 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше - тебя или Онищенко. Я скажу, что Онищенко. Ты уйдешь, а он останется. И запретит тебя. +++++++++++++ Когда Онищенко объявил по ЦТ то, что США применило с территории Грузии против России и Белоруссии Оружие Массового Поражения, а именно вирус африканской чумы свиней, то вы смеялись над Сирией. когда Онищенко стали снимать с должности, вы смеялись над латвийскими шпротами. Сейчас Медведев не хочет снимать Онищенко, ибо не он крышует применение ОМП против своего народа, вы и над этим хихикаете. Ребята, вы тупее латвийских шпрот! | |
|
| |
|
- Борьба с порнографией началась! Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение заткнулось!! - Дурак, ну кто же так порнографию ищет... Попробуй набрать название какой-нибудь детской песенки и скачать её!!! | |
|
| |
|
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками задолбает! | |
|
| |
|
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! | |
|
| |
|
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха: - Ой! Воробей: - Что, вынуть маленько? | |
|
| |
|
Советское время, дефицит товаров, особо ушлые граждане лезут в магазин "с черного хода". Петька с Василием Иванычес сидят думают, как решить эту проблему: - Петька, я думаю, надо с другой стороны магазина поставить два пулемета! - А почему два?! - А шоб не перегревались! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется? - Прихуела! | |
|
| |
|
Водителей смогут лишать прав по болезни без решения суда. Этот подарок судьбы ожидают с нетерпением все работники ГИБДД! | |
|
| |
|
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: - Дай потрогать. Мальчик: - Не, не дам, у себя вон уже оторвала. | |
|
| |
|
Агитатор выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. А вы почему не хлопаете? спрашивает лектор. Я не сумасшедший, я - санитар. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется? - Принаглела! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас про вас сказал маленький человечек? | |
|
| |
|
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: - Что с тобой? - Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал. | |
|
| |
|
Ну ты, китайский переводчик с японского на корейский. (с)(а) | |
|
| |
|
- Ну что, зятёк, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, мне надо срочно уехать. | |
|
| |
|
Муж: Ты же не накрасилась. Жена: Ничего страшного. Муж: Как ничего страшного? А ты? | |
|
| |
|
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии" | |
|
| |
|
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! | |
|
| |
|
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. | |
|
| |
|
Жена жалуется мужу: - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату | |
|
| |
|
30/10/2013 - 20:52. Автор: Анонимно #1 30/10/2013 - 19:48. Автор: Анонимно После проверки деклараций уволены восемь чиновников. ========================================================================== Отстаешь от жизни: "Из полутора миллионов служащих, которые подали декларации о доходах, 200 чиновников и госслужащих были уволены в связи с утратой доверия, сообщил глава администрации президента РФ Сергей Иванов". - Осталось проверить декларацию С. Иванова. | |
|
| |
|
Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП | |
|
| |
|
Коля ел так мало кальция, что очередной дождь проломил ему череп. | |
|
| |
|
Надо было Сочинский факел назвать "Ипотека". Тогда бы он хрен когда погасился. | |
|
| |
|
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше - тебя или Онищенко. Я скажу, что Онищенко. Ты уйдешь, а он останется. И запретит тебя. | |
|
| |
|
- А вы в приметы верите? - Если пошел снег-будут класть асфальт. Если положили асфальт будут менять трубы.. | |
|
| |
|
Бэрримор, что это там за каторжник на болоте в который раз пытается разжечь огонь? Русский факелоносец, сэр!... | |
|
| |
|
Близорукий снайпер чаще орудует прикладом. | |
|
| |
|
#1 30/10/2013 - 19:48. Автор: Анонимно После проверки деклараций уволены восемь чиновников. ========================================================================== Отстаешь от жизни: "Из полутора миллионов служащих, которые подали декларации о доходах, 200 чиновников и госслужащих были уволены в связи с утратой доверия, сообщил глава администрации президента РФ Сергей Иванов". Подробнее: Интерфакс, Эхо Москвы. | |
|
| |
|
После проверки деклараций уволены восемь чиновников. Открыли Америку! Да если в России правильно декларации проверить, то всё правительство расстрелять надо! И думу и совет федерации! | |
|
| |
|
Свинтус Автор: Анонимно Мужик смотрит футбол, в самый ответственный момент отключается свет. Он ругаясь бежит к рубильнику, смотрит рубильник включен и свет у соседей горит, собирается звонить в аварийку и вдруг слышит голос, "на Вашем электросчетчике закончились деньги, не забудьте пополнить баланс". +=+ Походу всe к этому и идет! - В Англии например такое есть. В киосках продают карточки на 50-100-150 и т. д. лиловатт часов и ты еe вставляешь в свой счeтчик. Кончился лимит - свет пропал. Знакомому так в душе было, ни света ни воды. Жопа в мыле, а делать нечего, кошелeк в зубы и побежал в ближайший киоск. | |
|
| |
|
#2 30/10/2013 - 17:24. Автор: Vihhr Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник! ========================================================================== Вихрь, у тебя прям как в старом еврейском анекдоте: "У всех вокруг суббота, а у меня - четверг!" | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Мужик смотрит футбол, в самый ответственный момент отключается свет. Он ругаясь бежит к рубильнику, смотрит рубильник включен и свет у соседей горит, собирается звонить в аварийку и вдруг слышит голос, "на Вашем электросчетчике закончились деньги, не забудьте пополнить баланс". +=+ Походу всё к этому и идет! | |
|
| |
|
Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник! | |
|
| |
|
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. | |
|
| |
|
Много есть вредно, а мало - скучно. | |
|
| |
|
Только пьющие знают, что такое быть трезвым. | |
|
| |
|
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. | |
|
| |
|
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. - Знаю, папа. - Так запомни, сынок. Это не наша профессия! | |
|
| |
|
Может, я просто параноик, но... П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам. И - вода по асфальту рекой. В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий. О - т чего я веселый такой. ===============================================. Ты точно параноик! Вторая строчка в песенке начинается с буквы "А", а третья с союза "И". Зайди на форум, если не веришь...============= Да и последняя строчка на букву "П" - почему, а не отчего. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
