 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь. | |
|
| |
|
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке... | |
|
| |
|
Найти своё место в жизни легче, чем его занять. | |
|
| |
|
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, - просто не знает, что с ней делать в спальне... | |
|
| |
|
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! | |
|
| |
|
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили! | |
|
| |
|
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик. - И что? - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. - А ты? - А что я: Собирайся, пошли. | |
|
| |
|
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом. | |
|
| |
|
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться... | |
|
| |
|
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?". | |
|
| |
|
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно... | |
|
| |
|
Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - НЕТ. - Пройдет майор, скажешь что ужинал! - ОК. Идет майор: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - Да. - Обедал? - Нет. - Пройдет подполковник, скажешь что обедал! - ОК. Идет подполковник: - Стоишь? - Стою. - Ужинал? - Да. - Обедал? - Да. - Завтракал? - Нет. - Пройдет полковник, скажешь что завтракал! - ОК! Идет полковник: - Стоишь? - ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!! | |
|
| |
|
- Мужик, ты пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Наркотиками балуешься? - Нет. - А как же ты расслабляешься? - А я просто не напрягаюсь. | |
|
| |
|
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... | |
|
| |
|
Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встает старенький дедушка и говорит: - В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и дрочи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё... | |
|
| |
|
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? | |
|
| |
|
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. | |
|
| |
|
- Чего такой довольный? - Теща на днюху спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.. | |
|
| |
|
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... | |
|
| |
|
Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что? | |
|
| |
|
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню. | |
|
| |
|
Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач... | |
|
| |
|
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях... | |
|
| |
|
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. | |
|
| |
|
Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз. | |
|
| |
|
Стоят на пригорке старый бык и молодой, а внизу пасется стадо коров. Молодой говорит: сейчас быстренько спустимся и я поимею вон ту коровку. Старый: Нет, мы спустимся медленно и поимеем все стадо. ==================этот анекдот нужно рассказывать долго, медленно... а то получилось как у молодого бычка, блядь | |
|
| |
|
Стоят на пригорке старый бык и молодой, а внизу пасется стадо коров. Молодой говорит: сейчас быстренько спустимся и я поимею вон ту коровку. Старый: Нет, мы спустимся медленно и поимеем все стадо. | |
|
| |
|
#73 25/10/2013 - 23:13. Автор: фортуна_6 - Почему в Голландии свободно продаются марихуана? - А ты их женщин видел? ================================================== ======================== Видел. Очень красивые. Смеятся где? ================================================== ======================== Не "где", а "над чем". Над твоим вкусом, конечно. Между Бельгией и Нидерландами граница чисто символическая. К примеру, в Маастрихте она делит город на 2 части. У бельгийцев есть анекдот: - Как узнать, когда едешь на машине, что ты уже въехал в Голландию? - Очень просто. Посмотрите на коров в поле: если они красивее встреченных женщин - вы в Голландии. А если перестаeте отличать женщин от коров - вы в России. | |
|
| |
|
С пьяных, севших за руль, гаишники берут всего 5тыс. рублей (165 долларов). Также законом предусмотрено лишение водительских прав на срок до трех лет и арест на 15 суток. Анекдот в том, что нарушитель был неоднократно наказан за езду в нетрезвом состоянии в течении месяца. Гнать надо таких гаишников | |
|
| |
|
День отставки Онищенко стал в Латвии национальным праздником - ничто больше не угрожает бензопиреновым шпротам! | |
|
| |
|
По английски бабник-пусимэн, то есть если точно переводить пиздамужик | |
|
| |
|
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи... | |
|
| |
|
Заходят в секс-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Муж: - Что-то оригинальное для жены к 8 Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Муж: - Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!! | |
|
| |
|
Израильская фирма из Петах Тиквы, поставляющая градусники в Китай, перешла на круглосуточный режим работы. Вчера руководство Китая похвалило евреев за качество продукции, а евреи поблагодарили Китай за количество китайцев и хотели пожелать им здоровья, но передумали. | |
|
| |
|
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелек, но бля*ь и золотые зубы тоже.... | |
|
| |
|
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! | |
|
| |
|
Сегодня спросила у мужа: - Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь?... Муж: - Как-как СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!... | |
|
| |
|
" Одноклассникам " нужно поставить памятник. И надпись написать: "Здесь было убито много времени!" | |
|
| |
|
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю: - ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа: - ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ! | |
|
| |
|
У нас в семье главный - муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,.. я по мелочи:.. - Что купить, куда поехать!!!!... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
