 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идет девушка с собакой, ей встречается мужик и спрашивает-куда эту сучку ведешь?-девушка: это не сучка, это кабель. мужик: я у него и спрашиваю, -говорит. | |
|
| |
|
Ты знаешь, я за ним - как за каменной стеной... и за решеткой... в тюрьме короче... | |
|
| |
|
Сборная России уверенно обыграла сборную инвалидов с бермудских островов. Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок бермудов! | |
|
| |
|
После объединения судов всех уровней следующей инициативой, следуя логике, следует ждать объединения ГИБДД, налоговой инспекции, службы судебных приставов и им подобных в Государственную Единую Инспекцию, хотя по сути "Подкомитет Исполнения Думских Оперативных Решений" по сути к истине ближе... | |
|
| |
|
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы! ====== Нет в Китае коров и молочных продуктов нет, совсем нет. =================================================== Так, и что? В России нет бегемотов, но это не значит, что дети не знают, как те выглядят. Упоминание отсутствия молочных продуктов верное, но лишнее. Удачи! - тоже мне нашлись знатоки Китая и молочной промышленности. Между прочим в Китае сейчас внедряют молочные продукты на государственном уровне, из бюджета выделяют большие деньги на развитие, раздают молоко в школах и детских садах. Так что в Азии действительно нет молочных продуктов, а конкретно в Китае есть. | |
|
| |
|
В древней Руси не было слова ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное... | |
|
| |
|
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось... | |
|
| |
|
Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая. | |
|
| |
|
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. -?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Еб твою... Еще один любопытный! | |
|
| |
|
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. - Тогда съешь меня! | |
|
| |
|
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. | |
|
| |
|
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... | |
|
| |
|
Цитаты из газет. В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим. В тяжелом состоянии находится известный офтальмолог Огоньков, он угасает прямо на глазах. Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии. Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой. Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска. Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления. Заключенный, которому смертная казнь была заменена пожизненным заключением, напал на конвоира, за что ему судом был добавлен еще один год лишения свободы. Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу. | |
|
| |
|
Фраза 'всё, иду' не имеет временных ограничений. | |
|
| |
|
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, многим лень. | |
|
| |
|
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы. А марсиане сидят и уматываются. - Чего уматываетесь? - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери! -??????? - А потом стали сувениры раздавать - пиздюлями называются; ох, и больно было! Зато всем досталось!!! | |
|
| |
|
Взрослый сын пишет матери письмо: ``Дорогая мама! У меня родился сын. Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел.`` Ответ матери: ``Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет.`` | |
|
| |
|
- От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки. | |
|
| |
|
Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали... | |
|
| |
|
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. | |
|
| |
|
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: - Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: - Знаю. Пиздец... | |
|
| |
|
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает: - Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? - Да. - А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоему дедушке от его отца? - Разумеется, а почему ты спрашиваешь?. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым! | |
|
| |
|
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: -... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? | |
|
| |
|
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа. | |
|
| |
|
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Женщина: - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть? Мужик: - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится! | |
|
| |
|
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание... | |
|
| |
|
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. | |
|
| |
|
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... | |
|
| |
|
Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется... | |
|
| |
|
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон. | |
|
| |
|
- Муж хотел завести любовницу, я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!!! | |
|
| |
|
Одна подруга другой: - Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... ... МОЙ пришел... | |
|
| |
|
Один парень решил приколоться над своей девушкой и подсунул ей тест на беременность с заранее дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? | |
|
| |
|
Разговор пары на вечеринке: - Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько их у Вас было, мадам? - Два. | |
|
| |
|
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! | |
|
| |
|
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной. | |
|
| |
|
- Ирина, а сколько мужчин у тебя было до меня? - Сегодня или вообще? | |
|
| |
|
Хозяйка дома говорит квартирантке: - Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он, гад, ещё и к вам ходит?.. | |
|
| |
|
Весь год ждёшь отпуска что-бы отдохнуть спокойно, а потом лежишь на берегу моря на пляже и всё время только и думаешь о том как-бы сменить эту чёртову работу и уехать жить поближе к морю. | |
|
| |
|
Паха Крик русского туриста в аэропорту Вашингтон "Алла, я в бар!" Заставил обосноваться 1300 американцев, в том числе и 19 полицейских *************************************** Тель-Авива......================================Паха! Боюсь, что в аэропорту им. тов. Бен Гуриона вышеозначенный шутник, и пукнуть то не успел бы после своих слов. На 90÷ лежал бы с дыркой в своей остроумной голове. Утрирую, конечно, спецслужбы у них на высоте...================Раньше был Беня Крик - теперь Паха Крик | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
