 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На третьем году работы была создана папка с указами от руководства, её название "Внутренний Журнал Оборота Получаемых Указаний" | |
|
| |
|
Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? - Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. - Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся. | |
|
| |
|
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы? Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... | |
|
| |
|
Представляете, приходит депутат в думу осенью, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования..." Смешно, правда? А родителям, которые в сад или школу деток ведут не смешно... | |
|
| |
|
В своем доме мы никаких табличек « Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдобриваем им его трапезу, после которой у него пол морды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса. | |
|
| |
|
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу. | |
|
| |
|
Говорите людям правду. Они вас возненавидят, но помнить будут. | |
|
| |
|
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы! ====== Нет в Китае коров и молочных продуктов нет, совсем нет. =================================================== Так, и что? В России нет бегемотов, но это не значит, что дети не знают, как те выглядят. Упоминание отсутствия молочных продуктов верное, но лишнее. Удачи! | |
|
| |
|
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.================ Угу и пломбир вкусный был, и воров расстреливали - красота. ========= Тогда далеко не только ворам несладко приходилось. Да, а в армии тов. Жукова вы могли бы схватить "дозу" от "учебной" атомной бомбы или нухнуть "учебного" иприта. Не стоит того тот пломбир... П. С., любителям вкусного мороженого - смотрите в сторону белорусского. Там иногда попадается такое, что и машины времени не надо. | |
|
| |
|
Российская эстрада нагло нарушает авторские права производителей фанеры! | |
|
| |
|
Паха Крик русского туриста в аэропорту Вашингтон "Алла, я в бар!" Заставил обосноваться 1300 американцев, в том числе и 19 полицейских *************************************** Тель-Авива......================================Паха! Боюсь, что в аэропорту им. тов. Бен Гуриона вышеозначенный шутник, и пукнуть то не успел бы после своих слов. На 90÷ лежал бы с дыркой в своей остроумной голове. Утрирую, конечно, спецслужбы у них на высоте... | |
|
| |
|
Любой ученик знает горькую правду, но всё-равно сдаёт деньги на ремонт школы! | |
|
| |
|
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы! | |
|
| |
|
Слова - это ключи! Правильно подобрав открыть можно любую душу и закрыть любой рот! | |
|
| |
|
Щас вспомнил как разговаривал с девчонкой на тему истории. Она была уверена что первую ядерную бомбу скинули японцы на нас в 37 году Надо было спросить на Хиросиму или на Чернобыль? | |
|
| |
|
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.================ Угу и пломбир вкусный был, и воров расстреливали - красота. | |
|
| |
|
В магазине одежды: Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано ' хлопок'. - Так это мы так моль обманываем. +++++++++++++ Ну вот зачем читать бирки и спрашивать? У тебя эта вещь в руках, сам посмотри. Шерсть - это как у кошки, а хлопок - это растение.============ большинство верит биркам, а не своим глазам. | |
|
| |
|
Живут в соседних домах две разных семьи Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: Прости, дорогой, я виновата, ведро не убрала. Нет, это ты прости, я виноват, под ноги не смотрю. Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: Ну, что, посмотрел? Да! Ну что? Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ. | |
|
| |
|
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", а власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами, очень похожими на настоящие. | |
|
| |
|
Скорость звука довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. | |
|
| |
|
Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное. | |
|
| |
|
Как бороться с ШУМНЫМИ соседями. Новозеландец Геофф Марсланд изобрел новое оружие против шумных соседей. Он выпустил диск с 64-минутной записью шума газонокосилки. Теперь жители многоквартирных домов могут спать спокойно. Потому что, если в субботу вечером у соседей допоздна затянулась вечеринка, достаточно в воскресенье встать пораньше и перед тем, как отправиться пить кофе в соседнее кафе, просто поставить на всю громкость этот диск. Обычное жужжание газонокосилки время от времени сопровождается звуком "случайно" попавших в нее камней. По мнению автора идеи, это может оказаться последней каплей терпения соседей. В продажу выпущено 5000 дисков, более 4000 из которых были раскуплены просто мгновенно. Но это не первый "шедевр" Марсланда. Предыдущий альбом со звуками города, такими как шум машин и мотоциклов, заканчивался 3-минутным детским криком. Он разошелся тиражом 4200 экземпляров. | |
|
| |
|
А ведь через секунду уже будущее! | |
|
| |
|
У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется! | |
|
| |
|
В магазине одежды: Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано « хлопок». - Так это мы так моль обманываем. +++++++++++++ Ну вот зачем читать бирки и спрашивать? У тебя эта вещь в руках, сам посмотри. Шерсть - это как у кошки, а хлопок - это растение. | |
|
| |
|
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! - Так я в кедах... | |
|
| |
|
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком! | |
|
| |
|
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. ++++++ в эту задницу и турки-то не поедут... латыши оттуда сами валят со скоростью 100тыс. в год | |
|
| |
|
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. ++++++ в эту задницу и турки-то не поедут... латыши оттуда сами валят со скоростью 100тыс. в гол | |
|
| |
|
Автор: fаrgus После введения налога на платные туалеты, наш человек сразу начнёт осознавать, что он не просто отливает, а с честью наполняет бюджет своей страны! +=+И не просто ходит по большому, а делает весомый вклад! | |
|
| |
|
fаrgus Страшная штука понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда. +=+ Добежал до сортира, а зачем - забыл! | |
|
| |
|
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь доширак перед компьютером.... | |
|
| |
|
В 2000 году я голосовал за ВВП, и в 2004 тоже, и в 2008 я вписал ВВП в бюллетень и проголосовал, и в 2012 тоже голосовал за ВВП! Мы вообще всей психбольницей за него голосуем! | |
|
| |
|
В 2000 году я голосовал за ВВП, и в 2004 тоже, и в 2008 я вписал ВВП в бюллетень и проголосовал, и в 2012 тоже голосовал за ВВП! Мы вообще всей психбольницей за него голосуем! | |
|
| |
|
Бесславный путь европейской цивилизации: от межконтинентального разбоя и грабежа в прошлом до мелкого хулиганства и пакостничества в настоящем. +++++++ Бесславный путь России - от времен Очакова и покорения Крыма к "шпротным" войнам с Латвией... | |
|
| |
|
Бесславный путь европейской цивилизации: от межконтинентального разбоя и грабежа в прошлом до мелкого хулиганства и пакостничества в настоящем. +++++++ Бесславный путь России - от времен Очакова и покорения Крыма к "шпротным" войнам с Латвией... | |
|
| |
|
Растительность на лице некоторых телеведущих напоминает заросли вокруг анального отверстия... поэтому их шоу дурно пахнут! | |
|
| |
|
Растительность на лице некоторых телеведущих напоминает заросли вокруг анального отверстия... поэтому их шоу дурно пахнут! | |
|
| |
|
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. | |
|
| |
|
Встреча Путина и японского премьера: - Господин Президент, верните Северные территории! - Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
