 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Засыпать вместе - это романтично.... Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.*-) | |
|
| |
|
Германия - страна великой культуры Фауста и Гете, а за столом пердеть не стесняются.... | |
|
| |
|
Германия и США с 2014 года не будут шпионить друг за другом - пчелы против меда, ага..... | |
|
| |
|
Внезапно порвались колготки? И каблучок сломался враз? И тушь течет рекой на шмотки? Ты сам нарвался.. пидарас! | |
|
| |
|
Скажите, а нельзя выбирать патриарха РПЦ из верующих людей?! | |
|
| |
|
Вера в Хритста - до первого знакомства с Гундяевым по телевизору! )) | |
|
| |
|
Звонит армяша на радио и говорит: - Поставьте песенку про минетчицу! -????? - Ну там еще слова есть "Зеленоглазая, соси, не тормози, не тормози!" | |
|
| |
|
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял? | |
|
| |
|
Не дать женщине договорить это одна из форм изощренного садизма. | |
|
| |
|
- Жёра А мной овладела тяга к перемене мест - Ой, Сара! Как ты таки уже себе культурно назвала своё шило в заднице! | |
|
| |
|
Есть пять видов основных катастроф в России: Сгорело, затопило, пи@дануло, спи@дили и просрали. И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили. | |
|
| |
|
- Изя, ты тоже шо-то хочешь сказать за Рабиновича? Но, учти: о покойниках, либо ничего, либо хорошо! - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо! | |
|
| |
|
В том, что права поговорка « если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира. *** | |
|
| |
|
Всем! Всем! Всем!!! В Декабре 2012 года состоялся " Конец света " В Декабре 2013 года, не забудьте отпраздновать ЕГО первую годовщину!!! | |
|
| |
|
Мазохиста в жизни ждет только хорошее. | |
|
| |
|
Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (он и она, обоим далеко за... дцать). Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел! | |
|
| |
|
Разговаривают два алкоголика: - Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками... - Петро, я же всегда тебе говорил, что у нас отличная компания!!! | |
|
| |
|
#1 03/11/2013 - 18:51. Автор: iljа1 Самолет УПАЛ НАД Тихим океаном ... ========================================================================== Наверное, грохот был такой, что кроты ЗАКОПАЛИСЬ НА кроны пальм, а сами пальмы ПОДПРЫГНУЛИ ВНИЗ...===========================не обращай внимание на мелочи, интересное впереди. | |
|
| |
|
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Так это что же мне, Наташенька, хуй теперь всем сосать? | |
|
| |
|
Был в гостях у родственников в Германии. Для тех кто не знает - у них почти везде вода по счетчикам и стоит не дешево, как и электричество. Тетя возмущенно говорит после моего рассказа, как в России живется: - Вот ты думаешь, у нас чиновники не воруют? Ещё как воруют! Вон один, представляешь, сделал себе так, чтобы ЗА ВОДУ НЕ ПЛАТИТЬ! | |
|
| |
|
Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива. | |
|
| |
|
#1 03/11/2013 - 18:51. Автор: iljа1 Самолет УПАЛ НАД Тихим океаном ... ========================================================================== Наверное, грохот был такой, что кроты ЗАКОПАЛИСЬ НА кроны пальм, а сами пальмы ПОДПРЫГНУЛИ ВНИЗ... | |
|
| |
|
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи. | |
|
| |
|
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? | |
|
| |
|
Самолет упал над Тихим океаном, спасатели искали искали, в итоге нашли на не большом необитаемом острове, видят картину, сидит мужик, вокруг куча костей, а сам он берцовую кость обгладывает, мужик спасателей увидел и говорит - Я понимаю ваши чувства, но я пытался выжить как мог! Спасатели- Да ты ахуел?!! Самолет только вчера упал! | |
|
| |
|
Если женщина говорит « нет», это значит « да», но позже. | |
|
| |
|
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше. | |
|
| |
|
- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит! | |
|
| |
|
- Может, ты старый стал, а? - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу. | |
|
| |
|
Редактор Вечерней Одессы на планерке воспитывает сотрудников:===============Редактор "Вечерней Одессы" - женщина. А предыдущего расстреляли бандиты в 1997 году. Так что шутки не совсем уместны. Можно было пошутить и без упоминания названия. | |
|
| |
|
Заканчивается война 1812 года. Русские войска вошли в Париж. =========== Русские войска вошли в Париж в 1814 году. Война 1812 года к тому времени уже давно закончилась. | |
|
| |
|
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего у оппозиции и свиней? - И те и те грязь везде найдут. - А какие отличия? - Свиньи занимаются не только поиском грязи. | |
|
| |
|
- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!? - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить. | |
|
| |
|
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже рассказывал? | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
Картина Ильи Репина"Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана". | |
|
| |
|
#15 03/11/2013 - 00:03. Автор: Анонимно Редакция: Леонид........... Лежат девчонки, лежат в сторонке, мошонки в руках теребят..... ============================================== В каком месте у девочек мошонки?+++++++++++++++++++++++++++++++++++++Дык в руках же у них мошонки, в руках. Ну, и не свои конечно...: ) | |
|
| |
|
Из новостей: страна экспортирует уран, золото, уголь и даже нефть, однако по всем экономическим показателям лишь ненамного опережает Сомали, Бурунди и измученную внутренними неурядицами ДР Конго. Нет, нет, вы неправильно подумали, это про Нигер:) | |
|
| |
|
Подшучивая на Гундяевым, не забывайте - товарищ Сталин тоже начинал священником.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
