 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту: - Что вам подать? - Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин. | |
|
| |
|
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба. | |
|
| |
|
Девушка мне говорит: "Давай в прятки играть. Я прячусь". Я согласился... Первую неделю я сам искал. Через две недели полиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась. | |
|
| |
|
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит! - А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро! | |
|
| |
|
- А вы вообще в офисе появляетесь? - Зачем? - Ну, на экскурсию хотя бы... - Ага, как в музей: столы с компами за стеклом, на кофепойнте диорама с ростовыми фигурами коллег из папье- маше, а если оплатить аудиогид, то в каждой точке можно послушать запись настоящих звуков офиса. | |
|
| |
|
Один день в неделю Даша бывает сама собой. А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию. | |
|
| |
|
- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все! - Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все! | |
|
| |
|
Неспроста рифмуются слова ВРАЧ и ПАЛАЧ, ой неспроста. | |
|
| |
|
Наибольший вес на Страшном Суде будет иметь именно самый последний Ваш пост в Фейсбуке. Поэтому, пожалуйста, не пишите в Фейсбуке херню, ведь никому из нас неизвестно, когда пробьёт его час. | |
|
| |
|
Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул. | |
|
| |
|
Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину: - Могу я сесть на ваше место? Мужчина: - Нет. Нужно было тр@хаться с тем, у кого есть машина. | |
|
| |
|
Надпись на туалете на Северном полюсе: - Поссал - поставь струю в угол. | |
|
| |
|
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался: - Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне. | |
|
| |
|
- А вы матом ругаетесь? - Не только ругаюсь, но и похвалить могу. | |
|
| |
|
- Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись! - Охренеть, мальчик, бери водку. | |
|
| |
|
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста. | |
|
| |
|
Исключительная профессия у палача - вроде постоянно имеет дело с людьми, а жалоб на работу никогда не бывает. | |
|
| |
|
Армия мне не грозит, ведь с недержанием кала туда не берут. Но и на работу не очень-то устроишься. | |
|
| |
|
Напердела сегодня в маршрутке. Тест на короновирус все прошли успешно. | |
|
| |
|
Циля была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. А остальные, что ехали с ней в лифте, так просто остолбенели! | |
|
| |
|
- А прелюдия? - Я же потрогал тебя за сиську. | |
|
| |
|
#17 29/12/2020 - 09:42. Автор: Док Коктейль "Спящий засранец": 50 гр водки. 50 гр снотворного. 50 гр слабительного. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает его в бок: - Боря! Твою мать, проснись, ты же серишь! - А кто тебе сказал, что я сплю? | |
|
| |
|
Я тоже могу достать языком до носа. Главное застать человека врасплох. | |
|
| |
|
Разговаривают два дембеля. Один: - Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа. - Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблём. ###################################### ### В армии нет слова потерял. И слова спиздили тоже нет. Есть термин - проебал. | |
|
| |
|
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже. | |
|
| |
|
Путин: - Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат. - Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте. | |
|
| |
|
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. | |
|
| |
|
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера". Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению... | |
|
| |
|
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет. | |
|
| |
|
Что будет, если поджечь гея? Голубой огонек. | |
|
| |
|
Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского. | |
|
| |
|
- так, ну и что мы решили? - с чем? - с новым годом - спасибо, тебя тоже | |
|
| |
|
Прошедший год правильнее называть произошедшим. | |
|
| |
|
В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать. | |
|
| |
|
- Подвели итоги года. - И как? - Что "И как?"? Подвели, говорю. | |
|
| |
|
2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму: - Мам, а кто мой папа? - Не знаю, он в маске был... | |
|
| |
|
- Сколько тебе, девочка? - До краёв... | |
|
| |
|
- Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю, и не знаю с кем... | |
|
| |
|
Коктейль "Спящий засранец": 50 гр водки. 50 гр снотоворного. 50 гр слабительного. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
