 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру! | |
|
| |
|
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос: - Ты почему сюда баб таскал? - Да не таскал я никого.... - Где я работаю? - Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь! - Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!! | |
|
| |
|
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, ТЩАТЕЛЬНО перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!!! | |
|
| |
|
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал. | |
|
| |
|
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. | |
|
| |
|
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы? - Потому что у меня нет лысой краски. | |
|
| |
|
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками. | |
|
| |
|
Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели. - Хорошо! - И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!.. | |
|
| |
|
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит | |
|
| |
|
Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол. | |
|
| |
|
Ан.:"Мне кажется, что IЕ обижается и переживает, когда на предложение сделать его браузером по умолчанию получает "Никогда не напоминать мне больше". === Это копейки. Страшный сон из будущего, - при загрузке Рунета "Согласны ли Вы, что ВВП - пожизненный президент (по умолчанию). И кнопочка "нет" неактивна... | |
|
| |
|
Водка заменяет русскому психоаналитика, лекарства, бабу, телевизор, Интернет и все остальное по списку..... | |
|
| |
|
#41 29/10/2013 - 11:56. Автор: Vihhr В нашей стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни очень мала. Видимо надо пить еще больше..====================================== куда ж больше | |
|
| |
|
Поражает вот что. =============================================. Все измышлизмы - пожалуйста на форум! Там, кстати, есть с кем поспорить.. тут всю переписку по этому вопросу УДАЛЯЮ! | |
|
| |
|
Поражает вот что. Англичане рассказывают про это не стесняясь. Не считая поголовный генетический алкоголизм и элитное планокурство чем-то неприличным. У нас это сочли бы позором.++++++++++++Зато англичане гордятся королевой и платят налоги на её содержание, нам же гордится нечем +++++++ ха, нашли чем гордиться! мы платим налоги на содержание целой оравы разных казнокрадров! | |
|
| |
|
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх | |
|
| |
|
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... | |
|
| |
|
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо. | |
|
| |
|
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил... | |
|
| |
|
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: « Последняя сволочь»? | |
|
| |
|
Как мало человеку нужно для счастья. Но как же много он, сцуко, хочет! | |
|
| |
|
Больше всего в отпуск хочется за месяц до и десять месяцев после него. | |
|
| |
|
Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по Нилу, спрятала от фараона. Абраша, саркастически: - Это она так сказала! | |
|
| |
|
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых | |
|
| |
|
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе разлучить вас может только смерть! | |
|
| |
|
- Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из большой восьмерки? - Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого бычка. Выбирают зэка покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что честный труд дорога к дому это для лохов. И единственный путь на свободу побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила бычка недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе | |
|
| |
|
Если б знала где упаду, мужика бы подложила... | |
|
| |
|
Путин: "ЗИМЫ НЕ БУДЕТ! А то Медведев заснёт..." =========== Бля, скорее бы уже он заснул, на полгодика хотя бы. | |
|
| |
|
#48 28/10/2013 - 23:51. Автор: fоrtunа_6 В Голандии красивые женщины. Где смеяться? ============================================================================ Да хорош упираться! Все уже давно поняли, что ты бухаешь по-черному... | |
|
| |
|
У нас в стране пенсии всегда индексируются справедливо: инфляция 8% и пенсии повысились на 8 рублей.. | |
|
| |
|
В нашей стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни очень мала. Видимо надо пить еще больше.. | |
|
| |
|
Когда я смотрю "Властелин колец", мне реально кажется что орки говорят на латышском языке.... | |
|
| |
|
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию. | |
|
| |
|
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера! =============================================. А лишь бы не с пиздой! | |
|
| |
|
Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен.... | |
|
| |
|
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. | |
|
| |
|
Жена ругает мужа: - Ты когда же, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты же знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?! | |
|
| |
|
Продам литой чугунный спойлер для приоры. Работает даже на низких скоростях. | |
|
| |
|
Бушующий в Европе шторм "Святой Иуда" достиг Латвии, полностью обесточив три города. Местные политики уже объявили это провокацией ФСБ и пообещали потребовать компенсации у России. | |
|
| |
|
На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в стоны а-ля Борис Моисеев.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
