 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ненавижу вставать по утрам! Я вообще считаю, что по утрам должны вставать только х#й и солнце! | |
|
| |
|
- Как говорил наш прапорщик: "Голодный солдат в бою не обосрется!"... | |
|
| |
|
Если твоя женщина не мокрая, значит, ты - не фонтан. | |
|
| |
|
Прошел ровно один год с того момента, как нихрена не изменилось. | |
|
| |
|
Данунахуй - Древнекитайский бог недоверия. | |
|
| |
|
Тытамскембля - Древнегреческая богиня ревности. | |
|
| |
|
2010 год. Капитализация Теslа 1,7 млрд. долларов. Курс Вitсоin~1$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля. 2020 год. Капитализация Теslа 658 млрд. долларов. Курс Вitсоin 23 284$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля. | |
|
| |
|
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме. | |
|
| |
|
- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает? - Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки... | |
|
| |
|
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины | |
|
| |
|
Мам, а вот почему компьютер такой умный? Потому что он всегда слушается свою материнскую плату... | |
|
| |
|
Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику: « Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: « А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: « Да ты меня просто разбуди...» | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты сегодня мне всю жизнь испортил! | |
|
| |
|
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно. | |
|
| |
|
- Доктор, он будет пить? - Да, печень не задета. | |
|
| |
|
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! - Мою тоже в Загсе сглазили! | |
|
| |
|
Приходит женщина на медосмотр. Врач: - А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! - Это не синяк, а родимое пятно! - Не может быть? Под глазом?! - Ну, да! Мне его муж родимый поставил! | |
|
| |
|
Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: "Щука!! Рыба такая... щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!" | |
|
| |
|
- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем? - Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь. | |
|
| |
|
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром! | |
|
| |
|
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане пять тысяч. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 20000... | |
|
| |
|
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! | |
|
| |
|
Спросил сам себя - а не сходить ли мне к психиатру? Мнения разделились. | |
|
| |
|
Стандартная ситуация: « запорожец» въезжает в « мерседес». Из обеих машин вылезают здоровые « быки». Водитель « мерседеса»: Ну всё, ты попал! Чтоб через час здесь стоял нулёвый « мерс»! Водитель « запорожца»: Да не вопрос. Звонит по телефону, через час пригоняют новый « мерс». Водитель « запора» злорадно: А вот теперь ты попал уже конкретно: чтобы через час здесь стоял нулёвый « запор»! | |
|
| |
|
Очередной скандал с допингом на Олимпиаде: в крови ангольской спортсменки обнаружена кровь пропавшего польского спортсмена. | |
|
| |
|
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Кто-о-о???! - Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофи Анан, Марь Иванна!!! | |
|
| |
|
Англичане изучают русский язык. Один другому: - Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это "Речка по колено, а рыбы до хуя"? | |
|
| |
|
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру. | |
|
| |
|
Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть". Госдума, похож, е решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть призервативы? Тот показывает - черный, белый и с микки- маусом. Мужик думает: "Белый - надоел, с микки - по детски, а черный - подойдет." Купил он призерватив и пришел домой. Через 6 лет бегает по двору мальчик- негр. Мать его зовет: - Генка, иди галушки кушать. Генка спрашивает: - Мама - вот Вы с папенькой белые. Почему я черный? Отец отвечает: - Скажи спасибо, что не микки- маус! | |
|
| |
|
Едет в автобусе мужчина, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается женщина: Ж: - Мужчина, передайте билетик. М: - Женщина, Вы же видите у меня руки заняты, вон грузин сидит, он и передаст. Грузин: -Я передаст???? Сами вы здесь все передасты!!! | |
|
| |
|
#1 28/12/2020 - 23:48. Автор: Маsуаkа Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Торг: ну, максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку. **************************************** *************************************** А где же гнев? | |
|
| |
|
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Торг: ну, максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку. | |
|
| |
|
IТ-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора. | |
|
| |
|
Карма - это метафизический кэшбэк. | |
|
| |
|
Моё тело - это храм. Внутри полно дешёвого кагора. | |
|
| |
|
Шёл мимо ледовой горки. Полно катающейся детворы. В голову пришло, что очередь из детей с картонками на вершине горки напоминает пикет, в котором граждане не определились с требованиями. | |
|
| |
|
Программер нашeл лампу с джинном: Джинн: - У тебя 3 желания. Можешь загадывать что угодно, кроме бесконечных желаний. Программер: - Ок. 1. Хочу, чтобы желание #2 исполнилось после желания #3. 2. Хочу быть свободным. 3. Хочу стать джинном. | |
|
| |
|
Идея: выпускать мужские бомбочки для ванны, точнее бомбы. Гудрон, латунные опилки, очень, очень много ментола, точнее морской свежести, чуть-чуть карбида для веселья. Называться будет " Спецназ". | |
|
| |
|
Я не затем пережил угар и рейвы девяностых, чтобы меня уничтожил какой- то вирус, получивший название от светлого пива. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
