 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спросили: - Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?. - Нет - отвечает Гайдар. - Но почему!? - Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма. | |
|
| |
|
Бесславный путь европейской цивилизации: от межконтинентального разбоя и грабежа в прошлом до мелкого хулиганства и пакостничества в настоящем. | |
|
| |
|
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?" | |
|
| |
|
Страшная штука понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда. | |
|
| |
|
Чем гей отличается от пидораса: Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидорас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидорастической рекламой. | |
|
| |
|
После введения налога на платные туалеты, наш человек сразу начнёт осознавать, что он не просто отливает, а с честью наполняет бюджет своей страны! | |
|
| |
|
Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!!! | |
|
| |
|
Заметьте, родители говорят: « Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки. | |
|
| |
|
В скайпе девушка парню: А хочешь покажу тебе свои заросли? Жду с нетерпением! Девушка, поворачивая камеру на балкон: Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка! | |
|
| |
|
Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно? Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем... | |
|
| |
|
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!... Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничё не осталось... | |
|
| |
|
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов. | |
|
| |
|
Уважайте в себе внутреннего идиота! Если ты упадЁшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет. Как только перестанет ржать... | |
|
| |
|
Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка большая, а Беларусь маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет! | |
|
| |
|
Метро как нервная система - Пронзило организм Москвы. И как от защемленья нерва Страдает мы... | |
|
| |
|
И в снежную зиму, и летом, И в грозы, и в дождик, и в штиль, Замученный горе-поэтом Работает офисный криль! | |
|
| |
|
Через пробки и заторы Не закончив сладкий сон Сдвинуть на работе горы Мчится офисный планктон! | |
|
| |
|
Коль ближний злобу вызывает, Подумай лучше об одном: Страницы время пролистает И ты умрешь, и он... | |
|
| |
|
Наше правительство все делает для пенсионеров - например, недавно один ветеран даже стал сенатором от Москвы! | |
|
| |
|
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. | |
|
| |
|
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Жена: - Это с каким? Муж: - С Семеном. Жена: - Только не с ним. Муж: - Почему? Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет. | |
|
| |
|
Он: - Давай встречаться... Она: - У тебя что, проблем мало? | |
|
| |
|
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! | |
|
| |
|
- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов? - Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции. | |
|
| |
|
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин! | |
|
| |
|
- Официант, я хотел бы три яйца! - Эх, а кто не хотел бы. | |
|
| |
|
- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль? - Частично и мне. -!???? - Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой. | |
|
| |
|
Вопрос на четыре в американском университете: "какого цвета преподаватель?" | |
|
| |
|
У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! | |
|
| |
|
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил! | |
|
| |
|
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии. | |
|
| |
|
- Поверьте, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось? | |
|
| |
|
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. | |
|
| |
|
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. =================================================. А ещё американский снаряд выпускается в Китае... | |
|
| |
|
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10 000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100 000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1 000 000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол. | |
|
| |
|
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. | |
|
| |
|
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры! | |
|
| |
|
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. | |
|
| |
|
Гаишников сейчас называют "гайцами". А в единственном числе "гайцо" что ли? ======================а детей гайцов - гайчатами? | |
|
| |
|
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
