 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!... | |
|
| |
|
В России на скамейки с табличкой « Не садиться, окрашено!» люди будут садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: « Они мне ещё будут указывать!». | |
|
| |
|
Идет мужик по лесу, встречает бабку, собирающую мухоморы. - Бабка, на хрена тебе мухоморы? - Ой, милок, хочешь, расскажу такой рецепт, просто чудесный эликсир. будешь деньги делать на нем. Короче, берешь мухоморы, варишь, добавляешь дерьмо, перемешиваешь, еще варишь, приправку добавляешь... - Отстань, бабка. Как бабло на говне и мухоморах делать, я и сам знаю, - сказал Пелевин и пошел дальше | |
|
| |
|
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой! | |
|
| |
|
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас есть презервативы? - А какой размер вам нужен? - Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый: | |
|
| |
|
Американцы, по-моему, творог не едят вообще или только когда на диете. То, что продается НЕ в русских магазинах, назывется соttаgе сhееsе ("деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ, по вкусу на творог не похожее и тошнотворное. Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т. п. ни к чему не приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным его потребителем. Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т. е. врачи могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не может подслушать, в т. ч. медсестры. Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два врача - я и ещё один американец. Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и оба окаменели. Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в свою тарелку с творогом добавляет кетчуп... | |
|
| |
|
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. | |
|
| |
|
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. | |
|
| |
|
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." | |
|
| |
|
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают. | |
|
| |
|
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! | |
|
| |
|
Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое. | |
|
| |
|
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. | |
|
| |
|
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! | |
|
| |
|
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству. | |
|
| |
|
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по- вашему, вам больше обрадуется? | |
|
| |
|
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, заебёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. | |
|
| |
|
- Совсем эти депутаты обнаглели! Скоро ведь и налог на воздух введут! - Конечно введут! Как только дочитают "Приключения Чиполлино"! | |
|
| |
|
Луна - это солнце для бедных! | |
|
| |
|
#18 20/10/2013 - 11:54. Автор: Анонимно Если ты про кавычки, то они здесь необязательны. У лживого и тупого комментатора написано"еретикам", а не"еретиками", как у автора. Включи остатки знаний о падежах, единственном и множественном числе, пан профессор. И если уж считаешь себя умным и культурным, не совмещай Чехова и "БЛЯ!"А то выглядишь как персонаж анекдота: - Хау ду ю ду? - Да Вы-лингвист! - А хуле ж! =========================================================================== "Платить (Ватикану) еретикамИ" звучит не лучше. Коммент был правильный, заебала безграмотная школота, плюющая на родной язык. Глядя на поколение 90-х складывается впечатление, что русский язык перестали преподавать году эдак в 1996-1997. А уместное цитирование Чехова, как образца интеллигентности в полном смысле этого слова (не путать с интеллектом!) абсолютно не исключает употребления мата. Мат - это часть языка. И, как любая часть языка, может и должна употребляться там, где она уместна. Подобное выражение на Ленте уместно? Ну так в чем проблема? Тебя это коробит? Так это твоя проблема... | |
|
| |
|
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт? | |
|
| |
|
Запомни: это не ТЫ ЕГО потеряла... Это ОН ТЕБЯ ПРОЕБАЛ! Вот и пускай шляется! | |
|
| |
|
Иногда мне кажется если бы луна была квадратной, вся жизнь сложилась бы по другому... | |
|
| |
|
Не требуйте от ребенка ничего невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу! | |
|
| |
|
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой! | |
|
| |
|
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. | |
|
| |
|
Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят названия иностранных провинций и областей - "Тоскана", "Бордо", "Невада", "Бавария"... Интересно, в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"? | |
|
| |
|
Горячей воды в нашем квартале нет уже второй месяц. То сантехники че-то ремонтируют, то трубы, то ещё че-то... И вот идем недавно с сынишкой мимо кибитки сантехников, а на ней огромными буквами: САНТЕХНИКИ - ЕБУЧИЕ ПИДАРАСЫ!! И вот поглядел малой на надпись и спрашивает: - Па, а кто это такие - сантехники?? | |
|
| |
|
Главным врагом демократии признан некий"Царь в голове", он же"Здравый смысл". | |
|
| |
|
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму. | |
|
| |
|
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет! - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь. | |
|
| |
|
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши... | |
|
| |
|
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено... =================приварено | |
|
| |
|
Мама с бабушкой купают 4 - х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит: Бабоньки, милые! Что же вы со мной, бляди, делаете?!!! | |
|
| |
|
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы 'Курица безмозглая!! КУДА ТЫ ПРЁШЬ?!!!! ' сдержанно произносит: 'Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! ' | |
|
| |
|
О, этот неловкий момент, когда во время первой брачной невеста пошла подмыться и порвала ногтем целку... | |
|
| |
|
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку. | |
|
| |
|
Переспать, а потом не добавить в "друзья" в "одноклассники"- Это просто СВИНСТВО! | |
|
| |
|
Оставь... меня, работа,.. я... в печали..!!!... Приди ко мне, зарплата, я скучаю..!!.. | |
|
| |
|
И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличко, - А зачем он нам?- Так он побьёт всех негров и москалей, - Ахренеть! Так дай нам два. И сказал тогда Бог: - И пусть будут они братьями! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
