 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автор: Анонимно Выслушав меня, мой психолог записался к своему... +=+ А мой, покончил жизнь самоубийством. | |
|
| |
|
ИНЫХ ЗВЕЗДА ВЕДЕТ, БЕЗМЕРНО ПОТАКАЯ. А МОЙ СВЕТИЛЬНИК КРОХОТНЫЙ ВЛЕЧЕТ МЕНЯ В МАНДУ. С ТОГО ВСЯ ЖИЗНЬ МОЯ БЕЗДАРНАЯ ТАКАЯ, ТАКАЯ ЖЕ НЕЛЕПАЯ, КАК ЕБЛЯ НА ХОДУ. | |
|
| |
|
#3 27/10/2013 - 15:14. Автор: раv56 - Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет еще хуже... +++++++ нет, просто говорят те, кто вообще не получил высшее образование либо учился в советское время с нехуевой стипендией 46 рублей. А где была в советское время стипендия 46 рублей? Я отучился в БПИ с стипендией 40 рублей... =========================================================================== А у нас 50 р. была (конец 80-х - начало 90-х)... | |
|
| |
|
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет еще хуже... +++++++ нет, просто говорят те, кто вообще не получил высшее образование либо учился в советское время с нехуевой стипендией 46 рублей. А где была в советское время стипендия 46 рублей? Я отучился в БПИ с стипендией 40 рублей... | |
|
| |
|
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет еще хуже... +++++++ нет, просто говорят те, кто вообще не получил высшее образование либо учился в советское время с нехуевой стипендией 46 рублей. | |
|
| |
|
#1 27/10/2013 - 13:13. Автор: Анонимно Когда физлицо разводит юрлицо на деньги это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги это дело административное. Забавно, не так ли? =========================================================================== Конечно, забавно, что ты элементарного не знаешь. Организаторов пирамид и долевого строительства, вне всякого сомнения, судят и сажают за неправильный переход дороги... Если ты из таких знаешь лишь о Мавроди - поверь, это только то, что тебе сообщили СМИ. | |
|
| |
|
Джордано Бруно, Жанна д`Арk... церковь жжот! | |
|
| |
|
- Россия - страна светлого будущего! - А кто последний уедет - пусть выключит свет! - А куда ехать-то намылились? - На Запад!!! - А конкретно, в Франкистан или в Саудовскую Америку? - После Москвабада - хоть куда! - Хрен на хрен менять-только время терять. - Так и не теряй - доживай в Москвабаде. - Без твоих советов знаю, только барыши считаю. Пригодился, где родился. Ну а ты, видать, хорош-куда ни влез, везде негож. | |
|
| |
|
Джордано Бруно, Жанна д`Арк, каждый народ празднует масленицу по-своему! | |
|
| |
|
Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток. В отличие от российского спецназа, который вообще не знает, что это такое. | |
|
| |
|
#73 25/10/2013 - 23:13. Автор: фортуна_6 - Почему в Голландии свободно продаются марихуана? - А ты их женщин видел? ================================================== ======================== Видел. Очень красивые. Смеятся где? ================================================== ======================== Не "где", а "над чем". Над твоим вкусом, конечно. Между Бельгией и Нидерландами граница чисто символическая. К примеру, в Маастрихте она делит город на 2 части. У бельгийцев есть анекдот: - Как узнать, когда едешь на машине, что ты уже въехал в Голландию? - Очень просто. Посмотрите на коров в поле: если они красивее встреченных женщин - вы в Голландии. А если перестаете отличать женщин от коров - вы в России. ++++++++++++++++++++++++Не путай с Америкой. =========================== Это и невозможно. В Америке коровы по улицам не гуляют и с женщинами не смешиваются... | |
|
| |
|
Те, кто считают любовные страдания худшим событием в жизни, явно никогда не страдали запорами.... | |
|
| |
|
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел... - А ты? - Ох::: ел, конечно! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, извините, пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Марка Абрамовича к телефонной трубке! - А его нету дома. - Вот так! И где эта сука шляется? | |
|
| |
|
Я убеждал её, что анальный секс поможет ей от запора.... и она согласилась.... я же не знал, что настолько поможет...! | |
|
| |
|
... - Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной жопой! Так вот, звали ее Роза. =========================================. Блядь... так перевирать, ну вот при чем тут "воот-такенная"? анекдот становится просто набором слов, вообще без смысла, не говоря уже о "изюминке" из-за которой смешно. . В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. | |
|
| |
|
Девочки 12-15 лет, которые пишут статусы "Мне его так не хватает" ... Это вы про мозг или про ремень??? | |
|
| |
|
Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!! | |
|
| |
|
Конкурс песни в медицинском институте: Песню: « Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: « Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: « Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: « Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний. Песню « Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: « Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии. | |
|
| |
|
К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким - то пьяным... | |
|
| |
|
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!! | |
|
| |
|
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел... | |
|
| |
|
Богатырь подъезжает к перекрестку. лежит камень, на нем надпись-Налево поедешь-пизды получишь. Направо-пизды получишь. прямо поедешь тоже пизды получишь. Чешет башку богатырь, думает. Ту голос сверху-Решай блядь быстрее, а то прям сейчас и здесь пизды получишь. | |
|
| |
|
Одесса, две еврейки-Мой Фима таки принял на ночь "Виагру"-Я слышала скрип кровати, -Какая на хрен кровать, это член у него вставал со скрипом. | |
|
| |
|
Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным до вчерашнего дня. Черт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь. Васька, ты все доел? раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня Сергей, а кушать я еще и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу еще, раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты. Сука! мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. а вот и рога проклевываются! решил я. Убью, жену-заразу и его убью! прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства. Мысль: "А я ведь ее любил" была последней каплей, и я рванул вперед. Сережа, Сережа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! орала Натаха, а ее выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало еще больше. Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! взревел я, воочию ощущая как этот рог растет. Ты сам, ты сам виноват! Я!? Убью, сука!!! Откуда я знала, что ты пришел?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты несся, как ошалелый! Натаха уже рыдала. Кто он?! грозно спросил я, стараясь подняться с пола, кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва! Кто он? в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. Ты о ком? Кто там на кухне?! сделал я еще одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силен, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор. Кто такой, Васька, стерва!? повторил я вопрос. Так вот он, Натаха кивнула на кухонный дверной проем, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, Ленка подарила. | |
|
| |
|
Живу в Найроби (столица Кении), работаю в казино. Кто знает, тот поймет. Недавно по телевизору в реал тайм показывали как хищники ели мертвого слона. Там установили камеры и показывали 24 часа в сутки. Интересно было не оторвешься. Первой в первую ночь пришла гиена. Покрутилась туда-сюда, но у слона кожа толстая. Тогда гиена залезла слону в жопу и начала драть мясо. Когда драла, освободились скопившиеся газы и гиена вылетела как пробка из шампансгого. Но ничего, на следующую ночь пришла с целой стаей. Потом приходили и прилетали сотни зверей и птиц. На четвертый день из зоопарка сбежал наш русский медведь и уж не знаю как тоже добрался до этого слона. Разогнал нахер всех и гиен и грифов и леопардов и шакалов и ел один пока за ним не приехали и увезли обратно в зоопарк. Давно не испытывала такой гордости за нашу Родину! За шесть дней и ночей от слона не осталось ничего. | |
|
| |
|
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто! Но очень дорого... | |
|
| |
|
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: - Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. - Ну давай. - Только можно я разобью. Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: - Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. - Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете... | |
|
| |
|
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. | |
|
| |
|
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны: - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ебнуть! | |
|
| |
|
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам. | |
|
| |
|
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев. - Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру. - Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали. Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко- накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь. - Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма. Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. - О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?.. | |
|
| |
|
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный... И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят... | |
|
| |
|
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. | |
|
| |
|
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев. | |
|
| |
|
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым. | |
|
| |
|
В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал... | |
|
| |
|
Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес! | |
|
| |
|
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает... куклу Вуду вот проверяю... | |
|
| |
|
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, - уйдите в гости. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
