 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё- моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь! +++++++ ... но от склероза тебя это не спасло - каждый день сюда постишь этот анек .. | |
|
| |
|
Это приложение требует доступ к вашим контактам, электронной почте, данным местоположения. Знаю я это приложение. Я на нём женат... | |
|
| |
|
Ударим крепким сном по мукам совести. | |
|
| |
|
======================================= В Голандии красивые женщины. Где смеяться?" Только после того, как они вам назовут свою цену по украински или молдавски... Ведь своих красивых женщин европейцы посжигали во времена инквизиции, а генетику не обманешь, от страшил родятся только страшилы... ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Это точно, генетику не обманешь. Спроси у Доронина, зачем олигарху Наоми Кемпбелл... +++++++++++++++++Она голландка по паспорту, а не по генам,"специалист"... | |
|
| |
|
Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё- моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь! | |
|
| |
|
- Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют. - Западные люди многократно приходя в Россию доводили нашего человека до того, что он вставал с печи, прописывал им пиздюлей и гнал туда, окуда пришли... | |
|
| |
|
Группа"На-На"выступала на гастролях в Англии. Наши журналисты были крайне удивлены, что на их концертах-дикие аншлаги. Спрашивают у восторженных англичан, мол, что такое?Ответы разили наповал:"Да это же живые"Битлз"!!!" Мораль: наши идолопоклонники приписали творчеству мальчуковой группы такой глубочайший смысл, который никакому Леннону в кошмарном сне не снился. | |
|
| |
|
Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим менеджер его кампании беседует с кардиналом: - Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым. Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так: - Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди! | |
|
| |
|
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих англичан: Ответа нет. Он продолжает громче: -: и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах. | |
|
| |
|
#83 29/10/2013 - 17:59. Автор: Анонимно Поражает вот что. Англичане рассказывают про это не стесняясь. Не считая поголовный генетический алкоголизм и элитное планокурство чем-то неприличным. У нас это сочли бы позором.++++++++++++Зато англичане гордятся королевой и платят налоги на её содержание, нам же гордится нечем +++++++ ха, нашли чем гордиться! мы платим налоги на содержание целой оравы разных казнокрадров! ++++++++++++++++А чего это вы всей сворой накинулись на одну фразу из поста, вырвав её из контекста? Пропагандонская привычка. Что касается кормёжки, англичане содержат массу бездельников и террористов, рассуждающих, как сделать из Альбиона очередной чуркестанский сортир по образу и подобию своей исторической родины. Ну и в тему: "Сильнее кошки зверя нет!"Именно на этом уровне "мыслят" те, кто знает о себе всё, а о других-только из рекламы. | |
|
| |
|
Обычный день в грузинской армии. Старшина зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ старшина, я нэ обезян! Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят: - Товарищ старшина, ви тоже обезян! Старшина: -??? Солдат достает Устав и читает: - "Старшина роты обезян..." Старшина забирает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Старшина,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..." | |
|
| |
|
Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката... | |
|
| |
|
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Веаtlеs ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики. - Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер. Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен". ++++ Джагер, это Джигурда-Лайт?? | |
|
| |
|
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть... | |
|
| |
|
Один другому в очереди к сексопатологу: - А вас что беспокоит? - Знаете, никак не могу кончить... - Тоже мне проблема, я начать не могу! | |
|
| |
|
Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: "Принят с отметкой "Не готов". | |
|
| |
|
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон. ======== Геть в толковый словарь! Смотри слова "антисеметизм" и "сионизм". После этого перепиши свой маразм. ===== Коментатору... Сам бы подучил русский! Слово "антисемитизм" пишется именно так, поскольку образовано от слова "семит". Обьясни это своему толковому словарю. | |
|
| |
|
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ!! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?!?!========= Согласно твоим подсчетам, в Олимпиаду вложено 560 триллионов рублей? При том что весь ВВП страны порядка 60 триллионов? Жертвы Фурсенко, бля. | |
|
| |
|
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор... На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники. Один я, почему-то, ничего не заработал... | |
|
| |
|
Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! Что, он каждый день ел конфеты? Нет, он не лез не в свое дело. | |
|
| |
|
Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ!! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?! ?!?! | |
|
| |
|
Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. А вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет. А жаль. | |
|
| |
|
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу. | |
|
| |
|
Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут. | |
|
| |
|
Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай. В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны. | |
|
| |
|
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?" | |
|
| |
|
Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные. | |
|
| |
|
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти. | |
|
| |
|
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб. | |
|
| |
|
Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ???? | |
|
| |
|
Страх - это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах | |
|
| |
|
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету. .. | |
|
| |
|
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: ' Поверните направо'. А я ему: ' Там же знак! ' А он: ' Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было'. | |
|
| |
|
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. | |
|
| |
|
30/10/2013 - 10:28. Автор: Анонимно Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове! - За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар. - Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон. ======== Геть в толковый словарь! Смотри слова "антисеметизм" и "сионизм". После этого перепиши свой маразм. | |
|
| |
|
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще... | |
|
| |
|
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... | |
|
| |
|
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят... | |
|
| |
|
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним. | |
|
| |
|
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит: - Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей? - Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
