 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка парню: - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе. | |
|
| |
|
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. | |
|
| |
|
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода. | |
|
| |
|
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: - Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: - Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке: - Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю. | |
|
| |
|
У меня классический женский гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею"! | |
|
| |
|
Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж! Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. | |
|
| |
|
- Мой анек модераторы признали самой смешной и удачной шуткой недели. - И что, приз какой-нибудь выдали? - Бан выдали, я его в комментариях к статье про обращение Путина с народом в новостной ленте разместил! | |
|
| |
|
Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером. Он регулярно проводит опись имущества. | |
|
| |
|
По субботам и воскресеньям у многих жен отдых "аll inсlusivе". У них все включено: стиральная машина, духовка, утюг, пылесос... | |
|
| |
|
Во время общения с некоторыми индивидами не покидает ощущение, что вопреки логике они наследственные пидарасы, потому что быть таким пидарасом в первом поколении просто невозможно! | |
|
| |
|
В 1995 году в России было гораздо больше миллионеров чем сейчас... | |
|
| |
|
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с мужем нельзя...======================================Ну, в отношении жены, меня например, в данный момент интересует только одна функция - удалить нах.... | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии? - Нет. - А жаль. | |
|
| |
|
- Это правда, что вы раньше были испытателем? - Правда. - И что же вы испытывали? - В основном, материальные трудности. | |
|
| |
|
Обиделся на девушку. Она сказала, что я жестокий. Пришлось урезать её пищевой паёк и сократить световой день. | |
|
| |
|
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах. +++++++++++++ Отправил этот анек молодой еврейке. Вот что ответила: - Это не анекдот.... это правда жизни | |
|
| |
|
не моё: Возвращался домой с работы и застал забавное обстоятельство. Недалеко от дома, узкий отрезок дороги, со всех сторон обставлен знаками "остановка и парковка запрещена", но несмотря на это все обочины утыканы припаркованными машинами. Знаки все временные то есть на бетонных ногах и в землю не вкопаны. Так вот, хоть и основной шторм "Святой Иуда" пролетел мимо, но некоторые редкие порывы ветра все же прошлись по этим самым знакам. Что забавно, на своем пути я насчитал 4 упавших от ветра знака, все упали на стоящие рядом машины. Это, пожалуй, первый случай на моей памяти, когда знаки несли не только уведомительный, но и исполнительный характер. | |
|
| |
|
Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться, а вы говорите штрафы увеличивать нужно!!! | |
|
| |
|
200 чиновников и госслужащих были уволены в связи с утратой доверия: воровали у своих! | |
|
| |
|
Кто сказал, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?! Вот не припоминаю я почему-то, чтоб мне захотелось выебать ресторан! | |
|
| |
|
Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: - Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не... а не могли бы вы заткнуться, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!! | |
|
| |
|
- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? - Может, поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал. | |
|
| |
|
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую. | |
|
| |
|
Про то как мы привыкли как мы привыкли к мелочам о котроых раньше просто мечтали. Прихожу сегодня на стоянку (машина иномарка). Нажимаю на кнопку брелка-замки не открываются. Паника. Бегу за запасным брелком домой, думаю батарейка села. Результат тот же. Подходит сторож (товарищ с Кавказа) -Слюшай дарагой, габарит у тэбя ночью загарэлся и да утра гарэл, а недавно все потухла, наверна аккамулятар сдох савсэм, шакал! Я в ещё большей панике-видимо из-за сырости что то в электронике переклинило и габариты сами по себе включились. Думаю, как прикурить? В машину то не попапсть!!!!! Говорю сторожу. -У тебя в будке есть телефон эвакуатора или ещё кого там нибудь? Он посмотрел на меня как то странно и говорит: -Э, зачем сервисы, эвакуторы???? Ти ключем нэ пробавал аткрыть двэрь??? Занавес... | |
|
| |
|
С сегодняшней новостной ленты РБК: Место жительства Э. Сноудена в Москве содержится в тайне. Ранее А. Кучерена рассказывал, как живется в России беглому экс-сотруднику ЦРУ. По словам адвоката, американец ведет скромный быт, ищет работу, МНОГО ВРЕМЕНИ УДЕЛЯЕТ ИЗУЧЕНИЮ РУССКОГО ЯЗЫКА И УЖЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ ТАКИЕ СЛОВА, КАК "ТЯЖКО" И "СТАКАН". . Пиздец, вундеркинд... | |
|
| |
|
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: - Дай потрогать. Мальчик: - Не, не дам, у себя вон уже оторвала. ============== Вспоминаем классику: Мальчик и девочка в ванне. Он очень внимательно ее рассматривает, потом спрашивает: - Отойвала? Девочка: - Не-а. Мальчик: - Потеяла? Девочка: - Не-а Мальчик: - Так и было? Девочка: - Так и было. Мальчик: Стданная констдукция!.. ************ Еще одна "классика"... Маленькие мальчик и девочка голые на пляже рассматривают друг друга. Потом девочка говорит: - НикАгдА не думАлА, что между русскими и укрАинцАми тАкАя рАзницА... | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота. +=+ Кошаков продают в беляшах! Купи пять беляшей - собери кошку! | |
|
| |
|
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя. - Выходи на улицу, вместе побегаем! - Не могу! Меня тут заперли! - Ну, так прыгай сюда с балкона! - Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!! | |
|
| |
|
- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт! - Фу, слава богу! А что тогда? - Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия. | |
|
| |
|
Сигареты, кофе, программа 1 С - три кита на которых держится бухгалтерия. | |
|
| |
|
#6 31/10/2013 - 12:45. Автор: Белый генерал Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках. - Мой комментарий. Какой вы остроумный молодой человек! Некоторые действительно работают в макдональдсе, а некоторые пошли в туризм и благодаря знанию иностранных языков (многими начальниками расценивается как большой плюс) работают на нехилых позициях, а некоторые переучились на другие специальности или работают переводчиками или офис-менеджерами. ========================================================================= БГ, а у некоторых миллиардеров вообще нет высшего образования. Этот анек о том, что язык - это не специальность. Это просто прикладная вещь. Как бампер у машины: можно ездить без него, но с ним машина удобнее, красивее, надежнее, полноценнее и престижнее. А просто бампер без машины - вещь малополезная, а зачастую и просто ненужная. . Нормальный и актуальный анек, нафиг ты со своим комментом влез?! | |
|
| |
|
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? - Договоримся. | |
|
| |
|
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: - Дай потрогать. Мальчик: - Не, не дам, у себя вон уже оторвала. ============== Вспоминаем классику: Мальчик и девочка в ванне. Он очень внимательно ее рассматривает, потом спрашивает: - Отойвала? Девочка: - Не-а. Мальчик: - Потеяла? Девочка: - Не-а Мальчик: - Так и было? Девочка: - Так и было. Мальчик: Стданная констдукция!.. | |
|
| |
|
Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках. - Мой комментарий. Какой вы остроумный молодой человек! Некоторые действительно работают в макдональдсе, а некоторые пошли в туризм и благодаря знанию иностранных языков (многими начальниками расценивается как большой плюс) работают на нехилых позициях, а некоторые переучились на другие специальности или работают переводчиками или офис-менеджерами. | |
|
| |
|
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя. | |
|
| |
|
Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота. | |
|
| |
|
- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники? - Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завел! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привел!?.. | |
|
| |
|
Не моёУчимся хамить красиво! 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума как у ракушки. 3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "МсDоnаlds" отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Да, красотою мир вы не спасете. 10. Ваш ум затмить способен свет торшера. 11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13. Чао, персик-дозревай! 14. Когда аист принес тебя твоим родителям они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем отпи*дячу! Ты меня понял?!? 16. Иди на кухню и руби вены топором. 17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20. А ноги как у газели!- Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... 21. Какие у вас длинные ноги Особенно левая. 22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел.... 23. ВКонтакте сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься. 25. иди на х... й! не парься, дойду с оргазмом! 26. спасибо. отработаешь. 27. -Девушка, скучаете? Не настолько... 28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29. Клизма, знай свое место. 30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел. 32. Иди, приляг. Желательно на рельсы. 33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. 34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35. Я б вас послал, да вижу вы оттуда. - Дополнение. Почему ты так на меня орешь? Мы что женаты? | |
|
| |
|
Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения. | |
|
| |
|
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
