 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов. | |
|
| |
|
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1) Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2) Я не знаю, я только из отпуска вышел. | |
|
| |
|
#6 19/10/2013 - 15:29. Автор: Анонимно Активный участник борьбы с экономической преступностью - это как: - Стоял с преступниками плечом к плечу - в одном ряду что ли?*/*/*/*/*/ Это типа: Мой дед с немцами воевал! - Да, а мой против! | |
|
| |
|
Бедность - не порог: дочь Ельцина - Татьяна Юмашева и ее супруг Валентин получили австрийские паспорта за выдающийся вклад в развитие автомобильной промышленности. По данным местных СМИ, они зарегистрировались в "доме обветшалого вида" в городе Винден-ам-Зе... | |
|
| |
|
Активный участник борьбы с экономической преступностью - это как: - Стоял с преступниками плечом к плечу - в одном ряду что ли? | |
|
| |
|
пистолет Глок за 200000рублей! И вы после этого ещё имеете вопросы к лицам нетрадиционной ориентации. Ну вы и единороссы! | |
|
| |
|
Чем бы вас уеба... в смысле, настроить на конструктивный диалог. | |
|
| |
|
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? - Это очевидно. - Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. - И думать нечего. Конечно же, террориста. | |
|
| |
|
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал. | |
|
| |
|
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. | |
|
| |
|
Не все политики проститутки, есть и сутенёры. | |
|
| |
|
#8 19/10/2013 - 11:13. Автор: Анонимно Интересно, что: ... Ватикан объявлял всех, кто отказывался им подчиняться и платить еретиками, проклинал и загонял на костёр. ... =========================================================================== Кому платить??? Уважаемый, ты хоть в курсе, что означало (и означает) еретик? С какого перепуга Ватикана наказывать тех, кто им отказывался платить?: -))))))))))))))) | |
|
| |
|
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно. - Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша. | |
|
| |
|
- Доктор, я буду жить? - Мне это и самому интересно. | |
|
| |
|
Разговор двух психиатров. Один: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же в нем особенного? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение. | |
|
| |
|
#3 19/10/2013 - 12:16. Автор: Анонимно Вступив в ЕС, Латвия ВНЕЗАПНо обнаружила, что для богатой жизни недостаточно только трахаться жоппу - нужно еще и что-то производить... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@Ну тебе-то, специалисту, виднее. Только научись разделять 2 вещи: сюда надо постить анекдоты, а свои гей-фантазии - на специализированных ресурсах (явно завсегдатаем которых ты являешься). | |
|
| |
|
В современном офисном сортире просто обязан быть бесплатный wi-fi! | |
|
| |
|
История учит, что ничему не учит: в свое время Брежневу лизали так, что совсем зализали, но стране почему-то это не помогло... | |
|
| |
|
Вступив в ЕС, Латвия ВНЕЗАПНо обнаружила, что для богатой жизни недостаточно только трахаться жоппу - нужно еще и что-то производить... | |
|
| |
|
Интересно, что: Древние греки рисовали портреты своих врагов на подошвах сандалий, считая, что так они их унижают. Ватикан объявлял всех, кто отказывался им подчиняться и платить еретиками, проклинал и загонял на костёр. Англичане и гитлеровцы выдумывали ужастики про тех, с кем вели себя как последние варвары. Американцы выпускали туалетную бумагу с портретами политических противников. Ещё более интересно, как назвать тех, кто всем этим восхищается? Либо полными и беспросветными невеждами. Либо такими же-мелочными, подлыми, завистливыми, жестокими, лживыми, жадными, только ещё более ничтожными. | |
|
| |
|
#16 19/10/2013 - 04:20. Автор: Анонимно Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. ========================================================================= Плохо закрепленная стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. | |
|
| |
|
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться - эти долбанные назойливые покупатели. | |
|
| |
|
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...... | |
|
| |
|
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы « Сначала алкоголь вызывает эйфорию...» кто-нибудь дальше читал??? | |
|
| |
|
Навеяно вчерашним 22:32. +++++ Мужик пришел в себя после аварии. - Где я? - В больнице. Большей частью. | |
|
| |
|
еду из бассейна с малым (8 лет). - Позвони своей любимой или моей бабушке пусть пожрать приготовят! | |
|
| |
|
« Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, чтобы унизить своего лечащего врача» | |
|
| |
|
Просыпается муравей под гусеницей танка: -Ох, мля, чё по пьяни домой не притащишь! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже.., - бормочет муж. | |
|
| |
|
- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне. - Круто, давай! Только чем мы будем заниматься? - Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом... | |
|
| |
|
- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют... - И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим... | |
|
| |
|
читать - ахтымандсиська | |
|
| |
|
Садальский написал: Ханты-мансийка Анастасия Ракова, штатная штабистка, создала новый штаб!ШТАБ по урегулированию ситуации в районе Бирюлёво-Западное, где произошли беспорядки. Только вопрос: что будет делать этот штаб? Теперь самое главное не забыть всем штабистам повышенный оклад начислить за работу в боевых условиях! И по орденочку каждому повесить!////***-+++++++++ Поправка: читать - хантымандсиська! | |
|
| |
|
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как - "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё":)) | |
|
| |
|
Сын возвращается из армии домой. Мать: - Тебя там мучили, сынок? - Нет. - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали. | |
|
| |
|
Вот раньше в офисах не было компьютеров и все столы были завалены бумажками. Теперь же на каждом столе стоит монитор, клавиатура и мышка..., а всё остальное пространство завалено бумажками. | |
|
| |
|
Проехал по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку. - Мужчина, извините, мы такие машины на мойку не берем - Такие - это какие? - Грязные! | |
|
| |
|
Бывает засидишься очень допоздна, чувствуешь усталость и думаешь что надо хоть немного поспать на следующий день. Ложишься. И тут у тебя появляется бессонница. Час лежишь наконец приходит сон. И тут появляется грёбаный комар. | |
|
| |
|
Есть у меня знакомая барышня, которая ночи напролёт сидит за компом, пьет кофе литрами, курит без остановки и думает, нет, не "о нём", а о том, что у нее опять почему-то бессонница... | |
|
| |
|
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в нее черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых вовсю носится в банке. Пошел, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, все съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников, а хавки ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвертый год в этом раю она и живет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
