 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Просыпаешься утром, лохматая, не накрашенная, круги под глазами, подходишь к шкафу походкой горбатого гоблина, одеваешь лифчик, а муж смотрит на тебя и говорит "у меня встал, иди ко мне".............. ВОТ БЛ@ТЬ, КОМПЛИМЕНТ ТАК КОМПЛИМЕНТ... | |
|
| |
|
Уважаемое Правительство!!! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми | |
|
| |
|
#100 01/11/2013 - 00:50. Автор: Анонимно Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером. Он регулярно проводит опись имущества. ========================================================================= Милиционеры (а ныне полицейские) не проводят описи имущества. Этим занимается судебный пристав. Думай немного, когда копипастишь. А то у тебя скоро медсестры приговор в суде зачитывать станут... | |
|
| |
|
#11 01/11/2013 - 18:21. Автор: баклан Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское. ================================================== ======================== Скорее, американское. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++ Эт точно - американское намного скорее. | |
|
| |
|
В народе говорят, что когда Медведев уехал в Китай, у Онищенко сработал рефлекс, и он хотел запретить ввоз Медведева из Китая, как особо вредного для здоровья страны. Так что пришлось даже его уволить, что бы без премьера не остаться.+++++++++++++ Увольнял Онищенко тот, кто крышует применение Оружия массового поражения в виде вируса африканской чумы свиней против России? Тот кто сидит на ввозе свинины в Россию из Канады? А Медведев уехал в Китай, чтоб в этом не участвовать. Хихикайте!! | |
|
| |
|
Соседи наняли бригаду "мастеров", и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяукает кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство. | |
|
| |
|
Из обсуждения мультиварки: - Для такой рассеянной хозяйки как я, которая заходя в интернет забывает, что кастрюля начинает жарить сразу как перестает варить, мультиварка оказалась настоящим спасением. | |
|
| |
|
НЛО. Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но.. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения. Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор. Моргает зеленый. Я думал проскочу. Придал газку но девятка передо мною затормозила. А не надо было. Я конечно же тоже резко по тормозам и.. Трудно описать что чувствуешь в такой момент. Испуг, недоумение, еще раз испуг. Потом уже смех. Нет не авария. Тормоза у меня хорошие. Что то темное мелькнуло передо мной и заднее стекло Лады с шумом посыпалось. Из него выскочил цыган крепкого телосложения, забежал назад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунул руку в только что образовавшееся отверстие и вытащил от туда.. нашу сковороду! Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и " не видел кто бросил, ты не видел кто бросил? " Я скорчил недоумевающую физиономию, и не стал рассказывать о своих догадках на предмет материализовавшейся из неоткуда посуды. Спустя несколько секунд я объехал моргающую аварийкой девятку, оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону и мысленно усвоил еще один урок жизни проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение. | |
|
| |
|
не моe: Ругаю сына по скайпу за то, что в колледже толком не учится, а лабает панк в гаражной группе. В воспитательных целях пересказал ему русскую басню про двух лягушек. Там, где они упали в кувшин с молоком, и где одна лягушка, покорившись судьбе, сложила лапки и ушла на дно, а другая не поддавалась унынию и дрыгала ногами изо всех сил, пока не сбила ком масла, от которого смогла оттолкнуться, и, в конце концов, выпрыгнуть из кувшина. Сын, к моему удивлению, не перебивая выслушал всю сказку, затем погрыз ноготь, и сказал: "Па, это же версия той лягушки которая выжила. А на самом деле там скорее всего было вот что: выжившая впоследствии лягушка сначала забила ногами до смерти свою напарницу; подождала, пока тело убитой наполнится газами и всплывет; и затем уже этот труп использовала как стартовый трамплин!" Ну что сказать? для оболтуса, который первый год на юридическом учится, довольно неплохо сынуля соображает. Впрочем, даже в такой интертрепации басня вполне годная, как пособие для современной копроративной карьеры... | |
|
| |
|
Новый Год - это веселый праздник для всей семьи! Все получают подарки! К детишкам приходит Дед Мороз! А к родителям - Дед Цирроз. | |
|
| |
|
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых. | |
|
| |
|
Любой женский вопрос является риторическим. Ибо, если мужской ответ совпадает с предполагаемым, он скучен. А если не совпадает, значит, мама была права и все мужики сволочи. | |
|
| |
|
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! | |
|
| |
|
Только в России из разбитой машины может доноситься смех! | |
|
| |
|
Старшеклассник нетрадиционной ориентации поразил всех школьных врагов... креативным маникюром и цитированием антигомофобского закона. +++++++++++ Ну какие могут быть у пидараса враги? Ты что, боевой пидарас Александра Македонского? Твоя запредельная трусость не даёт тебе отличить обычную брезгливость от враждебности. Пидарас враг - анекдот. | |
|
| |
|
- Алло, милиция?! Приезжайте скорее меня хотят изнасила... ла... ла... ла.. ла.. дно не приезжайте | |
|
| |
|
Старшеклассник нетрадиционной ориентации поразил всех школьных врагов... креативным маникюром и цитированием антигомофобского закона. | |
|
| |
|
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство. | |
|
| |
|
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! | |
|
| |
|
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел... - Помер? - Нет, срок кончился. | |
|
| |
|
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?.. | |
|
| |
|
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров! Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки... - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие? | |
|
| |
|
- Что такое богема? - Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами. | |
|
| |
|
Из того, что дуракам закон не писан, совсем не следует то, что они не принимают участия в его написании. | |
|
| |
|
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет « ПРАВИЛЬНО». | |
|
| |
|
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись. | |
|
| |
|
В народе говорят, что когда Медведев уехал в Китай, у Онищенко сработал рефлекс, и он хотел запретить ввоз Медведева из Китая, как особо вредного для здоровья страны. Так что пришлось даже его уволить, что бы без премьера не остаться. | |
|
| |
|
Как пошутить над кем-нибудь в парке: 1. Подсесть на скамейку к незнакомцу. 2. Положить перед ним конверт с чьей- нибудь фотографией. 3. Прошептать:"Все должно выглядеть как несчастный случай". 4. Встать и уйти... | |
|
| |
|
Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69. | |
|
| |
|
Когда Ухрюпиский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам | |
|
| |
|
На волосок от лысины... | |
|
| |
|
Не все йогурты одинаково полезут.. | |
|
| |
|
Из школьных сочинений Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). От Чичикова понесла даже птица-тройка. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. | |
|
| |
|
- Привет, как дела? Чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь? - Да, симфонии... Еле-еле концы с концами свожу... Ну, а ты как? - Классно все, вот вчера новый мерс купил. - И как же ты такие бабки зашибаешь? - Пишу музыку для рекламных роликов. - Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего! - Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон". | |
|
| |
|
Ползут две змеи с глубо-о-окого похмела... По камням, корягам... Вдруг одна другую спрашивает: - Слушай,... ничего не соображаю,... а мы - ядовитые? - Конечно! А что? - Бляя!... А я язык прикусила... | |
|
| |
|
Мало кто знает, но слово "супруг" - это сокращение от "ругатель супа". | |
|
| |
|
Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись. *** Едут в электричке трое дачников и "травят": - Я в прошлом году такое яблоко вырастил! На табурет поставил-табурет разломился. - А я вырастил - вдвоём на стол взвалили, так ножки у стола разъехались. - Это что! вот я вырастил яблочко - вчетвером на телегу еле-еле закинули. Те двое: - И что, телега сломалась? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк-сожрал лошадь. *** Тост пьяницы: - И пусть салат нам будет пухом! | |
|
| |
|
Восточный гороскоп. 2014-й - год синей деревянной Ксении Собчак. Если не хотите посинеть и задеревенеть, не включайте телевизор. | |
|
| |
|
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?" | |
|
| |
|
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
