 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Едут на авто два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы. Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?" Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"... | |
|
| |
|
Командующий флотом: - Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое... | |
|
| |
|
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прёт... | |
|
| |
|
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... - Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? | |
|
| |
|
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!? | |
|
| |
|
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора. | |
|
| |
|
Иногда мне кажется, что мифы о глобольном потеплении, падении метеорита и другие ужасы придумывают китайцы, чтобы никто им не мешал под шумок перерабатывать планету в мусор... | |
|
| |
|
стырено: Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное. Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках все оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол, сцука. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты. Что в таком случае делает хозяйка? Думаете что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса. Ползаю я значится, звиняюсь, раком и матюгаю по идее ни в чем неповинную собаченчию, которая радуется моему возвращению и пользуясь случившимся случаем облизываетобслюнявливает меня как только может. ... Минуты через 3-4 (охра располагалась в доме напротив) слышу топот. Дверь-то все еще нараспашку. Я в запаре не обращаю на это внимание и еще пару минут возюкаю тряпкой и отгоняю щена. Потом встаю с "коленно-локетевой" и принимаю еще более эротичную позу "ноги на ширине плеч, наклон вперед, ладошками достать до пола". При этом я не просто так стою, а еще и пол мОю. То есть переступаю ножками назад и естественно так по инерции виляю попой. Учитывая мой наряд в облипочку... Зрелище редкостное по тем временам когда не было стриптиз клубов... И только тогда я спинным мозгом ощутила, что я не одна, не считая собаки. Поворачиваюсь. В коридоре стоят ребятишки из охраны, и стараются не дышать..., ну если только через раз. Хм, здрасте, проявил вежливость один из них. Ребят, пошли, что ли пиво пить? Зачем время на составление бумаг терять, сами напишем, что форточка сработала, предложил второй. Как так товарищ сержант? А инструкция? подал голос самый молоденький из них. А ты думаешь грабитель в таком ВИДЕ и в ТАКОЙ ПОЗЕ будет за собой СЛЕДЫ ЗАМЕТАТЬ? | |
|
| |
|
Не моё: Недавно сын мой отличился в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дитя балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог: Че хнычем? Да вот, сиськи нарисовал. Кому? Да одной матери. Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской « Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал. А вы сиськи Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать Во смеху будет! | |
|
| |
|
не моё: Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову. О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под свое крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю. На заводе забегали все, от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали.. Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу.. В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и.. придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно поменять, покрасить, отремонтировать и т. д. и т. п. В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы. Это что? строго поинтересовался он. Это наша новая вытяжная система,.. непроизвольно вытянулся по стойке « смирно» главный инженер. Хмм, сказал чиновник с сомнением, да она же ни хрена не тянет! Тянет... вот смотрите,.. и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе. Одна стружка не показатель! ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу. В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, и шапка исчезла. Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ. | |
|
| |
|
#1 21/10/2013 - 17:10. Автор: Анонимно Гаишников сейчас называют "гайцами". А в единственном числе "гайцо" что ли? ============================================================================ Ну, на анекдот не тянет. Значит, это вопрос. Отвечаю: В единственном числе - гаец. Не слышал такого названия, что ли? | |
|
| |
|
Гаишников сейчас называют "гайцами". А в единственном числе "гайцо" что ли? | |
|
| |
|
Судя по комментариям в тырнете на следующих президентских выборах победит тот, кто рискнет поменять имя и фамилию на Любойкромепутина Немедведь! | |
|
| |
|
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. ======= Он просто пожаловаться не успевает - травит КГ(тм). | |
|
| |
|
"Голод и бедность в Африке будут побеждены тогда и только тогда, когда в вместо гуманитарной помощи туда будут слать гандоны!" (с) Уинстон Черчилль ========= Странно, Черечилля однако уже посылали в начале ХХ века в Африку. Уж он то всем гандонам - гандон. Однако не помогло. | |
|
| |
|
"Голод и бедность в Африке будут побеждены тогда и только тогда, когда в вместо гуманитарной помощи туда будут слать гандоны!" (с) Уинстон Черчилль | |
|
| |
|
Встречаются две знакомые. - Ну, как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же! | |
|
| |
|
Новые трусики 'Матрёшка' - утоми мужика!!!!!! | |
|
| |
|
- У вас на стройке несчастные случаи были? - Нет. - Значит, будут... ==============Цитируете фильмы Гайдая 50-летней давности, так хоть автора указывайте! =================================================== Оттуда же: "Ах, ты зрячий? Сейчас будешь слепой..." ========Оттуда же: Это хулиганство! Получите 15 суток! | |
|
| |
|
Если увидите, что мужик хлопает себя по заднице, не волнуйтесь он ищет зажигалку! | |
|
| |
|
Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа! | |
|
| |
|
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - « Кис май эс». Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? « Целую, в мае буду». | |
|
| |
|
Тому, кто без всякой меры увлекается самокритикой, полезно помнить следующее: 1. Любое лекарство при передозировке становится ядом. 2. Плююя в своё отражение ты производишь впечатление верблюда. 3. Выливая дерьмо себе за пазуху ты не станешь ни чище, ни умнее, а только грязнее и смешнее. 4. Для того, чтобы бездумно повторять за другими, достаточно птичьего мозга попугая. 5. Человек, вываливающийся в грязи, подобен свинье. 6. Не уважая память предков ты становишься грязной и неблагодарной тварью. 7."Бей своих, чтоб чужие смеялись!"-девиз идиота. 8. Не уважающий себя не уважаем другими. 9. Не путай юродство с духовным совершенствованием. 10. То, что ты считаешь глубоким проктологическим самоанализом, по сути является обычным ковырянием пальцем в заднице. 11. Родители растили тебя не для размазывания по лицу чужих плевков и умственного убожества. Предки тоже проливали кровь не ради этого. 12. Желаешь заниматься самоедством-чёрт с тобой, грызи ногти! | |
|
| |
|
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. | |
|
| |
|
#6 21/10/2013 - 12:13. Автор: Анонимно В России, похоже, какой-то уникальный вид земли - говнозем... ///////////////Это ж какое плодородие!!!Главное-удобрять не надо... | |
|
| |
|
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи! | |
|
| |
|
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. | |
|
| |
|
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко, так как обратный процесс происходит прямо на глазах. | |
|
| |
|
=========================================================================== "Платить (Ватикану) еретикамИ" звучит не лучше. Коммент был правильный, заебала безграмотная школота, плюющая на родной язык. Глядя на поколение 90-х складывается впечатление, что русский язык перестали преподавать году эдак в 1996-1997. А уместное цитирование Чехова, как образца интеллигентности в полном смысле этого слова (не путать с интеллектом!) абсолютно не исключает употребления мата. Мат - это часть языка. И, как любая часть языка, может и должна употребляться там, где она уместна. Подобное выражение на Ленте уместно? Ну так в чем проблема? Тебя это коробит? Так это твоя проблема... +++++++++++++++++Если кого и крыть матом, так это патологических брехунов, коверкающих смысл чужих постов. И подпёздышей, которые называют перевирание-стёбом, а мат-признаком не то интеллекта, не то интеллигентности. Что интересно, по смыслу поста никто из вас ничего не возразил. Потому, что сказать нечего. Мат на Ленте тебе никто не запрещал. Тебе указали, видимо сам не знаешь, что мат совместим не со всем подряд. Просто ты без мата не можешь вспомнить даже Чехова. Главная прелесть мата-в уместном и умеренном использовании. Ты и в любви, наверное матом объясняешься. Пустословы-забалтыватели вроде тебя меня не коробят-это часть пейзажа, хотя и непривлекательная, как помойка или куча дерьма. Для меня это не проблема, а тренировка в тире. И если противник первым начинает не острить, а материться, перевирать и прибегать к прочему пропогандонству-он считается поражённой целью. | |
|
| |
|
В России, похоже, какой-то уникальный вид земли - говнозем... | |
|
| |
|
Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого хуя?!!!! | |
|
| |
|
Депрессию надо встречать с улыбкой! Она подумает, что ты идиот и сбежит!!! | |
|
| |
|
Сижу на работе, звонит телефон, беру трубку, слышу: - Алло, это дурдом? И знаете, я задумался... | |
|
| |
|
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно. - Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений... | |
|
| |
|
я не понимаю, почему: - россияне, потребляющие фальсифицированные пищевые продукты, жалуются на ухудшение своего здоровья? - россияне, читающие дегенеративную литературу, жалуются на рост в стране числа дебилов? - россияне, выбирающие в мэры и депутаты жуликов и воров, жалуются, что их обворовывают и грабят? - россияне, голосующие за режим, демонстративно поощряющий деятельность в России этнических банд, жалуются, когда эти банды насилуют их дочерей или убивают их сыновей? - российские национальные лидеры называют голосование за них на выборах 99,9% чеченцев, дагестанцев, азербайджанцев, таджиков и узбеков массовой поддержкой многонациональным народом России своего режима? - российские чиновники думают, что если их банковские счета в Швейцарии, США, Израиле арестуют, то хоть кто-то, кроме их клиентов и родственников, огорчится? - российские чиновники думают, что если их отдадут под суд в Гааге за дело Магнитского или любое другое, то хоть кто-то, кроме их родственников и клиентов, огорчится? | |
|
| |
|
#18 21/10/2013 - 03:46. Автор: Анонимно - Моя жена на 9 месяце беременности поняла, что она - экстрасенс. - Это как?! - Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают. ========================================================================= Не экстрасенс, а гипнотизер. Если не знаешь, кто это - посмотри в словаре. | |
|
| |
|
- У вас на стройке несчастные случаи были? - Нет. - Значит, будут... ==============Цитируете фильмы Гайдая 50-летней давности, так хоть автора указывайте! =================================================== Оттуда же: "Ах, ты зрячий? Сейчас будешь слепой..." | |
|
| |
|
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. | |
|
| |
|
Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен... | |
|
| |
|
Самый страшный кошмар молодёжи - это когда зарядка в плеере кончилась, а ехать ещё 30 минут.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
