 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек. ++++++ Пока человек чувсвует как другой человек чувствует чужую боль - он драматург. | |
|
| |
|
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади... | |
|
| |
|
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину! (Сян-цзы) | |
|
| |
|
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. | |
|
| |
|
Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек. | |
|
| |
|
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам... | |
|
| |
|
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему. | |
|
| |
|
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку... | |
|
| |
|
Оптимист - человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной. | |
|
| |
|
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха! - Я тоже на это надеюсь... | |
|
| |
|
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть". | |
|
| |
|
Мечта: Чтобы всегда был рядом...(Убью и закопаю во дворе) | |
|
| |
|
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора. | |
|
| |
|
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. | |
|
| |
|
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла... | |
|
| |
|
- Почему многие считают, что собака умнее человека? - Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом. | |
|
| |
|
- Ну что, как у тебя дела? - Да все отлично в жизни, у меня нет проблем! - Тогда жениться тебе пора! | |
|
| |
|
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену. | |
|
| |
|
#13 28/10/2013 - 16:35. Автор: Анонимно Смотрите на Первом канале реалити-шоу Димон и Вован модернизируют страну!=========================================== блин, все давно в курсе, что в сышашке возобновилось финансирование правительственных расходов. опять на ленте срач пошел. но нельзя же быть настолько тупорылымы, хотя-бы разбавляйте свою писню просто анекдотами. | |
|
| |
|
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах:)))" | |
|
| |
|
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит дед и пафосно восклицает: - Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект. | |
|
| |
|
ххх: У кого прогорел бизнес с родственником? Можно ли вообще вести рабочие дела с близкими? ууу: Родители инвестировали в мое высшее образование прогорели на ровном месте. А вроде опытные бизнесмены, хозяйственные, дальновидные. Острый вопрос, в общем. | |
|
| |
|
Кто не курит и не пьет по домам всех развезет. | |
|
| |
|
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... | |
|
| |
|
Потенция наоборот это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно. | |
|
| |
|
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять... | |
|
| |
|
Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается! | |
|
| |
|
- Когда у тебя день рождения? - А тебе зачем? - Да так... узнать когда у природы выходной... | |
|
| |
|
Брательник рассказывал: Приходит к ним в отдел пожарная инспекция, все очень серьезно ходят, заглядывают во все комнаты и щели, делая разные замечания по техники безопасности. Тут инспектор замечает на столе странную коробку с надписью "Вскрыть в случае пожара" и неумолимо движется к ней.. Начальник отдела при этом слегка бледнеет и пытается подорваться и остановить этот процесс, но поздно, тот вскрывает коробочку и охреневает... Внутри коробочки надпись крупными буквами "ДУРЕНЬ! ХРЕНЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НАПИСАНО ЖЕ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!" Инспекция пошла успешно | |
|
| |
|
Посмотрите на коров в поле: если они красивее встреченных женщин - вы в Голландии. А если перестаете отличать женщин от коров - вы в России. ++++++++++++++++++++++++Не путай с Америкой. =========================== Это и невозможно. В Америке коровы по улицам не гуляют и с женщинами не смешиваются... +++++++++++++++1. Если никогда не видел ничего, кроме асфальта, знай-во всех странах существует сельская местность, где очень даже смешиваются. 2. Большинство диет и диетологов-на западе. 3. Прыщегрудые спички-не норма, а патология. ++++++++++++++++ мужики, по-моему, пора извиняться. По всему выходит, что вы обидели старую корову. | |
|
| |
|
Смотрите на Первом канале реалити-шоу Димон и Вован модернизируют страну! | |
|
| |
|
Разносчик пиццы долго не мог понять почему Аскольд Запашный засунул ему в рот сахар и потрепал за волосы. | |
|
| |
|
Разговаривают два приятеля: - Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю? - Ну, конечно же, на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет? | |
|
| |
|
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово. | |
|
| |
|
- Между прочим, девушки считают меня милым. - Это потому, что от тебя пахнет, как от пони. | |
|
| |
|
Нудистский пляж - мир кожи и меха. | |
|
| |
|
Программа "Время", или новые приключения Путина! | |
|
| |
|
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт. | |
|
| |
|
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов. | |
|
| |
|
И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся.... смеялся... смеялся.... . | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
