 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик. | |
|
| |
|
Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке. | |
|
| |
|
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре. | |
|
| |
|
Доживаешь до тридцати и понимаешь, что нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи. | |
|
| |
|
Женская рулетка... Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит. | |
|
| |
|
Милая... Славная... Дорогая... Уважаемая... Моя светлая полоса в жизни... Ты, блин, где?! | |
|
| |
|
А зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают. | |
|
| |
|
- Диман, смотри, Светка идёт. - Давай крикнем ей, что она дура толстая! - Твоя жена, ты и кричи... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. | |
|
| |
|
- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить... Блин... Ну, наливай уже! | |
|
| |
|
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать. | |
|
| |
|
Вот Люся вчера смешала шампанское с водкой и легко исполнила три желания! Правда, не своих. | |
|
| |
|
Вот при Сталине был порядок! Гуляй себе по району ночью, не боясь, что у отберут мобильник или ноутбук! | |
|
| |
|
Объявление:"Складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала". | |
|
| |
|
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!.. - А что, не дурачок ли он у вас? | |
|
| |
|
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку. Если про повышение пенсий - нажмите ноль. Если про нелегалов - нажмите адын. Если про гей парад - нажмите 314 да раз. К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин. | |
|
| |
|
Народ России разделился на две части: одна считает что у власти сволочи, а другая соглашается, но не видит альтернативы. | |
|
| |
|
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус! | |
|
| |
|
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хуй прикажешь!" | |
|
| |
|
Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали. Хорошо, дайте попробовать. А вот это уже призыв к свержению власти. | |
|
| |
|
В. В. Путин "Полное собрание обещаний" | |
|
| |
|
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде? - И что из этого? - Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед. | |
|
| |
|
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера. | |
|
| |
|
Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант - нынешняя любовница продюсера. | |
|
| |
|
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум! | |
|
| |
|
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот! | |
|
| |
|
Минеральная вода - это компот из камней! | |
|
| |
|
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. | |
|
| |
|
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине. | |
|
| |
|
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. | |
|
| |
|
- Где же мы его проморгали? - думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. | |
|
| |
|
- Доктор, каждый раз когда я ем торт на день рожденья, у меня изжога и все горит внутри, что делать? - Следующий раз просто убирайте свечи с торта. | |
|
| |
|
- Говорю жене, что наши дети растут испорченными. А она мне: "Все дети так пахнут в их возрасте"... | |
|
| |
|
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли? - Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок! | |
|
| |
|
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам очень понравилось. | |
|
| |
|
- Кто-то спер мой туалет на даче. Полиция говорит, что вообще нет никаких следов... | |
|
| |
|
- Люди не понимают мои шутки. Люди думают, что они смешные. | |
|
| |
|
- Роза!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?! - Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?! | |
|
| |
|
Разговор двух подруг по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
