 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
И тут вибратор задумался: тварь я дрожащая, или бабу имею?! | |
|
| |
|
Если мигрантов приучить пить, то все устаканится | |
|
| |
|
Сердюков переплатил из бюджета за гостиницу во Франции 424 тыс. рублей, сообщили новости. Ну что вы все к нему пристали? Он не в курсе, его подставили! | |
|
| |
|
Автор: lеtztе забегает мужик в грузинский ресторан официант что-нибудь острое национальное! кинжал в жопу хочешь? +=+ Русские национальные знаки препинания, тебе туда-же, вместе с кинжалом!!! | |
|
| |
|
- Ты патологически честный. - И ни фига я не честный. Просто есть такие суммы, которые получать обманом ниже моего достоинства, а есть такие, с которыми я просто побоюсь связываться. - А ты со средними работай. - А на фига? Средние я и честным трудом зарабатываю. | |
|
| |
|
Ромео и все, все, все! Современный политически корректный балет по мотивам В. Шекспира. Краткое содержание: I. Ромео влюбляется и тайно выходит замуж за Тибальта. Их венчает брат Лоренцо. Счастье молодой пары нарушает только отсутствие детей. II. Джульетта узнает что беременна от Меркуцио. Тот отказывается жениться. Джульетта в отчаянии. III. Джульетта на исповеди у Лоренцо. Он открывает ей тайну Ромео и Тибальта и советует выносить ребенка для них. Джульетта соглашается. IV. Джульетта признается во всем кормилице, та разбалтывает всем. Все в восторге, враждующие семьи мирятся. V. Апофеоз и гей-парад. | |
|
| |
|
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! - А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан. Палыч: - Ты на вызов ездил?! Кудряш: - Так точно, товарищ капитан. Палыч: - Покойницу забирал?! Кудряш: - Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?! Кудряш: - Николай Павлович, ну я ее это в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: - Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было... А она, ведь, старушка, не мог уж я ее на пол бросить Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла Вот такая у нас, веселая работа. | |
|
| |
|
забегает мужик в грузинский ресторан официант что-нибудь острое национальное! кинжал в жопу хочешь? | |
|
| |
|
fаrgus:"- ИгГали для Гусского коГоля" - уже анек в анеке. Вообще-то виолончель - гоГаздо более евГейский инстГумент, чем флейта. | |
|
| |
|
Все чаще у меня возникает ощущение, что все комары прочитали и активно используют пособие "Как заставить человека ударить себя по голове". | |
|
| |
|
- Сегодня так на тачке своей проехался, аж колеса дымили... - Чё так гонял быстро..? - Нет... с ручника снять забыл... | |
|
| |
|
как же по разному парни и девушки воспринимают свадьбу... поставили на вай-фай пароль-день свадьбы. Она: вот теперь я пароль точно не забуду я: теперь я хоть не забуду когда у нас свадьба | |
|
| |
|
#1 24/10/2013 - 14:05. Автор: Yоуоjоn 13 САМЫХ СМЕРТОНОСНЫХ ОШИБОК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ: ... ========================================================================== Да их не 13... "в течениЕ", "в продолжениЕ", "в заключениЕ (в заключениИ - это когда мотаешь срок)"; по средАм (если речь о дне недели); мн. ч. договорЫ (ударение на предпоследний слог), а не договорА (ударение на последний слог); "красИвее", а не "красивЕе"... И т. д и т. п. | |
|
| |
|
13 САМЫХ СМЕРТОНОСНЫХ ОШИБОК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ: 1. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова 'ЛОЖИТЬ'! С приставками - пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить. Есть слово "класть", но ни в коем случае не "покласть" или "поклади"! 2. Вы все ещё 'звОните'? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: 'тебе мама звонИт', 'позвонИшь маме'. 3. Сколько можно сомневаться: 'приЙТи' или 'приДТи'? Запомните раз и навсегда, правильно - 'приЙТи'. НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ. 4. Как известно, в России две беды: '- ТСЯ' и '-ТЬСЯ'. Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: 'Что (с)делает?' или 'Что (с)делать?' Если в вопросе есть 'Ь', то и в глаголе есть, если нет - в глаголе тоже НЕТ! 5. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят 'ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД'! Можно или 'оплатить проезд', или 'заплатить за проезд'! 6. Не существует слов 'вообщем' и 'вобщем'! Есть слова 'ВООБЩЕ' и 'В ОБЩЕМ'. И точка. 7. За написание 'извЕни' вместо 'извИни' пора вводить денежные штрафы. 8. Как можно в слово 'будущий' запихнуть букву 'Ю', чтобы получилось 'будуЮщий'? Страдающих манией впихивания лишних букв - бить орфографическим словарём и повторять: 'буду' - 'будущий', 'следую' - 'следуЮщий'. 9. Заказали 'экспрессо'? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется 'ЭСПРЕССО'! А есть ещё 'лАтте' (ударение на 'А', две 'Т') и 'капуЧино' (одна 'Ч'). 10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких 'иду на день рожденИЕ', 'поздравляю, с днем рожденИЕм' и подобной ереси! Особенно пугает "мое день рождение"... 11. Девушки, если парень пишет 'симпОтичная девчЁнка' и 'хорошо выглЕдиШ' ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?! 12. Имейте в виду, что 'ИМЕТЬ В ВИДУ' пишется раздельно, т. к. "вид" здесь существительное! Слитно же пишется только когда "ввиду" - это предлог (ввиду новых обстоятельств, ввиду предстоящих расходов). 13. Все, кто ещё говорит 'ИХНИЙ', будут гореть в аду! Успешный человек обязан быть грамотным. Ставьте КЛАССЫ, добавляйте себе в статусы и учите родной язык!!! | |
|
| |
|
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне! | |
|
| |
|
Автор: Джо Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж. - Привет, Джо. Ты сочиняешь смешные анекдоты, я уже не первый анекдот твой прочитал и не один год читаю. Я тоже не один год здесь пишу. Давай пообщаемся, пиши мне dmitrу0012@rаmblеr.ru - Дополнение к анекдоты (из фильма Дмб) Вы молодцы. Просто молодцы. И бог Гавинда ваш ничего. Жутковат, но ничего. И не каждый выдержит полтора часа Харе Кришну орать. Вы прошли медкомиссию. Берем вас в химвойска. | |
|
| |
|
Один любитель одесских анекдотов - другому: - Слушайте сюда, шо я имею вам сказать! Если ваш анекдот побрить и продать волосы, то на заработанное можно таки да открыть собственное дело! | |
|
| |
|
Нашла паспорт, пол мужской, в браке не состоит, тридцать лет. Как думаете, нормально написать: верну за неприличное вознаграждение?...#u2dс820а16сs# | |
|
| |
|
Еврей, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: - Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет. В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась! - Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок. В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла. - ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу. Большой баГабан в жопу не влез. Виолончель в жопу не влезла. Этот блядский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль. | |
|
| |
|
Три дня бухаю... Никак не могу пропить зарплату.... | |
|
| |
|
Когда шеф-повару ресторана Зинаиде Петровне предложили руку и сердце, в её голове невольно промелькнуло с десяток рецептов... | |
|
| |
|
Некоторым людям в свое время, вообще следовало бы проплыть мимо яйцеклетки! | |
|
| |
|
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает... | |
|
| |
|
Я не понимаю..... как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером.. | |
|
| |
|
А вас тоже бесит когда vоt tаk рishut, а tу sidi i rаzbirаi еtu huеtu,,, | |
|
| |
|
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное - это так, временные затруднения | |
|
| |
|
Музыкальная хроника: Пугачева с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Максим разводит кроликов, и только Кристина, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода... | |
|
| |
|
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов. | |
|
| |
|
Вот вам таблетки. Я их пить не буду!Почему?У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается! | |
|
| |
|
Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Самое же выгодное - уметь обрабатывать людей... И совершенно невыгодно уметь обрабатывать поля. | |
|
| |
|
Латвия проводит политику геноцида шпрот ... | |
|
| |
|
Латвия проводит политику геноцида шпрот ... | |
|
| |
|
Все большей москвичей исповедует ислам! | |
|
| |
|
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете. | |
|
| |
|
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..." Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат... | |
|
| |
|
Составные части"Демократии": Мойшенник-обманщик, жулик, цирковник, политик. Цирковник-продажный фокусник. Благословит кого угодно, лишь бы жертвовал бабло. Типичные атрибуты: степенное лицо, борода и религиозная спецодежда. Жертвуют им немало, вследствие чего их рожи с трудом влезают в кадр. Мойшенничество-продажа того, чего у жулика нет. Например,"светлого будущего","высшего откровения"или"идеального детского питания". Пиздеолог-иногда мудак, но в основном уверенная в своей безнаказанности сволочь. Зарабатывает сочинением и сбытом пиздеологии мойшенникам и пиарастам. Пиздеология-яркое и броское словоблудие рекламного назначения. Противоречит здравому смыслу, историческому опыту и науке. Пиараст-сообщник мойшенника, занимающийся "раскруткой"пиздеологии в СМИ. Жаден, беспринципен и продажен. Бздемагог-оратель на митингах. Зарабатывает лужёной глоткой и наглостью. Никогда не верит в то, что орёт. Оратель-сущностное определение митингового крикуна-"оратора". Пиздемократки-ссущества с рудиментарными признаками женщины. Борются за пресловутое"равноправие полов", в результате чего иногда добиваются мужеподобия. Выеборы-яркое и дорогое мероприятие с целью провести нужных людей, узнать настоящие рейтинги и свалить все грехи на выбаранов. Выбараны-отары стадных существ, верующих в честность выеборов. Искренне считают, что доверять судьбы страны и своей семьи чёрт знает кому-проявление гражданской ответственности. Осознавать, что они говорят и делают не способны, так как считают это излишним. Выеборщики-редкий вид, происходит от американских выбаранов, неспособных выбирать самостоятельно. Оппиздиционервы-крикливые, нелепые, зачастую юродивые или психованные псевдоличности. Прочитав пару-тройку книг думают, что постигли смысл бытия. Не мыслят своей жизни без пиздеологии. Одним ближе коммудизм, другим- капиталмудизм. Коммудисты-знают работы Членина, Мракса и Сифиэнгельса, но ничего в них не понимают. В советское время боролись с хозяевами и бесхозяйственностью одновременно. Капиталмудисты-уверены, что право жить имеют лишь те, кто делает деньги. Задумываться над тем, на ком и как, о будущем не в состоянии, ибо живут жизнью калькулятора. Педемокрасты-предпочитают однополый секс в пассивной роли. Считают себя"продвинутыми", но рядом с умным собеседником выглядят даунами. Девиз-"Бей своих, чтоб чужие смеялись!" Глупартия-секта, где старец переименован в лидера, паства-в членов, догма-в принцип, ритуал-в церемонию, религия-в пиздеологию. Глупартийная жизнь-процесс руководства шайкой мойшенников стадом выбаранов. Глупартийное строительство-процесс вербовки выбаранов с последующей жёсткой структуризацией их мышления срактивистами. Срактивисты-бывают двух видов: карьеристы разумные и головожопы ложномыслящие. Партия в сласти-ласковый телёнок, сосущий двух маток-чайновников и нездесьменов. Чайновники-тупые и жадные обитатели неведомств. Нездесьмены-вороватые беспредельщики, у которых всё в оффшорах за рубежом. Неведомства(кучреждения)-здания где не понимают, что и зачем делают. Второе название происходит от любимого занятия чайновников-перевода средств и ресурсов в своё дерьмо. Гдепутать-название идёт от вороватости и неуловимости. Выебранный передаст народных чаяний. Забывает их в своём какбынете. Какбынет-офис гдепутатя. Название происходит от самого частого ответа на вопросы выбаранов. Собакандидат-желающий стать гдепутатем. Постоянно брешет на ветер. Станет или нет-всё равно. От брехни остаётся только эхо. Дурна-ящик с щелью для голосования бумажек. Название объединяет уровень мышления выбаранов с последующим "подсчётом голосов", особенно при использовании электронных дурн. Голосование-фаллическая процеДУРА сования предмета в щель дурны. Голсосание-реальная жизнь после выеборов. Многочленство- финансово-сексуальная мечта любого политического мойшенника. Чем больше в его глупартии выбаранов, тем больше членский побор. Членский побор-стрижка шерсти со стада выбаранов на тёплую жизнь мойшенника. Телеебаты-разборки мойшенников за шерсть выбаранов с помощью пиздеологии посредством орательства. | |
|
| |
|
#49 24/10/2013 - 00:43. Автор: fоrtunа_6 Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам! ++++++++++++++++++++Кто чем думает-по тому и считаем! | |
|
| |
|
#44 24/10/2013 - 00:57. Автор: Анонимно Редакция: Drаndulеt #8 23/10/2013 - 22:18. Автор: Джо Цезарь: Пришел, увидел, победил. Сусанин: Пришел, увидел, заблудился. Путин: Пришел, еще пришел, еще приду.================== Ты погодь, еще не известно сколько Бушей будет. в сшашке. Старший, младший, маленький и т. п.======================== Ну, и при чем тут Буш? Ты еще Линкольна вспомни... +++++++++++++++++++++Вообще-то Сусанин увидел, повёл и завёл. А для Драндулета сообщаю: упомянутый автором Цезарь тоже не был россиянином. | |
|
| |
|
Молодой человек спросил у священника: - Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой? Священник улыбаясь: - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите... | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа - Вчера у кумы на даче пила самогон. На утро как заново родилась. - Как это? - В капусте нашли!.+=+ Не могла ходить и разговаривать, да еще обоссалась.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
