 Время: 27/06/2021 - 01:05
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
да боюсь, что этот высококультурный любитель Кафки(грефневой) не поймет. Ка не понял, что он, собственно, написал... Фауст _и_ Гете , я хуею блядь.... Подмечено весьма и весьма!! | |
|
| |
|
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь: Другой волк представляет добро мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность: Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. | |
|
| |
|
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки это непорядок. Командир части подзывает его: Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! | |
|
| |
|
Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле. | |
|
| |
|
#1 04/11/2013 - 16:03. Автор: Онанимно У Российского императора и всего 14,5 см? Это, наверное, у рабочего- рельсоукладчика. =========================================================================== А что, чем выше должность или статус, тем длиннее хуй?: -)))))) | |
|
| |
|
Император хмуро глянул на министра: - На хуй шире... Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе. >> У Российского императора и всего 14,5 см? Это, наверное, у рабочего- рельсоукладчика. ================================================ Так в анекдоте, в действительности ширина европейской колеи 1435 мм, российской - 1524 мм. Разница 89 мм | |
|
| |
|
- Доктор, так я буду жить? - Да, но я бы не советовал. | |
|
| |
|
Мы посылаем, нас посылают, как это редко не совпадает! | |
|
| |
|
Хочу жить в путинской России - такой, какой ее показывают по государственным телеканалам! | |
|
| |
|
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили. | |
|
| |
|
Сидит рыбак на реке. Вдруг слышит ветер доносит фразу: "Да пошел ты на..." Удивился, сидит дальше. Вдруг из-за поворота: "Да пошел ты на..." Стал приглядываться. Из-за поворота выплывает лодка, а на ней мужик гребет столовыми ложками. Лодка поравнялась с рыбаком, он и спрашивает: - "Мужик, ты чего гребешь ложками, ты бы еще вилки взял". А в ответ: - "Да пошел ты на..."================раньше в лодке был солдат, который гребёт калашом, и не возразишь! | |
|
| |
|
Современная молодежь (жертвы Фурсенко, мля!) искренне полагает, что Прибалтика - это такая одна страна... | |
|
| |
|
7 04/11/2013 - 12:07. Автор: Анонимно Германия - страна великой культуры Фауста и Гете, а за столом пердеть не стесняются.... ======================= ==============Хотел что-нибудь остроумное ляпнуть, да боюсь, что этот высококультурный любитель Кафки(грефневой) не поймет. Ка не понял, что он, собственно, написал... Фауст _и_ Гете, я хуею блядь.... +++++++++++++А с чего тут охуевать- то?Упомянуты знаковые понятия, связанные с культурой Германии, правда без запятых и кавычек. Это плохо, но в данном случае не критично. А Кафка таки из Австро- Венгрии. Есть такая старая шутка"А ещё в шляпе ходит!". Это о несоответствии интеллигентного имиджа и хамского поведения, сочетающихся в одном человеке или шире-в целом народе. Об этом и написал автор. Что касается комментатора-даже гречневую кашу переименовал в честь Германа Грефа. Наверное, работает в "Газпроме"и кричит"Хайль Миллер!"=================================по поорядочку, для воинствующих дебилов:1. Работю в такси. 2. Грефневая кафка - это на ленте уже Мем в некотором роде(простим возможно ты здесь первый день). 3. А, вот, упоминание произвения и его автора в форме ДВУХ, как вы выражаетесь понятий, это, простите, интеллект на уровне блонднки у книжного прилавка, после выхода на экраны "Мастера и Маргариты"вопрошающей "Ой, а что, уже и книжку напечатали..." | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает: - Мама, а кто такой Порно? - А почему ты о нем спрашиваешь? - Наша учительница нам все время говорит: ' Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться.' | |
|
| |
|
Торгуют на рынке двое - армянин и грузин. Вдруг армянин говорит: - А армянэ лючьше, чэм грузыны! Грузин: - Ну чэм, чэм лючьше?????? - Чем грузыны!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
#7 04/11/2013 - 12:07. Автор: Анонимно Германия - страна великой культуры Фауста и Гете, а за столом пердеть не стесняются....=====================================Хотел что-нибудь остроумное ляпнуть, да боюсь, что этот высококультурный любитель Кафки(грефневой) не поймет. Ка не понял, что он, собственно, написал... Фауст _и_ Гете , я хуею блядь.... +++++++++++++А с чего тут охуевать-то?Упомянуты знаковые понятия, связанные с культурой Германии, правда без запятых и кавычек. Это плохо, но в данном случае не критично. А Кафка таки из Австро-Венгрии. Есть такая старая шутка"А ещё в шляпе ходит!". Это о несоответствии интеллигентного имиджа и хамского поведения, сочетающихся в одном человеке или шире-в целом народе. Об этом и написал автор. Что касается комментатора-даже гречневую кашу переименовал в честь Германа Грефа. Наверное, работает в "Газпроме"и кричит"Хайль Миллер!" | |
|
| |
|
Из инструкции к велику: "Если ваши руки слишком малы, чтобы с удобством работать с тормозными рычагами, то обратитесь к вашему дилеру, он отрегулирует вам их, или заменит на другие" | |
|
| |
|
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно: - Пить меньше надо! Муж: - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими... (Я): - Яйца я сегодня утром сварила. (М): - Ну тогда - майонез... (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!! (М): - А что тогда в тюбике было? (Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!! Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"... Звоню в больницу, (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ! Врач или дежурная: - Помойте яйца... сразу полегчает... (Я): - Так он их уже съел!!! (В):????? Пришлось объяснять. | |
|
| |
|
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. - Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? - Можно! Расстрелять вражину! | |
|
| |
|
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны: - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ёбнуть! | |
|
| |
|
1913 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2013 год: - Гы:) +100! Пешы исчо! | |
|
| |
|
Девушка: - Принцев нет, до нас доходят только кони. Парень: - Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям... | |
|
| |
|
#71 03/11/2013 - 21:43. Автор: Анонимно .... в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить....???? Гондурас наряду с бразилией и еще рядом латиноамериканских стран центр Т girls, то есть по поросту говоря центр трансвеститов куда как мухи на говно слетаются жители США с учетом преимущественной гомосексуальной в различной степени тяжести ориентации граждан соединенных штанов. Однако трансвестит это не девушка с членом, как любит говорить гомопропоганда, а мужик с сисками -генетически и умственно дефектная особь мужского пола с искуственной грудью из силикона, на дальнейшем размножении линии которого руководителем породы таким образом поставлен запрет. ++++++++++++++Ежели не понимаешь юмора и всё воспринимаешь буквально, поясняю. Есть Гондурас из шуток и анеков. С реальным Гондурасом он совпадает так же, как и Суровый Челябинск с реальным Челябинском. То есть никак. Это просто клише такое. | |
|
| |
|
Каждая порядочная немецкая мама с младенческих лет учит детей громко рыгать и пердеть за столом - хранят тысячелетние культурные традиции! ============================================================================ Поделись источником инфы, культуровед! | |
|
| |
|
После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф: - Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире? Император хмуро глянул на министра: - На хуй шире... Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе. | |
|
| |
|
Германия - страна великой культуры Фауста и Гете, а за столом пердеть не стесняются....=====================================Хотел что-нибудь остроумное ляпнуть, да боюсь, что этот высококультурный любитель Кафки(грефневой) не поймет. Ка не понял, что он, собственно, написал... Фауст _и_ Гете , я хуею блядь.... | |
|
| |
|
#22 04/11/2013 - 10:47. Автор: Анонимно Лучше с умным потерять, чем с дураком найти. ========================================================================= Здесь анекдотная Лента. А сайт для старых пословиц и поговорок - по другому адресу. | |
|
| |
|
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне-лягушке: -... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол. | |
|
| |
|
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики... | |
|
| |
|
Покер - захватывающая азартная игра, позволяющая потерять время, деньги, друзей... | |
|
| |
|
Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.... | |
|
| |
|
Всё будет хорошо!!!... Теоретически... Практически... Логически... дедуктивно... индуктивно... По статистике... По теории больших чисел... По Фрейду.. по Ницше.. по Дарвину... ДА - По-любому!!! | |
|
| |
|
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". | |
|
| |
|
Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "Михалыч", "Налоговая". Я бы не стала его называть "Портниха" и "Автосервис" не стала бы его называть. Как-то, все же, неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от салон "Бестия" - косметолог. Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен". | |
|
| |
|
Мать спрашивает сынишку: Ну, что тебе понравилось в зоопарке? ДА! Мне тигр понравился, а папе кошечка. Кошечка? А Какая в зоопарке кошечка??? Я ее не видел, но папа сказал: « Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!» | |
|
| |
|
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом. | |
|
| |
|
УРА я БЕРЕМЕННА!!!... И снова выхожу замуж!!!!!!!))))))))))) Поздравьте меня!! САМА НЕ ЗНАЛА...... Но соседи же врать не будут!!!!) | |
|
| |
|
Это у Вас ритуальный фургон? Да. А почему следы крови в салоне? Так ритуалы разные бывают | |
|
| |
|
Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб. - О-о! Дррряствуй, гры-ыбо-очи-ик! И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит: - Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания. - Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! О! Обосраться!.. Прррр!. О! И@ануться!.. О-о! Дррряствуй, гры-ыбо-очи-ик! | |
|
| |
|
Армянское радио спрашивают: - Почему у армянок ноги кривые? -... Зато волосатые! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
