 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объединяя пару сегодняшних анекдотов от анонимов "Англичане придумали покер", "Китайцы изобрели порох"... Пока нам россиянам похер. | |
|
| |
|
Стараемся жить весело, а получается - смешно! | |
|
| |
|
Иосиф Кобзон отправился в десятый, юбилейных прощальный тур.... | |
|
| |
|
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехуй делать насмерть запиливают мужиков! | |
|
| |
|
Стоят мальчонки - стоят в сторонке, Пиписьки в руках теребят! Потому что на десять девчонок По статистике семь - не хотят! | |
|
| |
|
Ан. "В любом живом организме есть отверстие для клизмы....!! === Логично... Но не всегда верно(амеба, например)! Зачем так коряво корежить общеизвестный оригинал: "Как хорошо, что дырочку для клизмы Имеют все живые организмы." Коль фантазии так мало, Разберись в своем анале... | |
|
| |
|
"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком... словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой" Маша (9 лет) | |
|
| |
|
То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... побежали от денег????!!!!!!!! | |
|
| |
|
Время-это песок. Жизнь -это вода. Слова-это ветер... Осторожнее с этими компонентами... Чтобы не получилась - грязь... | |
|
| |
|
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка! | |
|
| |
|
Скупой платит дважды, пойду на работу к скупому... | |
|
| |
|
Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное - смотря чья мама в гости приезжает... | |
|
| |
|
Одесса... Советский союз... По Дерибасовской два старых еврея толкают запорожец: - Фима, я вам отвечаю, лучше простатит иметь, чем такую машину. | |
|
| |
|
Одесса, остановка автобуса, - Мужчина! Вы ещё долго молчать будете? Я тут для кого стесняюсь?!. | |
|
| |
|
Дед с бабкой новости смотрят...... Ведущий:...... - У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа. Дед:: - Тяжести таскала.... Бабка: - Ага, баллоны с газом п@здила.. | |
|
| |
|
В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять" , переносится с 45 лет, на 75!!! | |
|
| |
|
- Эй, Мачо, просыпайся! - Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться.... - Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!.... | |
|
| |
|
Моя дочь свободно разговаривает на русском, английском... да и на других уроках тоже... | |
|
| |
|
ЧТО ДЕЛАЮТ РУССКИЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, КОГДА ИМ ОТКЛЮЧАЮТ СВЕТ ???... ПРАВИЛЬНО, БЕГУТ К ОКНУ ПОСМОТРЕТЬ - КОМУ ЕЩЕ ОТКЛЮЧИЛИ..... | |
|
| |
|
Я работаю на заводе по производству клея "Момент". Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, в обед можно кататься на радуге и, вообще, я - одуванчик. | |
|
| |
|
Российские школы, в которых бросают пить трудовик и физрук, сразу становятся гимназиями. | |
|
| |
|
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете « Правда», а теперь - чтобы в журнале « Форбс». | |
|
| |
|
Когда родился Онищенко, латыш заплакал.... ++++++++++++++ Он единственный, кто не струсил и защищал Россию и народ России. А остальных латвийские шпроты считают тупыми. | |
|
| |
|
Только женщина способна создать фразу: "Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал." | |
|
| |
|
Я не пойму у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности? | |
|
| |
|
Китайцы изобрели порох, а русские изобрели похер. | |
|
| |
|
Казусом закончился разгон полицией участников хеллоуэна. Самым страшным задержанным монстром оказался протоиерей Всеволод Чаплин. | |
|
| |
|
Осенью 2013 года Лепс выступил на концерте в поддержку избрания мэром Москвы Сергея Собянина, исполнив при этом песню « Я уеду жить в Лондон»:) | |
|
| |
|
- Почему Лепсу запретили въезд в США? - Он не соответсвует международным нормам шума! | |
|
| |
|
Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка - Шарик. | |
|
| |
|
Как ни печально, но больше всего здоровье надо беречь от самого себя. | |
|
| |
|
Когда родился Онищенко, латыш заплакал .... | |
|
| |
|
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью": Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды..."О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман. | |
|
| |
|
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел. | |
|
| |
|
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета,... включаю на телефоне диктофон и оставляю..... его у себя на столе. Вечером после работы,.. прослушиваю о чём эти стервы трепались у меня за спиной! Теперь знаю кто лживая тварь,..... а кто нет.... | |
|
| |
|
Мужчины! Оказавшись на нудистском пляже, проявляйте уважение к женщинам не лежите всё время на животе! | |
|
| |
|
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!". Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? | |
|
| |
|
Учительница: - Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении. - В каком предложении? - А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..." | |
|
| |
|
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись. | |
|
| |
|
Новости с полей. Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
