 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#24 24/10/2013 - 08:56. Автор: Анонимно Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком. ========================================================================= Эх, автор. Нихуя это не анекдот... | |
|
| |
|
Самоучитель скалолаза. Введение: "Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга..."===================================Нда~с~с, деградируем, одноко. А ведь всего 35 лет назад: "Если друг оказался вдруг..." | |
|
| |
|
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.====================================== Это, что - эстонскоого парня озарило. Не вышлют - выживут, ну или перережут. Даешь ВВП. | |
|
| |
|
Чтобы было, что противопоставить домену ".nеt" в Украине ввели домен ".nеmа" | |
|
| |
|
Разговор двух подруг. - Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. - А я своего отучила. - И как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?" - А он? - А он - Серёжа. | |
|
| |
|
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание! Парень: - Какое?! - ЗА-Е-БАЛ!!! | |
|
| |
|
#8 23/10/2013 - 22:18. Автор: Джо Цезарь: Пришел, увидел, победил. Сусанин: Пришел, увидел, заблудился. Путин: Пришел, еще пришел, еще приду.================== Ты погодь, еще не известно сколько Бушей будет. в сшашке. Старший, младший, маленький и т. п.======================== Ну, и при чем тут Буш? Ты еще Линкольна вспомни... | |
|
| |
|
Кафка, зачем ты написал эту страну! | |
|
| |
|
#173 22/10/2013 - 11:04. Автор: Анонимно Бесславный путь европейской цивилизации: от межконтинентального разбоя и грабежа в прошлом до мелкого хулиганства и пакостничества в настоящем. +++++++ Бесславный путь России - от времен Очакова и покорения Крыма к "шпротным" войнам с Латвией... ++++++++++++++++++++Тупость антироссийской желчи беспредельна... Торговая война-явление древнее. Используется всеми, в т. ч. светочами демократии. А вот инициативы экопиратских нападений, избиений дипломатов, грязный пиар и прочие мерзости-настоящее горькой еврожопки. -++ Раньше, пока Сердюков не угробил спецназ ГРУ, любой наш дипломат мог отпиздить всю голландскую полицию, а теперь они могут только жаловаться. | |
|
| |
|
#141 22/10/2013 - 21:33. Автор: Стерва - Ирина, а сколько мужчин у тебя было до меня? - Сегодня или вообще? ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ха-ха-ха!!! | |
|
| |
|
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов. | |
|
| |
|
Осторожно! Появились китайские подделки олимпийского факела, внешне ничем не отличимы от оригинала, но не гаснут! | |
|
| |
|
Кошка мерзнет и, чтобы погреться, садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется еще больше, кошка в экстазе. | |
|
| |
|
Купание. Рассказал мне эту историю один боевой товарищ Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз еще с курсантских времен. И вот первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовет на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит все не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали все про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлегшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил « Я суровый северный мужик! Не зря еще в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошел для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что еще больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лед. А хрен ли тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замерзшим копчиком. | |
|
| |
|
Звание ветерана полиции могут получить только лица служацие в полиции с 1940-х годов | |
|
| |
|
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит: - Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой. Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй: - Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой! И опять все цокают языками и кивают головами. Третий: - Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей... Остальные дружно и в крайнем удивлении: - Но она же живая! Третий, победно воздев перст в небеса: - О!!! | |
|
| |
|
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты. | |
|
| |
|
Размышления врача о демократии. 1. Масса костей или мышц в теле человека всегда больше массы мозга. (Народу всегда много, а специалистов мало.) 2. Организм здоров, пока органы нормально функционируют. (Каждый должен хорошо знать и делать СВОЁ дело.) 3. Задница не может думать, а голове не посидишь. (Не лезь туда, где ничего не смыслишь.) Вывод: как хорошо, что мой организм, в отличие от государства, не подвержен демократической идеологии и прочим патологиям головного мозга! | |
|
| |
|
Премьер заходит в кабинет Путина. - Владимир Владимирович, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков. | |
|
| |
|
#173 22/10/2013 - 11:04. Автор: Анонимно Бесславный путь европейской цивилизации: от межконтинентального разбоя и грабежа в прошлом до мелкого хулиганства и пакостничества в настоящем. +++++++ Бесславный путь России - от времен Очакова и покорения Крыма к "шпротным" войнам с Латвией... ++++++++++++++++++++Тупость антироссийской желчи беспредельна... Торговая война-явление древнее. Используется всеми, в т. ч. светочами демократии. А вот инициативы экопиратских нападений, избиений дипломатов, грязный пиар и прочие мерзости-настоящее горькой еврожопки. | |
|
| |
|
#60 22/10/2013 - 23:58. Автор: fоrtunа_6 Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. ========================================================================= Умная девушка! А как иначе шкалу на весах увидеть? | |
|
| |
|
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку « Сникерса» - получит тот из вас, кто первым уйдет домой! | |
|
| |
|
- Хочешь выпить? - Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах? - Не знаю. - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать. | |
|
| |
|
Услышано в больнице: - Прикинь, этот придурок из 63-ей, которого мы откачивали, уже за пивком собирается! Полегчало ему, блин! - Скажи девочкам, чтоб зафиксировали его. Хотя... пусть сходит, пиво заберём, а потом зафиксируем! | |
|
| |
|
После закрытия ресторана старый еврей сидит одиноко за столиком и подсчитывает выручку... осторожно входит нищий и становится рядом со столиком с протянутой рукой. Еврей, не обращая внимания, продолжает считать и записывать цифры в блокнотик. Проходит несколько минут, нищий со вздохом поворачивается и опуская руку направляется к двери, тогда еврей, не отрывая голову от блокнота, бросает ему вслед: " Ой, ну куда тебе спешить!? Подожди еще 5 минут, пока я пойму, дать тебе денег или пойти вместе с тобой!" | |
|
| |
|
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось... Нашли они кустики и..... в самый разгар процесса появляется охрана. - Ну что голуби, штраф или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять! - Ой, а почему такая дискриминация? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую! | |
|
| |
|
.. Назарбаев пообещал на следующий год поднять зарплату акимам на 50%.. неужели он действительно верит, что они живут на одну зарплату??.. | |
|
| |
|
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"! | |
|
| |
|
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт. | |
|
| |
|
- Никак не могу забыть это лето - А я не могу вспомнить... | |
|
| |
|
Мама даёт 10-летней дочери деньги на покупки: - Купи две пачки молока, сдачу можешь оставить себе. Дочка через полчаса перезванивает из магазина: - Мама, сдача кончилась, на молоко не хватает. Можно я не буду его покупать? | |
|
| |
|
Подруги: - А что тебя с ним связывает? - Дружба с элементами порно. | |
|
| |
|
Смотрю я Сарочка на Вас.. а водки-то мы мало взяли... | |
|
| |
|
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"... | |
|
| |
|
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте. | |
|
| |
|
ПРОСТИТЕ, У ВАС ЕСТЬ УСТРОЙСТВО ДЛЯ ВОКАЛЬНОЙ МАСТУРБАЦИИ? - ЧТО, ПРОСТИТЕ? - М-М-М... СЕЙЧАС У НЕГО ЕСТЬ ДРУГОЕ НАЗВАНИЕ. У МЕНЯ ГДЕ-ТО ЗАПИСАНО... А, ВОТ - КАРАОКЕ! | |
|
| |
|
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга, и умерли в один день. | |
|
| |
|
Одноразовая посуда не снискала у россиян и украинцев популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность. | |
|
| |
|
Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами. | |
|
| |
|
Два заядлых рыбака-Я вчера со своей разошелся, а ты со своей живешь?-Да. - Что, готовит хорошо?-Да какой там на хрен, в с столовке питаюсь, -В постели королева?-Ага, бревно, бревном, -А чего тогда?-Ты знаешь, открою тебе секрет на ее глисты охуительная рыба ловится. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
