и выдрала... этикетку с майки с мясом, теперь дырка, блять... | |
|
| |
|
Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс... | |
|
| |
|
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году. | |
|
| |
|
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе. | |
|
| |
|
МЫСЛЯ ПОЕХАЛА, ПОЕХАЛА......... бляяяя, бензин кончился! | |
|
| |
|
- У Вас есть медицинское образование? - Да, 126 серий "Интернов"! | |
|
| |
|
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож. - Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча а с нее пять! - Ой а почему такая дискриминация? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю! | |
|
| |
|
Если хочешь шоколадку - пойди и съешь шоколадку. Потому что, если ты съешь вместо него фрукты, овощи, салатики, рыбку и т. д. Потом ты все равно СОЖРЕШЬ ШОКОЛАДКУ.... | |
|
| |
|
- Алло, это регистратура? - Да. - Хирург Ломов сегодня принимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных! | |
|
| |
|
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это ты!" | |
|
| |
|
- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация... - Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"... | |
|
| |
|
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов! | |
|
| |
|
- Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается! - Доллар-он как колобок, он и от ФРС США укатился! | |
|
| |
|
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием... | |
|
| |
|
В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. | |
|
| |
|
- Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всё-таки мы разные. | |
|
| |
|
- Едва сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, Владимир Путин начал свою нобелевскую речь... - А хули ещё делать после таких борцов за мир как Шарон, Арафат, Гор и Обам? Только чисто поржать. | |
|
| |
|
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин торопить... | |
|
| |
|
Менеджер банка клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент подумав: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои. | |
|
| |
|
Заблудилась в лесу группа туристов. Через 3 дня наткнулись на странную хижину. Заходят, значит, а там вонизма стоит убийственная. В углу, величественно, сидит седовласый старец, ну говорит им: - Заходите люди добрые, переначуете и т. д. Они говорят, мол, спасибо, так и так, вот только говорят, - Чем у тебя так воняет здесь? Старец отвечает: - О, однажды здесь жил дракон, его никто не мог победить, он уничтожил почти всю нашу деревню. Сначала на схватку с ним отправился отважный рыцарь Горд, но пал в битве с ним, но через 5 лет сын Горда также отправился лишить Дракона головы, но и он был съеден им заживо, и вот 20 лет назад внук Горда выковав меч из самой твердой стали, осветил его в... -... Не дед, это все понятно, ну че воняет то? -Да я ебу?! насрал кто-то! | |
|
| |
|
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс. | |
|
| |
|
Мы потихоньку возвращаемся к древности. В Древней Греции девушки тоже отдавались мужчинам за яблоки. | |
|
| |
|
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
