 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну, как день, зайка? - Нормально, мамочка. - Ты себя хорошо вела? - Да. - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо). Ответ ребёнка: - Да, пиз@юлей." | |
|
| |
|
Запомни, сынок: в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется. | |
|
| |
|
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность... | |
|
| |
|
- Девушка, вы просто прекрасны.., - Гыы!!! | |
|
| |
|
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Фиона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе! | |
|
| |
|
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление. | |
|
| |
|
- Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если у меня низкое давление, я пью красное вино. От гриппа я пью коньяк. От ангины - ликер. - А в каких случаях ты пьешь воду, Жан? - Такая болезнь мне не известна. | |
|
| |
|
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны: - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ёбнуть! | |
|
| |
|
- Пока в Европе рубили головы, в России сажали на кол... вот с тех пор все тут через жопу.... - Да нет, просто пидарасы удрали в Европу, пришли там к власти и мстительно клевещут на Россию. - Ты полагаешь, что пидорасы размножаются или что они живут 500 лет??? - Да нет, просто такие выживают только там где у власти подобные.... заднеприводные!!! | |
|
| |
|
- Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ... - Такого дерьма, как западная трансгенная отрава в яркой упаковке в России не производится. Ты ей обожрался и теперь бздишь отравляющим газом. | |
|
| |
|
Раз депутат - публичный политик, тогда парламент - публичный дом. | |
|
| |
|
Оказывается, проверка орфографии в ворде не знает слова "потрахаться". Вместо него предлагает замену: потрясаться, потрепаться, отряхаться, потратиться, поражаться | |
|
| |
|
#30 25/10/2013 - 15:56. Автор: Анонимно Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки, -дал на водку- | |
|
| |
|
Скоро русский язык будет не осиленным иностранным языком. | |
|
| |
|
СМИ: "ПРЕЗИДЕНТ стал "главой Совета при ПРЕЗИДЕНТЕ" по науке и образованию"... Думал - тавтология, но зам. - Фурсенко. Гораздо круче, чем "Экспроприация экспроприаторов", например, или "Принуждения к миру". А вы тут, детки, резвитесь относительно 13 самых распостраненных ошибок р. яз. (которых гораздо больше) и сами путаетесь... | |
|
| |
|
Годы летят, а я так и не могу понять, зачем каждую осень в магазины завозят вяжущую хурма, которая вся идет на выброс..... | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Образование: Неосиленное высшее. +=+Судя по грамотности некоторых авторов, у них не осиленное начальное! +-+-+-+-+ Оно и заметно!!!!!!!!!! Слитно пишется не с действительными и полными страдательными причастиями, если при них нет зависимых слов: невыполненная работа, невычитанная рукопись, недвигающийся объект, непрочитанная книга... | |
|
| |
|
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана? - А ты их женщин видел? | |
|
| |
|
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. | |
|
| |
|
Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть, так, блять, словно пентхаус драишь! | |
|
| |
|
Автор: фортуна_6 Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... ============================== ============================== ================ Лет семьдесят назад это уже пытались внедрить в массы. ============================== === Ну на самом деле внедрять евреев в массы начали гораздо раньше.====================>============Ну да, понавнедряли, так и проедставляешь себя Д. Лундгреном с гениальной фразой: "Они повсюду ..", и дальше по сценарию. | |
|
| |
|
Русский человек мечтает о двух вещах: 1. Чтобы все нерусские свалили из России. 2. Уехать жить за границу. | |
|
| |
|
Лучше б комары сосали жир, а не кровь. | |
|
| |
|
Дополню: Автор: Анонимно Мартышка к старости болтлива стала; А у людей она слыхала, (сказал один ей мудозвон): Что стоит завести себе АйФон. АйФонов дюжину себе она достала; И первый, пятый, 3gs: То к темю их прижмет, то к шее, то пониже, То их понюхает, то их полижет; Айфон не действуют никак. "Тьфу пропасть! говорит она, и тот дурак, Кто слушает людских всех врак: Всё про АйФон лишь мне налгали; А проку на-волос нет в них". Мартышка тут с досады и с печали О камень так хватила их, Что лишь осколки засверкали! +=+Мораль сей басни такова: Не всяк с Айфоном кто - мартышка. А коли нет в башке ума, Тогда Айфону будет "крышка"! | |
|
| |
|
Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит: - Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок - и я. | |
|
| |
|
- Как одним словом сказать, "умер во время секса"? - Скончался. | |
|
| |
|
Автор: Нujасk Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! +=+ И клей. | |
|
| |
|
Мам, а кто такая блядь? - Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя! - Страшнее чем баба яга? - Страшнее! - Страшнее чем кикимора? - Страшнее чем кикимора! Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - блядь | |
|
| |
|
#1 25/10/2013 - 11:42. Автор: Vihhr Дискриминация! Женщина, родив, получит 343 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов... ============================================================================ Вихрь, у тебя данные 2010 года. Сейчас уже 408 960-00 руб. Как видешь, потихоньку-полегоньку, но движемся к миллиону...: -))) ============================================================================ Во-во! К этому времени, я думаю, и мужик какой-нибудь родит! +++++++ - Могут ли мужчины рожать детей? - Точно не знаем, но опыты ведутся!:) | |
|
| |
|
- Вова как твоя фамилия? - Марья Ивановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне, Хуев! - Вообще-то я Ложкин... | |
|
| |
|
По случаю возможного ухода Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили нерест. | |
|
| |
|
Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара. | |
|
| |
|
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы... | |
|
| |
|
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! | |
|
| |
|
- Вы кто? - Мы четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть". - А это что за хуйло с вами? - Это стажер "Доброе утро". | |
|
| |
|
Почему дураков больше чем умных? Пока умные думают, дураки размножаются... | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду. | |
|
| |
|
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: Нихуя себе несемся! | |
|
| |
|
- Пойду к ИТ-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью... 20 минут спустя... - Пришел. Послали на хуй и отобрали сигареты... | |
|
| |
|
Эй, сексуально расплывчатое пятно, не хочешь потанцевать с близорукой девушкой? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
