 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Производители Растишки и Педигрипала выпустили новый, универсальный продукт, который подходит для питания детей и щенков до 6 месяцев под брендом 'ПедиРастишка' | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Мужики, почему вы так не любите пидаров? Они, например, вас очень любят! +++++++ Как гласит мудрая народная пословица "Один раз - не пидар -ас!" +=+И автор у неё тот-же, что и у "В жизни всё надо попробовать!". | |
|
| |
|
В IКЕА: - Я хочу вернуть вам... это... эту мебель! - Почему? - Я восемь раз собирал и разбирал. Получается всё что угодно, только не шкаф. Последний раз получилась Лада-Калина... - Так что же вы? - Ну, садовое ведро я могу купить гораздо дешевле! | |
|
| |
|
Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного! | |
|
| |
|
Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца... | |
|
| |
|
Новый "Растишка"! Теперь в полторашках! | |
|
| |
|
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами. | |
|
| |
|
Послушал Путина и понял, что он советует опять подтянуть пояса. Но он у меня и так уже не больше собачьего ошейника. | |
|
| |
|
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди! | |
|
| |
|
Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения сотовых телефонов и wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить? | |
|
| |
|
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. =================================== Для Обамы хорошая новость, что инопланетяне поедают негров?? Ну-ну... | |
|
| |
|
9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. | |
|
| |
|
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. - Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира! Старушка сидящая рядом: - Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус. | |
|
| |
|
Столкнулся как-то ' БелАЗ' с ' Мерседесом'. Посмотрел ' БелАЗ' на то, что осталось от ' Мерседеса', и воскликнул: - И это - хваленое немецкое качество?!? | |
|
| |
|
Идут соревнования по забиванию хуем гвоздей (100-тки) на время. Немец за минуту забил три гвоздя. Француз - пять. Русский - десять! Победу присудили французу, т. к. русский нарушил правила и забил гвозди шляпкой вниз!!! | |
|
| |
|
Посмотрите на коров в поле: если они красивее встреченных женщин - вы в Голландии. А если перестаете отличать женщин от коров - вы в России. ++++++++++++++++++++++++Не путай с Америкой. =========================== Это и невозможно. В Америке коровы по улицам не гуляют и с женщинами не смешиваются... +++++++++++++++1. Если никогда не видел ничего, кроме асфальта, знай-во всех странах существует сельская местность, где очень даже смешиваются. 2. Большинство диет и диетологов-на западе. 3. Прыщегрудые спички-не норма, а патология. | |
|
| |
|
Мужики, почему вы так не любите пидаров? Они, например, вас очень любят! +++++++ Как гласит мудрая народная пословица "Один раз - не пидар -ас!" | |
|
| |
|
#11 28/10/2013 - 08:13. Автор: Анонимно Специально для жертв фурсенки и американских граждан - Государственная Дума - представительный орган и представляет она в первую очередь население страны ( как и во всех странах мира), какое население такие и депутаты, таким образом посредством избираемых на срочной основе представителей ( депутатов) дума отражает отношеие среднестатистического обывателя к закону.++++++++++++++ Только настоящая жертва фурсенки верит в сказки про"представительство". В США, например, один из президентов сказал откровенно:"Я помню, интересы каких компаний защищает тот или иной сенатор или конгрессмен. Но не могу вспомнить, какой штат или округ они представляют." | |
|
| |
|
Мужики, почему вы так не любите пидаров? Они, например, вас очень любят! | |
|
| |
|
#11 28/10/2013 - 08:13. Автор: Анонимно Специально для жертв фурсенки и американских граждан - Государственная Дума - представительный орган и представляет она в первую очередь население страны ( как и во всех странах мира), какое население такие и депутаты, таким образом посредством избираемых на срочной основе представителей ( депутатов) дума отражает отношеие среднестатистического обывателя к закону. ... Одним словом не смешно. ========================================================================= Статья 7. Право выдвижения кандидатов в депутаты Государственной Думы 1. Кандидаты в депутаты Государственной Думы (далее - кандидаты) выдвигаются в составе федеральных списков кандидатов. . 2. Выдвижение кандидатов в составе федеральных списков кандидатов осуществляется политическими партиями, имеющими в соответствии с Федеральным законом от 11 июля 2001 года N 95-ФЗ "О политических партиях" (далее - Федеральный закон "О политических партиях") право принимать участие в выборах, в том числе выдвигать списки кандидатов (далее - политические партии). . Таким образом, население выбирает из тех кандидатов, которых им предоставили. Т. е. по большому счету выбирают ПАРТИЮ, а не человека. Классного парня Васю Пупкина из соседней квартиры никогда не выберут, пусть его поддерживает даже половина федерального округа, если он самовыдвиженец. . "Одним словом, не смешно", автор. Матчасть выборных процедур в законодательный орган своей страны надо знать. | |
|
| |
|
Состарившись, Колобок смело ходил по всему лесу. Он понимал, что зубы ломать никому не захочется. ++++++ .... особенно после того, как один раз его уже съела лиса.... | |
|
| |
|
Анонимно Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный? - А Навальный что, и в хищениях в МинОбороны успел поучаствовать? Ай молодца!!! ЗЫ. Крал лес - за лес и получил. И в частности - не сел. Пока. | |
|
| |
|
Анонимно Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?============================== Дык кто ж его посадит, он же памятник(в смысле родственник) | |
|
| |
|
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет еще хуже... +++++++ нет, просто говорят те, кто вообще не получил высшее образование либо учился в советское время с нехуевой стипендией 46 рублей. А где была в советское время стипендия 46 рублей? Я отучился в БПИ с стипендией 40 рублей... ======================================== ========== 40 руб. была обычная стипендия (сессия без троек); 46 руб - повышенная (все 5, но одна четверка); 50 руб - ленинская (все пятерки) | |
|
| |
|
Комиссия принимает дом, чтобы проверить звукоизоляцию контролеры заходят в разные квартиры, один кричит другому: - Петя, ты меня слышишишь?? - Мудак, я тебя вижу!! | |
|
| |
|
Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет еще хуже... +++++++ нет, просто говорят те, кто вообще не получил высшее образование либо учился в советское время с нехуевой стипендией 46 рублей. А где была в советское время стипендия 46 рублей? Я отучился в БПИ с стипендией 40 рублей... +++++++++ 46 рублей это была стипендия курсанта 4-5 курса высшего военного училища. | |
|
| |
|
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. Тогда он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками... | |
|
| |
|
Доллар - самая быстро обесценивающаяся валюта в мире! 15 лет назад за 20 тысяч долларов можно было купить квартиру в Москве, а сейчас только 3-4 квадратных метра... | |
|
| |
|
#5 27/10/2013 - 23:00. Автор: Джо Трехлетний пацаненок сидит на травке и жалобно плачет: машинку поломал. Мимо идет нарик. - Эээ... па-аца-ан, ты чего? - Колесо потерял... - Не реви, у меня есть, пойдем, я угощаю. - Нет, мне мама сказала, чтоб на травке сидел... - Эх, пацан, повезло тебе, мне б маму такую... ========================================================================== Второй вариант: Малой в песочнице сидит, плачет. Подходит нарк: - Че ревешь, пацан? - Машинку потеряяяяял!!! Нарк, протягивая шприц: - Ну, на тебе машинку, от себя отрываю. Пацан, разглядывая: - А где колеса? Нарк: - Малой, ну ты ваще оборзел..! | |
|
| |
|
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая." | |
|
| |
|
Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом не для вас!!! | |
|
| |
|
Приходит дядя к врачу и говорит: - Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я когда сплю, храплю. Причем очень громко. - И что же, вам это мешает? - Да нет... - А вашей жене? - Я не женат. - А вашим соседям? - У меня нет соседей. - Так в чем же дело? - Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли... | |
|
| |
|
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена, что он русский? | |
|
| |
|
Бросил курить сам, брось курить другому. | |
|
| |
|
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету. | |
|
| |
|
Краткий пересказ среднестатистической конституции: 1) Все люди равны, но некоторые равнее. 2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. 3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много. | |
|
| |
|
Ложь - это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты. Отто фон Бисмарк. | |
|
| |
|
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. | |
|
| |
|
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка". | |
|
| |
|
iРhоnе - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
